将来、児相とかの職員になって私が希望をもらったように私もまだ苦しんでいる人を助けて恩返ししたいと思う。まあ、それまで生きてるかは知らない。

退院する前に親と一緒に決めたのに、親が約束守ってくれん。まぁ自分も守ってないところあるからお互い様なんだけども。でも話し合いはしてないからそうなったのかも。勝手にドア開けてくるし、鍵つけたいって言ったら怒ってくるし。ほんと嫌い。

今更何親ずらしてんの？私の裸みたりセクハラ発言したりしたのにそれについて謝ったこともないのに、お母さんと一緒に怒ってくんな。どーせ自分のストレス発散のはけ口にしてるだけやろ気持ち悪い。本当に父親がいなかったらここまで落ちなかったやろうな。しねしねしね死ね

絶対に治らない病気にかかりたい。 それも、余命付きの。 そうすれば皆が愛してくれるかもしれない。 おはようって、またねって、笑顔で言ってくれるかな でも、やっぱり皆が私に言ってくれてる姿なんて、想像できないや

寝たら明日が来ちゃう。 寝たくない。

夢ってなんだろ。希望ってなんだろ。周りが求める理想ってなんだろ。私ってなんだろ。人ってなんだろ。人はただ自分の意見を通すために無理矢理物事を決める自己中な生きもんだよね。

うるせえクソジジイ（親）。あんたよりこっちの方が冷静なの笑うわ

めっちゃ泣いた後にスマホ見てると やらないといけない事が沢山あることも 今日あった嫌なことも 冷静になったら一気に思い出して身体が重い

デブつらい

私は病気もないし体力も学力も平均並みにはある。家族にも愛されてる。 でも、死にたいって思うことのほうが多い。　 これって普通に生きてたらきっとそう思わないよね、、

明日学校休みだったりしないか。あー公文もあるー。鬱ー。

来年の今頃の自分って生きてるのかな。

私は母さんの奴隷じゃない

自分が重い病気にかかって死ねば、保険金も出て、自殺ではない病死で死ねるのにね。 今日も生き残れた。いつになったら自分は覚悟を持って死ねるかな？そろそろ逝きたいんだが

いいよ、私は。友達なんてどうせできないしどうせ誰のことも信用できないし。愛されないし。みんな自己中だし。勉強しよ。あいつらがへらへらと人のことハブいて遊んでる間に私は努力するんだ。あとで後悔しな。

名前も全然呼ばれないなー。あの二人も、私の名前呼んでくれないね。ずっと二人だね。世界の中心は。周り見れないんだね。楽しそうだね。頭お花畑なんだ。一生そうしてな。私はもう、1回言ったよ。

しあさって受験

あの二人から離れて自傷とか消えたしだいぶマシになったけどさ。やっぱきついよ。私ってやっぱり要らなかったんだね。

親に勧められてる高校に行きたくないわけじゃなくて、ただ親の言うとおりいままで生きてきたから反抗してみたいだけなのかもしれない。 自分の選んだ高校行っても親が選んでくれた高校行ってもどっちにしろ後悔しそうどうすればいいの。

親がなんか「風呂あがったら上がったとかいいなさい！」って言ってる　なんでそんなことで？更年期定期