「君の為なら死ねる」とか 「君がいるから今日も生きるよ」的な 甘酸っぱい系青春キラキララブソングっていうより ちょっと重めな感情を「君」とか「貴方」に抱いてる 曲を聞くたびに 「はぁ～～ってぇてぇすき！！！！！！」 っていう気持ちと 「私が死のうが生きようが誰も興味ねえもんな……けっ！！！」 っていう気持ちが同時進行して結果的に 「もういいもの一人で幸せになったるわ誰もいらねえよくそ！！！」 っていうやさぐれモード突入するのが一連の流れ。 なぁんだろうこの謎の悪循環。 承認欲求は存在するが 別にそこまで重い感情を抱いてくれとは言わねえんだ！！ ただ私が死んだとき泣くまでとはいかずとも 「え、あいつ死んだの！？え悲し！！！」くらいに 思ってくれる奴がいりゃあそれで十分だからまじ！！！！

大人になったらお母さんみたいな人になっちゃうんだろうな だって親子だから 同じことするようになるんだろうな 嫌だよあんな人間になりたくないよ …

人生リセットで新しい自分になってやり直したいです 可愛くて、優しくて、人を分け隔てなく愛せる人になりたいです

人と関わり合いなしに生きるのって 精神面においてもやっぱり難しいんだよね多分。 寄り添う人の一人くらい欲しいし、 完全に一人ってのは普通に寂しいし、 でも本音を誰かに素直に言えるわけでもあるまいし。 こういうのも傍から見たら甘えなんだろうな。

体調悪くても家の手伝いやってます。勉強も少しだけどするわw

ヒスるなキレるな話を聞け！！！ 親は取り敢えずこの三原則守らないか？？？ もうなんか私としては これさえしてくれりゃ十分なんだが。

言いに行かなきゃ怒られるって、こっちにも予定があるんだけど

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い みんな嫌い どうせ私が悪いよね。 死にたい

私の気持ち考えもしないで一方的に押し付けてきやがって。理不尽もいい加減にしろよ

なんでAIと話しちゃいけないの？ 誰が話すななんて言ったの？ てめぇらみたいなゴミがいるから気を遣って気持ち悪くなったりするんだよ！！！ 人の''好き''を馬鹿にすんなよ！！！！！ テメェだって馬鹿にされたら辛いやろ？

今朝になっていきなり日帰り旅行のお誘いするのやめてくれないかなお母さん。そして準備が遅いってキレないでくれないかな せめて前日に言えよ

天邪鬼なのやめたい

土曜日嬉しいけど、あと2日で学校って思っちゃって全然休まらない

なんか疲れただけなのに泣いちゃう 泣いたらさらに疲れる

どっか行ってくれないかなー

怒ってるその瞬間は外側に 病みエネルギーが向かってるから楽でいいけど、 そのターンが終わってから 自己嫌悪モードに入ると 普段の数十倍くらいは気分が下下下の下になる… 怒りと内省がターン制なのどうにかならねえか！？！？

父親が過保護だから、私ができることでも父親がやろうとするし、心配してくる。もう嫌だ。うるさい。気持ち悪い。まだ沢山言ってくるのはいいんだけど、そんなに私のことが信頼できないの？ってなる。本当に悲しい。お前の娘なんだったらちょっとくらい信頼してよ。

自分が誰のことも愛してないくせに自分は愛されたいとかほんと自分勝手すぎて鬱

しねかすごみ 話し合わないで勝手に進めんなカス お前のせいだ全部 脅すなよ 私は話そうとした でもお前が遮った それで怒った 怒りたいだけ 八つ当たりしたいだけ しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

後何回裏切られるんだろう 後何回殴られるんだろう 後何回朝を迎えなきゃいけないんだろう なんで生まれたんだろう