お母さん、お願いだからもう一度、１回だけでいいから、「よく頑張ったね」って褒めて欲しいな 今までお姉ちゃんとして頑張ったんだよ お母さんが末っ子の事しか考えてない時 次女ちゃんの事、守ってたんだよ なのに、なんで「貴方なんて生まなきゃよかった」 って言うの…？

これってあるあるなのか分からないんだけど 今年、自分の卒業旅行と弟の誕生日を一緒にしよう！ってなったんだけど、何もかもが弟のやりたい事優先で計画立ててて私の意見は通らないの 弟がここ行きたい！って言ったらいいよってなるんだけど私の場合は お姉ちゃんなんだから少し位我慢しなさいって言われて… こんな思いするなら姉に生まれて来なきゃ良かった ってよく思うの、共感できる人いない？

私の今までの辛さを理解なんてしなくていい。 だから、優しく受け止めて欲しい。同情なんていらない。「辛かったね。」なんていらない。それよりも「がんばったね。」って抱きしめて欲しい。 だって、自分のいままでの辛さなんて他の人にわかる はずもないから、というよりもわかってほしくないから。 そして、その辛さを1番知ってるのは自分だけだから。

親（特に母）が私にすごく干渉してきてもちろんプライバシーは0、字が汚いからってスマホを捨てられそうになった時もあった、吐き気や頭痛がある時に休ませてと言ってもスマホの見すぎと言われ学校に行かされる、それに加え、「あなたの為」と言い私の部屋を無くして弟の部屋にされそうになったりという経験が沢山あって家に居るのが嫌だ、先生に相談しても家庭の事情には口出し出来ないと言われてしまった 時々だけど気分で怒られる、なのに私は悪者扱い もう辛い

初めてここを知って書き込んで 他の人の書き込みも色々見たけど 色んな人がいるんだな、みんな辛いんだな 一人一人の悩み聞いてあげたい、 聞くことしかできないけど 世界でいちばん自分が不幸 きっとみんなそう思いたいよね 私もそう思ってる 1番なんてなくていい、 主観でしか物事は見れないから みんな辛いでいいじゃんね

楽しい時も嫌なこと考えちゃうから損してる気がする 楽しい時は楽しいことだけ考えていたいのに

親にちょっとどいてって言っただけでキレられるし 姉のことばっかり贔屓して平等にしなきゃとか言ってんの笑える 心狭いかな

もっとちゃんとした子に生まれたかった。 お母さんこんな子でごめんなさい、 迷惑ばっかりかけてごめんなさい うまれてきてごめんなさい 私がもっとあの子みたいになれてたら お母さんも少しは楽だったのに ほんとうにごめんなさい

四六時中死にたいって思ってたら すごく疲れるの。 体は生きたいって叫んでるのに 心は段々死に向かって行く

50代おっさん顧問の先生の前で号泣しちゃったんだが。 はず

闇アピとか言われるんだろうな

ふつーに考えて時々かなりしんどい系(時々風邪ひいたりする)より、毎日しんどい系(小さな怪我がずっと続く)の方が断然辛いから。 陥入爪・吐き気・貧血・巻き爪・めばちこ。 これ以上にあるけど、これが毎日起こっててしんどいって言ってるのに、ままはお姉ちゃんの風邪ばっかり心配する。 わたしが「時々かなりしんどいより、毎日しんどいの方が辛くない？」って親に言ったら、「え〜そう〜？ほらお姉ちゃん風邪の時毎回泣いちゃうんだよ。かわいそうだよねぇ」って。 わたしはいつも気づかれないよう泣いてるのに？ あーしんど

少子化進んでんの親のせいだから、そうやって私達子供に暴力 振るって、辛くて自〇したり虐待死する子だっているのにさ 私ももう嫌だ‪な…死にたい…消えたい

自分は診断なんてどうせ言っても行かせてもらえないからわからないけどADHDとHSD？と起立性症候群？みたいなやつ多分持ってるんだよね。本当に確実でもないのにこんなこと言うの失礼だよね。 でも朝起きるのは本当にしんどい。寝るのが遅い自分が悪いだけかもしれないけど。

寝るわ　どうせ明日も同じ末路を辿ってまた不幸になるだけ

家族構成も本当におかしいし。 わたしが小さい頃に親が離婚して、母親宅にいて、幸せな時もたくさんあるけど本当に嫌な時もたくさんある。母親が彼氏を連れてくるのこれで4回目。 もうやだ。喧嘩トラウマだしやめてほしい

ネグレクト、暴力ばっかの親とずっと付き纏ってくる女のせいで疲れる 今日だってベランダに閉じ込められるし…腹キックとか鈍器とかで身体叩かれたりするし、体も心も限界…付き纏い女は塾行く時と帰るときについてくる耳をすませば 小声でブツブツ言ってる、こんなことなるなら自殺したいけどさ、怖いから生きてるんだよね…もういやだ

布団に入ってる時って希死念慮が酷い 嫌なことばっか考えちゃって寝れない 明日は吹部でコンサートがあるってのに もうだめだ　死にたい

なんでもすぐ人のせいにする自分が大嫌い