あのさ。 あなた達は善意で、「世間には『性同一性障害』の人もいます」って言っているのかもしれないけれど。 『障害』って呼び方、やめてくれる？こっちはそっちと考え方以外何も変わらないのに。 なんで、「クエスチョニング」とか「ジェンダーフルイド」とかを伝えてくれないの？ みんなそうじゃなくて、それぞれグラデーションなのに。 性っていうのは一つ、「これ！」っていうものに完全に当てはまっているんじゃくて、それぞれがそれぞれ、違うから大変なんだよ。違うから、負の感情も正の感情も出てくるんだよ。 こっちはこっちで、大変なんだよ……これ以上大変にさせないで。

受験嫌だ。

ホント、友達のぶりっ子やばい。 わざと萌え袖にしたり、走り方もぶりっ子。 それに加え先生の前ではいい子ちゃんアピ。 「え！？うちおやつ平日食べれないよ～?」可哀想って思ってほしいの? 「ゲーム一週間で2時間しかできな～い」絶対そう。 「私可哀想でしょ」アピ酷すぎる。

しね死ね死ね死ね。動悸してきた

どうしても。 どうしても人が信じられない。 実際ヘラヘラ笑って話すているけど、内心『ウザい怖いさっきの返答間違ってた？うざがられていないよね嫌われること言ってないはず』ってゆう感じでずっと内心焦ってる。 ああーお腹痛い。

倒れたら心配してくれるのかなとか考えてる自分きらい

友達(以下A)に依存されてる。私も「あの子と話したいな、今別の子と話してるな悲しい」とかはあるけど、無理に話したりはしない、 Aは、小学校に入って初めて出来た友達が私らしく、ずっと私と関わってた。それがいけなかった。Aは私がいないと嫌らしく、中休みも他の友達(以下H)のところに向かってる私を捕まえて、ずっと話してくる。私が「最近Hと話せてなくて悲しい」と言うとAは「あたいはみー(私)がHと話してなくて嬉しい！」と言ってくるし、LINEをしても1分返信しないだけで「みー、？」、「返信して？」とか送ってくる そのくせ、2年生のころは私のことをいじめ？てた。好きな人ばらすからね？とか言ってくるし、私を仲間外れにしてた。 Aは大好きだけど大嫌いな友達

今日塾で、私だけなにもできてない気がしておいていかれた気がしてこっそり泣いた。死にたくなった。 こんなに些細なことなのにこんなんになっちゃうの、なんでだろ。

A（友達）死ねよ。急にヒスんなってwおもんないよ？？かわいくないよ？ ブスなくせにぶりっ子すんなよ。いい加減現実見なよ？この醜い顔www 喧嘩したんだけど、私が「男が好きすぎて、イチャイチャしてる～」みたいなことを陰で言ったら、きいてたやつがAに言って、ガチギレして、ブスな顔面さらしてめっちゃ足とかでけって来てきもすぎて内心笑えたwww マジであいつ生きてる価値ないよね？？死んだ方がいいと思う。臭いしデブだしブスなんだよww 自覚しろw自覚しろw死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

友達死ね。これが今一番のストレス。

最近イライラする回数が多い気がする 心の中で暴言吐いたり感情のコントロールができなかったりする ネッ友たちに依存してるかも 自傷も習慣でするようになっちゃったし、あんまり痛みも感じれなくなっちゃった なんでだろう、私どうしちゃったのかな

どうして親の愚痴毎日聞かないといけないの？「障害者嫌いなんだよね」、「同性愛者嫌いなんだよね」とかそんなこと娘に言わなくていいじゃん (めっちゃ連投しますごめんなさい)

どうせこんな苦しいなら生まれてきたくなかった

なんで頑張って学校行ってるあたしが友達が好きだからってだけで仲良くしてる微妙な不登校のやつに気くばんなきゃいけねぇの そりゃね？１回学校休んだら行きにくいだろうけど こっちはあなたより何倍もつらい環境で生きてんだよ 一般人と同じ生活することしか取り柄ないんだから早く学校こい パーソナリティ気取りの箱入り女

先生が児童をパシリ、雑用にして、頭大丈夫？とか文字読めますか？とか言って、36度で水分補給禁止、10度で上着カイロ禁止 親にきょうだいに比べられて、階段で押されて引きずられて、「くそ人間が」とか言われる これが当たり前になっている私はおかしい、？(ミュンヒハウゼン症候群的なものでこういうキモい投稿いっぱいします非表示にしても構いません)

あの子は私だけの親友じゃないのに、私以外と遊んでると悲しくなる 私だけの人じゃないのも理解してる でも、私苦しい 私がおかしいのは分かってるんだよ

お前そんなイラついてんなら部屋にいろよ って言われて、リビングの隣の部屋に閉じ籠って打ってる すぐ隣でご飯食べてて、話し声がたくさん聞こえてきて それなのに私は布団にくるまってて いつ出ていけばいいの？お腹空いたよ、ずっと我慢してたよ、もう部屋からはやく出たいよ。 食べ終わった後に出たらお皿洗えないだろって怒られて、今出ていっても機嫌悪くなるだろうし気まずいし、もうどうすればいいんだろう 何が正解なんだろうどうしたらいいのかなもうなにも分からないなにも分かりたくないこのまま消えたい

なんで僕が我慢しないとだめなの ちょっとしたことで全部悪く見られるの大袈裟すぎない？？？ 苦しい

お父さんってなんであんなに 弟ばっか可愛がるんだろう あんなやつより何倍も努力して頑張ってるのに 誰一人認めてくれない なんでなにもしてない人が得をするの？

あああ疲れた 死にたい