匿名
琴線に触れなければ普通の親でいられてるのが余計苛立ってくる 毒親の親も毒親なのはわかってるけど自分を守る事ぐらいしてほしい ストレスを子供にぶつけないで 後遺症レベルの心の傷負ってんだよ
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匿名
私のことを障害者だダメ人間だって言うくせに私に完璧を求めるのはやめて、テストで満点をとっても褒めてくれない、80点を取った教科に文句を言われて殴られる、全部満点だったら、テストで点が取れるだけじゃ意味が無いって言われたら、じゃあどうすればいいの
ながしま
毎日毎日不快な気分にさせられてそろそろ限界来そう。クソ親は被害者ヅラするし責任転嫁してくるしクッソ腹立つ。クソ親っていうかゴミ以下だろあんな奴。話すだけで蕁麻疹出るようになったわしんどい。
(* 'ᵕ' )☆
必死に生きてるのに苦しい思いばっかりさせられる、唯一見つけた娯楽さえ勉強に潰される
匿名、、
家がうるさくて勉強もできないもうはやく出ていきたい、、、、
ゆず
怒鳴んなよ もうやだ 怖い しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
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普通の家がよかった
ゆず
生きていたくない、死な勇気もない もう何もしたくない、きえてしまいたい ほんとに辛い 頭痛いし、最近よく寝れない、 心の影響かな
莉世
夢も叶えないまま死ぬってどれだけの思いか分からないんだろうな。 ま、死ぬって決めたのは最終的に自分じゃんwwとかって笑われて終わりなんだろうけど。 歌い手になりたかったなんて夢を10年以上抱えて、 結局慣れずに19になって20で死ぬ。 人生なんてこんなもんとか、よく言えたもんだな。 全部壊れて全部消えればよかったのに。 でも正直、本当は死にたいんじゃない。 死にたい訳が無い。 死にたくはないけど一時停止して時止めてその中で生きたい。 この気持ちわかるひといんのかな。
ゆず
このサイトに書き込んで わかるがたくさんあったら、ひとりじゃないんだ、似てる人もいるんだって思えるし エールがたくさんあったら、応援してくれるひとがいる、もう少し頑張ろうかなとか思える 嫌な環境もほんの少しだけどやわらぐ このサイト作った人ほんっとありがとう そしてこのサイト使ってる人、一緒に頑張って生きよう
莉世
今さっき親の説教が終わった。 ほんっとにほんとに長い。 今日は4時間で終わってよかった 毒親とか、辛いとか悲しいとか苦しいとかそんな言葉しかないのが腹立つ。 それ以上の言葉と気持ちをいつも抱えてんのにそんな簡単な2~3.4文字でしか表現できる言葉がないんだな。 今日の説教で、母親に今までに私に迷惑かけたことどう責任取るつもりなん！！！って怒鳴られて ただの想像だったけど確定に変わった事が出来たよ 20歳までに死のうかななんて思ってたけど、 20歳に死ぬわ。 子供産みたいなら新しい子供出来てハッピーでしょ。 よかったね。こんな生ゴミがいなくなるんだし。
とくめいちゃん
普通になりたかった
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名前なんだっけとか冗談でも言わないで
偽善
他人の介護を7年・勝手に上がり込んできた他人の居候の世話をして１年と7か月目 累計で二匹に使った年数が8年以上 お金もほとんどこいつらに使ってる 正直、本当に疲れた 報われない・お金もない・自分の未来や可能性が減る毎日 親への孝行も全くできない 生きてるだけでお金がかかるのにこいつら2匹は呑気に食ってクソして寝てるだけ 何なんだろう まともにしてる人ほど報われないもしないし当たり前の事が何もない しんどい
あ
人より出来ることがない 何もできない もう期待もされない
あ
もう全てを投げ出したい
あ
普通の家に生まれたけどわたしが一番落ちこぼれで期待されない真面目以外捉えない 人より上手く出来ることがない何もできない
あき
父の日？ そんなのどーでもいいし。 何かもらえるかなとか楽しみにしてるのうけるｗｗ あなたに買ってあげる金があるなら貯金してるって(* ´艸｀)ｸｽｸｽ
ここ丸
息を吸うのが苦しいよ
匿名
生き辛い お先真っ暗でしかない