ここにしか居場所がない。

カレンダーには休日が書いてあるのに 心には休日がない。

疲れる

術後退院してきました 医師に自傷行為バレたけど 否定はされなかった、精神科に勧められたから今度行く また親のせいで怪我しないように気を付けないとな…

まじ別れそーーーおわり🙁🙁

はい恋愛やめたい

明日卒業式なのに寝れない いや、寝たくないのか

そうだよね 私が全部悪いよね 勉強できないし 可愛くないし 運動神経良くないし 気も使えないし 優しくないし 元気じゃないし けど 泣くことはできるよね 泣くことだけだよね 泣くことって体、心のsosサインだよ なんで泣いたら 「うるさい」「泣くなら迷惑じゃないところで泣いて「黙って」「泣いたらどうにかなるの？」 ……そんなこと言うならもう消してほしい 助けてくれないんでしょ？ 大人っていっつも矛盾してるよね 1年生とかは自分が世界の中心だと思ってるって言うけど 大人のほうが自分が世界の中心だと思ってる もう全部なくなればいいのに

「生きていいよ」「だから死んじゃいけないんだよ」 みたいな曲じゃなくて 「辛い」「泣きたかったのに」「死にたいんじゃなくて消えたい」「苦しい」「助けて」 みたいな私の代わりに私の気持ちを主張してくれる曲が好き そろそろ限界だなー この神サイトも人少なくなってきた気がする 共感してくれる人とか少なくなった 私の居場所がなくなる 嫌だ もっと集まってよ… 慰めあおうよ… 辛いよ… 人間に生まれることが一番難しいはずなのに なんで神様は死ぬことを難しくて簡単なことにしたんだろう 辛いことが合ったら 「どうせ死ねる」 いざ死んでしまおうとしたら 「怖い。やっぱできない」 ってなる もう死ななくていい 死ねなくていい 消してほしい

あぁぁぁあ！！！ このだらくそがぁぁぁぁあぁぁあ！！！ 発狂発狂大発狂 もう共同作業なんてしたくないっす

スマホ依存で生活習慣最悪で授業中寝ててやらないといけないことやってないってほんとに人として終わってるよねえ... こんな自分もう嫌になる

最近また朝起きられない。 頭痛くて結局昼まで寝て過ごしちゃう。 小学生が登校する時間になって、楽しそうな声が聞こえてくると泣きたくなる。

どうして私は全く成長できず同じことの繰り返しで変われないのかな 怠惰で怠け者でダメ人間 変わりたいのになぁ

やることやらずに後回し▶︎夜遅くまで起きる▶︎間に合わず寝不足▶︎朝に怠ける▶︎1日の反省点や自分ルールを書いてる日記が1日の初めに読めない▶︎日記に書いてある防止できたはずの失敗をする ループまじで終わらせたい ダメ人間すぎてつらい また授業中に寝た また同じことで友達に不快な思いをさせた ほんとに最悪。

胃のむかつきと吐き気止まらんくて辛い

はっきりとした理由は分からないけど、どうしようもなく辛い。なんで、こんな些細なことで悩んでるんだろって思っちゃう。

消えたい人生なんて生きてても価値ない

あぁ、もっと“普通”に生まれたかった。普通だったら愛してくれたの、？

マジギュンギュンギュンクソ過ぎて鬱 なんにもできてない最低です☆ ただ健やかに　生きていたい それだけが願望〜 マジギュンギュンギュン嫌すぎて鬱 どこまで追い詰める気なの〜 あぁ 現実がノンフィクションだなんてさぁ〜 精神持たない〜 身体持たない〜 四六時中逃避中現実を見たくなーいー

私なんて人間生きていてもなんにもできないんだろうな