殴り書き注意 卒業式終わって親とご飯食べてたら lineのプロフにモザイクした写真載せたいから 加工できるアプリ入れてっていったら 急に怒って写真載せたらだめよって、 これならまだわかるけど それでお母さんの友達の子供逮捕されたから みたいに話し出して、俺は親に 説教されたくて、一緒に食べてる訳じゃなくて 親と卒業式どうだったみたいな話をしたかった 別に誰が逮捕されたなんて知らねぇよ 俺に関係ねぇじゃん なんで俺のことそんなに見てくれないの それならもう嫌いって言ってよ 期待しちゃうじゃん さっきまで今まで育ててくれてありがとうとか 思ってたけどやっぱ親に感謝することなんか ねぇわ

やばい途中で投稿しちゃった もうむりきつすぎる

殴り書き注意 卒業式終わって親とご飯食べてたら lineのプロフにモザイクした写真載せたいから 加工できるアプリ入れてっていったら 急に怒って写真載せたらだめよって、

「あなたは大学奨学金じゃないんだから感謝しろ」 って言われた。 それはそうなんだけど、奨学金で行く友達は、ショッピングで服を買っても怒られないし、スマホ自分名義で契約もしてるし、Paypay禁止とかいうわけわからんルールないし、友達と外食しても怒られないし、ディズニー行ってるし、推し活認められてるし、アニメ見ても怒られないし、美容院行かせてもらえてるし、メイクしても怒られないんだけど。あの子は将来苦労するんだとしても、申し訳ないけど自由で羨ましいわ。

てめぇだって人のアップルウォッチやお菓子食べてんじゃねぇかてめぇだって私のスニーカー使ってんじゃねぇか。私がいいよの他にやだっていったら怒るもんな。毒親だなてめぇ

急に怒んないでほしい どうしたらいいか分からないから

人生期待するとうまくいかない

親は自分のことが一番大切なんだろうなぁーって まあ人間みんなそうか笑 うちらのことなんとも思ってないし 自分ばっか身だしなみ整えて 夜中遊びに行くんだ はぁ～参ったぜ! 別にどうでもいいんだけどね嘘はつかないでね買い物行くって嘘ついて何時間以上買い物してんだよって ばばぁなのに自覚しろや まずうちらのことちゃんと育ててほしい

花粉症つら 鼻かむ音で他人を不快にさせるのほんとに最悪

推しがいないだけじゃないよ インスタとかツイッターとか、SNS系も私はいいねとか閲覧数とかフォロー・フォロワーとか、気にしちゃって絶対しんどくなるタイプなんだ だからそういうものはやらないって決めてるけど、誰にも言えない。なんか、みんな分かってくれなさそうで 絵のアカウントとか、キラキラした顔で見せてくるから、そんなこと多分ずっと言えないな 私が無為に時間を使っているうちに、私の友達は自分磨きとか推し活とかすごく頑張ってて その度に自己肯定感下がっちゃって みんなが充実して、みんなの世界を広げてくのに 私には何も残らなくて、もっと幼かった頃から変わんなくて、むしろ空っぽになってく 私は何がしたいのか？何になりたくて、何にそれだけの熱量を持てるのか？どうしてみんな、そんなに好きなものに好きなだけの熱意を持てるのか？空虚な感じを埋めるにはどうしたら良いのか？一年前はなんにもなくても楽しかったのに、ずっと笑ってたしこんなに悩んでなかった 全部分かんないよ

親に自傷バレたかも 最悪

親に嘘つかれるのが嫌 なんかかなしい辛い 何回も嘘つくから これウソなんだなって思いながらスルーしてる 別に私にいっても良いじゃない どうも思わないから

なんで取られなあかんの スマホくらい好きにさせてよ 勉強とかしろっていうけどさそれ以前の問題 こっちは推し補給したりSNSで誰かに承認してもらうことに必死なんだよ 死ねってことですか？じゃあ心置きなく死んでやるけど

今まで服やカバンは全部親の手製で、買ってくれたことは一度もない。自分で買うと、母は狂ったように怒る。もう大学生になるのだから、自分のお金で買うから許してくれって言っても聞いてくれない。どうやら私が「女」になるのが嫌なんだと。 あなたは知らないでしょう？友達に「私のおさがりあげようか」って言われる屈辱。

友達がヤリマンビッチだったんだが、、なんかまじでショックだわ、、、めっちゃ仲いいってほどではないけど、なんかショックだわ、、 私の中学結構治安いいし、学年で見ても他学年より治安いいと思ってたからなんかショックだわ、、1人でしてるのは知ってたけど、出会い厨だったんだ、、なんか公衆トイレでもしてたらしいし、、はぁ、なんかまじでショックだし萎えるわ、、

友達も学校も親も大っ嫌いだわ インスタ消されてこっちは結構ダメージ入ってるのに、ずっとインスタの話をしてくる友達。 人間関係がめんどくさすぎる、学校が統合するくらいには田舎すぎて人数が少ないからひとりぼっちになることが多すぎる学校。 帰って嫌なことを相談しても、何があっても私のせいにしてくる親。 体調が悪けりゃ私の体調管理が悪いだ、人間関係のことを言えばあんたの関わり方が悪いだ、普通に話してるだけなのに八つ当たりだああだこうだ。 あのこの世界に居る大人たちはみんな私たちを完全に悪者にしようとするよね、自分たちが悪いってこと考えずに、自分が悪いって思いたくないから子供が悪くなるように仕向けてばっかり。 終わってんな大人たちお前ら

本当の私ってどんな人なんだろ… 私って何が好きで何が嫌いなのかな、？

友達と遊ぶの楽しいのに、なんかどっか苦しくなる 私には推しがいなくて、私はそれが気に入ってるんだけど 友人たちが推しの話を始めると、私が輪に入れなくなって、頑張って聞き役になろうとするけど なんにもわからない 結局うつむいてドリンクバーに逃げちゃう 無理して履修することじゃないと思う。でも、人並みに好きなアイドルとか、好きなアーティストとか、決めなきゃいけないのかな……じゃないと話についてけなくて 「私はこんなに誰かのことが好きなんだ」って思いが眩しいような、私に見せつけているような じゃあ私は？ってなって、こんなに何か誰かに熱中したことなんてなくて 絶対友達は悪気ないし、誰にも共感してもらえなさそうな悩みだけど、ずっと悩んでる