もうここにはこないつもりでいた。精神面から健康にしようって頑張ったつもりだった。母さんに将来の夢のこと正直に話した。この行動がいけなかったんだ。「お前がなれるわけない」「病んでるくせに」「あんたが、優秀だったらなれたと思うけど」…怒らせちゃった。言葉を吐かれて、殴られて、寝れなくて、、最近は不眠解消のお薬効きだして寝れてたのに。気分もよくて死にたいって思うこと少なくなってきたのに、もうここにいかなくても大丈夫かもって思えてきたのに。言い訳か…暴言吐かれたのも殴られたのも寝れなくなったのも自分のせい

自分なんか存在ごと消えちゃえばいい そう思ってしまう自分が嫌いだけど、いつか好きになれたらな

こみゅりょくがたかくなりたいなぁ

親が言い争いしてるのを聞きながら 寝るのが苦痛で仕方ない

もう全部どうでもいい。 死にたい。 でも、勇気がなくても死ねない。 都合よく事故にでも合わないかな…

言うをゆうってかいたり、 思うをおもうってかいたりしてんのが、 おかしいのはすでにわかってる。 でも、やめたら、自分の存在が消えんのと同じな気がしちゃうんだよね。

結局私の居場所はここだけなんだなと感じる

もーやだなー。 消えたい、 存在が無かったことにしたい、 誰の記憶にもれいながいなかったことにしたい。

まじで父親がモラハラで終わってる 気に食わない事があるとすぐ無視するし、母親の作ったご飯食べないし、ドアとかもわざと大きい音立てて閉めたりで、同じ空間にいるのも嫌だ 悲しんでる母親見るのも嫌だしつらい 母親も夜勤明けで機嫌悪い時とか、私も孤独で消えたくなる時があるし なのに父親は外面だけはいいのほんとになんなの？って思う

別に親はちょっと精神病とかに理解がなくて私のことを心配して成績とか進路に敏感になってるだけで全て私が悪いから

まじで父がきもすぎる 癪に障ることがあったら怒るわ、さらには自分が好きで買った物を投げる、そしてすぐ私のせいにするなよ 態度をコロコロ変えるのやめて欲しい。 なんで外面だけ良くすんなよ

今日もつまらなかったなぁ絶対生まれる前のほうが楽しかったって断言できるもん

俺が生きてるせいで迷惑かかってんだぞなんで俺が生きてるって生まれる価値なんてユニークモスクなんかじゃない夢の中を感情移入僕に差し伸べてくれる人なんか最近おかしい俺のせい？自動的に表示すんなよ大勢の人に迷惑かけたんだ俺のせいで俺がやらなかったから何で自分に言い聞かせろよ絶対に嫌だ夢で見た光景ふざけんなストレスかも俺はこんな未来望んでなかった厳しい現実逝きたくないしこれ以上生きたくもないメンタル俺が追い込むんだよふざけてんのかマジで病む概念何のためにそこまで理由と意味を合致させるなリンクしない現実と夢の間痛い選ばれたんだこれ以上は無理だきってやるそうだ、そうだったんだ、俺は、俺が死んだとき、悲しんでくれる人が、一人でもいてくれるように生きるんだ

駄目なの、わかってるのに やめらんないの。 知ってるなら、最初から助けてよ。

パパが心の病気で自分がトラウマ持ち 親が病んでるだけで辛い

私の誕生日なんて誰も覚えてなかった…

最近毎日自傷してる。 ずっと自傷辞めれてない。 親に自傷バレるのが怖い。 自傷がバレる不安でまた自傷する。 自分のことが嫌いだ。

時代遅れ今日こっから３０分勉強おいぶん殴るぞ立直

何にもしたくない

胸ぐらを掴まれた 頭を鷲掴みにされた そのまま三発くらい平手打ちされた 蹴られた反動で机に頭をぶつけた 何回蹴られたかは覚えてない 今までは蹴られるとか、酷くても地面に投げられて蹴飛ばされるくらいだったのに 私が全部悪いんだけどね