みゆ⚔️❤
#なんでも
前、もう本当に限界で、 何もかも無理で、 息するのもしんどくて、 親が怖くて怖くて仕方なくて、 どうしたらいいのかわからなくなって、児童相談所に相談した。 あの時の私は、 「助けて」って、ちゃんと外に出したつもりだった。 これで少しは変わるかもしれないって、 ほんの少しだけ期待してた。 でも、全部間違いだったのかもしれない。 親に全部話がいって、 家の中は壊れて、 親は家出して、 空気はぐちゃぐちゃになって、 何もかも前より悪くなった気がした。 そして最後は、私が謝って終わり。 意味がわからない。 どうしてこうなるのか、何一つ理解できない。 助けを求めたはずなのに、 なんで私が全部背負わされるの？ 「お前のせいでこうなった」って、 言葉にされなくても、ずっとそう言われてる気がして、 頭の中で何回も何回も繰り返される。 あの時、相談なんてしなければよかったのかな。 全部我慢して、何も言わずに、 ただ壊れていけばよかったのかな。 ねぇ、どうしたらよかったの？ 少しは改善したよ。 ほんの少しだけ、前よりマシになった部分もある。 でも、それって本当に「良くなった」って言えるのかな。 たまに、まだある。 あの時と同じ空気、同じ怖さ、同じ息苦しさ。 完全には消えないまま、ずっと残ってる。 なのに、「全部ネットのせい」って言われて、 私が感じた怖さも、苦しさも、全部否定されて、 まるで私が勝手に壊れただけみたいにされて。 居場所も、奪われそうになって。 もうどこにもいられない気がする。 家も安全じゃない、 学校も安全じゃない、 外に助けを求めても、結局こうなるなら、 もうどこにも逃げ場なんてないじゃん。 全部間違えたのかな。 相談したことも、 頼ろうとしたことも、 全部、全部。 最初から何もしなければよかったのかな。 何も感じないふりして、何も言わないで、 ただ耐えてればよかったのかな。 でも、それももうできないくらい壊れてる。 どうすればよかったのか、 今でもわからないし、 これからどうすればいいのかも、もうわからない。 ただひとつだけ残ってるのは、 「助けを求めたのに、何も救われなかった」っていう事実だけ。 それがずっと頭から離れなくて、 消えなくて、 静かに、ずっと、自分を削ってくる。
