頭痛い頭痛い

みんな一回はしたことあると思うんだ。親にこう言われたらこう言い返して〜みたいな妄想。わかるよ。実際はその状況になっても怖くて言い返せないよね。

いじめも虐待も無いけどなんかしんどい病 があったら名乗れるのに

家に帰るの辛い。 昨日は母親に0時まで勉強してろとか言われて、言う通りにしたけど 朝時間通りに起きられなくて怒られるのが怖くて寝れなかった。 でも寝落ちしちゃって案の定寝坊。 母親には朝から怒鳴られて辛い。 朝ご飯も全然食べられなかった。 最近母親夕飯作らないこと多いからお腹空いた。 今は学校の自習教室に逃げてるけど、昼ご飯あるかな… でも食欲出ない。いつものことだけど。 母親は夜まで帰ってこないから救いではある。 母親帰ってくる時怖いな。 頭痛い。 明日朝起きたらこの世界にバイバイできていますように。

自己中心的人物、友達に順位つける人物と付き合うのって難しいな

だるっ、前もゆったの覚えてないの草

たまに「病名があれば気づいてもらえるのかな」って思う。

長く生きたくない怖い

言いたいこと言ったら？私だって言いたいから直接はっきり言えばいいじゃん。あーまた喧嘩始まったあーはいはい私のせいでーすどうせ私のせいで怒ってるんでしょ？そうならはっきり言えばいいのに、、、自分だってそっちの方が反省できるんで、そもそもそっちがわるいときあやまってくれないのなんなの？こっちは謝ってんのこの前だって謝るのは別にいつでも良くなーい？って言ってじぶんがいっしょうもやもやしとけば？じぶんがよかったらいい。そんなの自分勝手じゃん。じゃあこっちも自分勝手にさせてもらうよ？普通に考えて謝るのずっとほっとくのはおかしくないですかぁ？

ほんとはずっと寂しい。 誰でもいいわけじゃない、ただ誰かに「ここにいていいよ」って言ってほしい。 平気なふりするのもう疲れた、お願いだから少しくらい気づいてよ。

絵を描くの辛くなってきた。どうしよ。でも絵を描いてないと、もっと辛いこと考えちゃう。やだ、絵を描くしかない。もう辛いよ。誰か私の気持ちをわかってよ。何もかも辛い。

そっちが先に交換しよって言ってきたから「いいよ」って言ったのに後からごめんやっぱ〇〇とは交換できんわって言って「交換なしにしよ」って言ってくれたから「いいよ」って言ったら「良道具〇〇守れたぁ」だってさ、交換したく無いなら最初から言うなよ

嘘しかつけない自分、無理すぎる、 素直になりたいのに、口から出るの全部うそなの終わってる、。

「相性最悪だねぇ、今は顔も見たく無いヤァさよなら」って言いたい

嫌われるのが怖くて嘘ついて、結局いちばん自分が嫌いになる。

本当に学校行きたくない。夏休み明けつらい

用事あるって嘘つかれんのが1番ムカつくんだよ、辞めるなら辞めるって言えよ

もう何も考えたくない

傷より先に心が限界だった。 それを誰にも言えなくて、今日も何事もなかった顔をしてる。

自分が被害者でーすみたいなアピールすんなずっとうるさいかも