しんどい

勉強についていけないのに、スマホばっかり見てしまう自分にイライラする。やることが多すぎて、ずっと焦燥感があって涙出るし、母に「皆やってるのに」と言われて、皆がやってることが私には出来ないんだ、ってまた涙が出る。もう嫌だ。

みんな今日も生き延びた？偉い

報われないって思っても結局、 自分が全部悪いし努力しないで下見て安心してる最悪な人間だ

あんなやつに水着写真送らなければよかった…信頼ずっとしてたのに

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! あいつが消えたら…

友達が私晒した…出回ってるかもがちしね、

心のチェックシート渡したら15分ぐらい説教食らった 「いつもつまらないってどういう事!?」とか言われて困ってるけどこういうのには絶対書いちゃダメだよとか言われるけどさ、 じゃあ何のためにこのチェックシートが在るわけ？ 自分が好きじゃないの所に✓入れたらふざけんなだって…最低なのはお前だバーカ

晒された晒された晒された晒された晒されたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

FFさんに相談したら生きてって止めてくる 私は生きてって言われたいわけじゃない 話を聞いてほしかったの 見てたら改善してよ、、、？

死にたい、死んでいいかな

担任余計なお世Wi-Fiが過ぎるって。 電話してくんな家の空気せっかくよくなったのにまた地に落ちたじゃねえか

みなさん、お辛い気持ちをされたり、不快なことをしてくるやつに悩まされていますよね、けど、完璧な人間なんてこの世にいないということを思い出してください。偉そうにすみません。けど、今いじめられて不登校の私はこれで気持ちが和らぎました

黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

しね

自傷したい自傷したい自傷したい 止めないでよ、なんで、なんでなんでなんで、なんで自傷したら怒られるの なんで生きようと頑張ってることを止められるの 死ねって言ってるの？死ねばいい？じゃあ死んだら解決する？？？ 私がいなければよかった？？ 死んでたらよかった？？？ ごめんなさい 死ねなくてごめんなさい

黙れクソババアお前がウザい。私が成績いいからって拗ねてイラついてくんな凡人。非凡で悪かったね

学校に行かないと、行きたい学校の推薦が取れない。 そんなのわかってる、わかってるよ、何回も言われたし、自分でも何回も思ってる。 行かなきゃいけないってことくらい、痛いほど理解してる。 でもさ、じゃあその「学校」に行ったら何があると思う？ 地獄だよ。 息するのも怖くなる場所なんだよ。 虐められて、笑われて、陰で何言われてるかもわかって、 それでも「来なきゃダメ」って言われて、 逃げ場なんてどこにもない。 それでやっとの思いで相談したのに、 返ってきたのは「謝ったからもういいでしょ？」って言葉。 ねぇ、ふざけてるの？ 謝れば全部終わり？ 一言「ごめん」で、私の中ぐちゃぐちゃにされたもの全部なかったことになるの？ そんなわけないじゃん。 言われた言葉も、向けられた視線も、 全部ちゃんと残ってるんだよ、消えないんだよ。 夜になっても頭の中でぐるぐるして、勝手に再生されて、 何回も何回も傷つき直してる。 ねぇ先生、助けてほしかったから相談したんだよ。 ただ「解決しました」って形が欲しかったわけじゃない。 私のこと、ちゃんと見てほしかっただけなのに。 なんで終わりにするの？ なんで私だけ置いていくの？ 心の傷ってさ、どこに持っていけばいいの？ どこに捨てればいいの？ どうやったら消えるの？ 「行事だけ来て」って軽く言うけど、無理に決まってるじゃん。 あそこが一番しんどい場所なのに。 みんなが頑張ってる中に、途中から入る私。 浮いてるのもわかるし、邪魔だって思われてる気がして、 息するのも苦しくなる。 それでも行ったよ。 球技大会も、合唱コンクールも。 逃げたくて仕方なかったけど、それでも行ったんだよ。 なのにさ、結局思うのは 「私がいなければよかった」ってこと。 私がいなかったら、もっと上手くいってたんじゃないかとか、 来ない方がみんなのためだったんじゃないかとか、 そんなことばっかり頭に浮かぶ。 もうさ、自分が邪魔な存在にしか思えないんだよ。 愚痴吐ける場所もなくて、 誰にもちゃんと聞いてもらえなくて、 結局ネットに逃げてる自分も嫌いで、気持ち悪くて、最低で。 こんなふうにしか生きられない自分が、一番無理。 本当は普通に生きたかっただけなのに。 普通に学校行って、普通に笑って、普通に過ごしたかっただけなのに。 なんでこんなことになってるの？

あああなんかもうやだ全部誰も何もわかってくれないのに全部知ったように言わないで

不登校って悪い事なのかな 行けないってそんなにダメなことなの？ 当たり前って何？ 当たり前じゃないからって、なんでそんなに責めてくるの？ 友達だと思ってた、親友だと思ってた人にそれを言われることが一番つらいんだよ、、、？ 君だからって、離したのに、無駄だったのかな