自分はどうしたらよかったんだろう

自分が生きてる理由がなくなった。つまりいつでもいいということ。でも、そうしようとするとまだやってみたいことがあるんじゃないかって立ち止まってしまう。自分は、どうすればよかったんだろう。周りから完璧だと、優等生だと見られれば少し自分が分かるかと思ったが違うらしい。

親友4人いるんだけど、その中の2人だけで2回も遊びに行っててなんか虚しいわ、もう一人の子はその日彼氏とデートだったし、 なんかメンヘラみたいできもくてごめん、

春休み始まったけど、ビーリアル見るとみんな友達と遊んでて、今年ぼっちだった私だけ1人でご飯食べてるビーリアル撮ってて自分友達いないんだって実感してしまって辛い

親と絶縁したい　でも自分はまだ中2 親がいなきゃ生きられないのが現状　　　　辛い

スランプ過ぎてしにそう 趣味ができない

子供は親の人形じゃないとぼくは信じてる

ROBROX、インスタグラム、Xに依存しすぎてスマホ一週間没収された。そしてバイトに行けと、スマホ無いのにどうやって連絡したらええねん。その時ぼく馬鹿で反論したら平手打ちされた。痛すぎ、つらい

苦しい。誰にも相談できない。結局自傷で乗り切ったつもりになってまた苦しい。

家に友達が来た時だけ優しくなるのなんなん？いつもと対応違いすぎる

親が風邪ひいてるんだけど、辛そうでこっちまで泣きそうになる もともと僕がお母さん大好きだから、辛いのかな これって僕がおかしいの？

もう怒鳴んないでくれ。

あの、なんなんですか？ なんで､､､なんで推しが､､､死んでしまう夢を見ないといけないんですか？ ほんとになんなんですか？人生で1番最悪な夢。ほんとにヤダ

自分がスマホ中毒のくせに制限かけて9時にスマホ使ってただけで没収とか意味わからん。 早く高校卒業して縁切りたい。

あの、頭ガチ痛いんですが　こっちは受験したくないのに　宿題やれとか鬼ですか？

好きな人のことが好きすぎて辛い 親友っていう立場だからこそ私から告白なんて絶対無理だしでもあっちからもしてくれなさそう 2人ともれずだから脈はありそうなのに… 独占欲強いからずっと一緒にたいしずっとくっついてたいし何もかも一緒がいい私だけのものにしたい ほんとにだいすきこんな曖昧な関係やめたい

自分なんて死ねよこの脳みそがミジンコのやつが💢

毎日毎日家族が自傷のネタをくれるおかげで毎日苦しい。つら。当の本人たちは何とも思ってないんだろうな

私は親の所有物じゃないし。散々いろいろ溜めてきたけど、もう限界。全部吐き出して泣き喚いたら、じゃあ好きにすれば？出てけよ、もう私の子じゃないし。だって。意味わかんなすぎる。まあ、家出できなくもないけど、おばあちゃんのとこしか行くとこないし、おばあちゃんに迷惑かけたくないし。いろいろ考えるとやっぱ親に頼らないと生きていけないっていう現実がつらすぎる。でも、働いたこともないガキが！とかお前にどれだけ金かけてんとおもってんの？！とか私にどうしようもないこと言うなよ。 もう馬鹿馬鹿しいや。本当に早く死にたい

液晶見すぎて頭痛い