働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない！以前は働くのが好きだった。今は仕事なんて大嫌い。

他人の花粉症用の鼻スプレー勝手に使うなよ気持ち悪い。

妹とかと一緒に行動してるとイライラしちゃうだって 遅いし矛盾してるんだもん

私、今日から適当に生きてみます。 中学卒業した後の離任式の時、相談を聞いてくれてた2人の先生と最後に少しだけ話しました。 「「生きて」って言ってくれませんか？｣と言ったら、先生達は、 「生きてください。〇〇ちゃんには生きてて欲しい。」 「生きてるだけで丸儲けって言葉は好きじゃないけど、生きていればどうにでもなる。」 「俺、実は教採落ちてるんだよね。だから俺が教採受かるまでは待ってよ。〇〇に受かったって報告させて。」 「俺みたいに適当に生きればいいんだよ。適当な人の方が少ないから珍しいキャラとして定着できる笑」 等と言ってくれました。本当に嬉しかったし、もうこの中学校に後悔はないです。勇気をだして言ってよかったと思いました。適当に生きるって難しいと思います。でも、「適当に生きよう」って決意したら、なんだか心が軽くなりました。全ては人生の暇つぶしだと思うことにします。そうしたら、どれだけ嫌なことがあってもイベントみたいな感じで乗り越えられる気がします。 次、成人式に2人の先生と会うために生きます。「今、適当に生きて人生楽しんでます！！」って言えるように頑張ります。

マジでいい加減にして。(母親) ふざけんなよ。 「生きるのもうしんどい」 はあ？ あんた(母親)が私のこと叩いたり殴ったり虐待しといて勝手にしんどいとか言って悲劇のヒロインすんなよ。 気持ち悪いふざけんな。 自分の潔癖症を治せばいいのになんで色のせいにするの？ 「精神科行かないとダメ？」って父に助けを求めんなよ。 私が消えたいってひたすらローマ字で書いてた時はショック受けたとか言ってたけどそんなん知らない。 鬱にしといてそれはないじゃん。 母親がしんどいのは分かるけどさ、私のせいにしないでよ。 私のせいにして殴らないでよ。

早く家出たいな

妹きもいなんで自ら嫌われる道を進むわけ？？意味わからん

母親に「私はあと10年くらいしか生きられないから親孝行しろ」って言われた。早く死んでくれ。 こっちは生き地獄だよん

自分以外が全員比較対象で、勝手に比べて病むのやめたい

春休みで学校行かなくて良くなったのは嬉しいけど、本当に病む。寂しいし、友達に会いたい。

自分の顔が嫌いみんなからバカにされる 妹はかわいいのに私は可愛くない 自分はこの顔好きなのに周りがバカにしてくるからだんだんこの顔が嫌いになった 妹が友達に「お姉ちゃんってブスか美人どっちより？」って聞いてその子が気まずそうに笑ってたしね

人間関係と受験 私の地域では、1月中旬に私立高校（滑り止め）、2月中旬に公立高校（第一志望）の受験があります。基本的に公立が本命です。 夏の努力と最初の挫折 私は塾に通っていて、7〜8月の夏期講習では、塾内でも1番2番くらいやった自信がありました。 3月頃から毎日勉強していて、夏休みは1日10時間以上、夏休み以降でも平日でも5時間以上、休日は9時間以上はやっていました。 それでも、8月最後の模試で、6月から偏差値はたった0.1しか上がりませんでした。 何百時間やっても結果が出なくて、今までやってきたことが全部無駄だったように感じて、かなりきつかったです。 H君との比較と悔しさ H君という、あまり勉強していないのに私を見下してくる人がいました。 彼は自分より下のクラスだったのに、夏の後には偏差値が54から59まで上がっていました。しかも課題もろくにやっていないのにです。 さらに、夏期講習中、私の友達に「昔はA（私）の方が頭良かったのに負けてるじゃん」と小馬鹿にして言っていたらしく、努力を踏みにじられて本当に悔しかったです。 自分は春から頑張って偏差値を46から55まで上げたのに、それすら否定された気分でした。 クラス降格の危機とメンタルの崩れ 偏差値が伸びず、クラス降格の危機もありました。 先生には「もっと頑張れ」と言われましたが、正直これ以上どうすればいいのか分からないし、頑張った上でこれなのがわかっているはずなのにそう言ってきてかなりきつかったです。 9月に59まで上がってなんとか耐えましたが、その後は11月の62をピークに停滞しました。 やっても伸びない状態が続いて、少しずつ気持ちが削られていきました。 S君と理不尽さ S君は真面目で評価も高い人でしたが、いじめをしていたと知りました。 しかも勉強では、ほぼ何もしていないのに1ヶ月で偏差値が57から70近くまで上がったと聞きました。 努力しても伸びない自分と比べて、何もかもが理不尽に感じました。 正直、なんで自分だけこんな思いをしているんだろうと思いました。 学校・教師への不信感 その人が原因で、学校にも行けなくなりました。親にもS君の話をしたのですが、勝手に先生に言ったっぽく、その後に登校したら先生には「中学は間違える場所」と言われました。 いじめをしている側をかばっているように聞こえて、納得できませんでした。 塾も学校も、自分の味方ではないように感じて、かなりしんどかったです。 T君と周りとの差 T君も勉強しないのに結果を出すタイプで、1月のテストで偏差値を一気に10近く上げていました。 周りがどんどん結果を出していくのに、自分だけ取り残されている感じがしてきつかったです。 私立受験 みんなで過去問を5年分やりました。 私は特進に2回、普通に2回受かり、1回落ちました。 本番は普通クラスで合格でした。 T君も普通クラスで合格でしたが、特進に行きたかったと言っていて、その言葉すら引っかかりました。 一方でH君は特進に合格していて、どうしても納得できませんでした。 精神的に限界だった時期 12月頃はかなり追い詰められていて、消えてしまいたいと思うこともありました。 塾の人間関係、先生の言葉、学校、全部がきつかったです。 親にも理解されていないと感じて、どこにも味方がいないような感覚でした。 公立受験の結果 公立受験では、S君だけがトップ校に合格しました。 私は不合格でした。第一志望だったので、本当にきつかったです。 その後、少し下の高校に進学することになり、H君とT君も同じ高校に来ることになりました。 最後の気持ち H君は結果が出た後、何度も受かったかどうかを聞いてきました。 さらに「悔しいけど高校で頑張る」と言ってきて、本当にしんどかったです。 今までのこともあって、どこまで自分を否定されるんだろうと思いました。 最近では、H君とT君が東北大を目指すと言っているのを聞いて、正直腹が立ちました。 自分はこれまでの悔しさをバネに頑張ろうと思っていたのに、その気持ちすら揺らぐ感じがして、悔しいです。 まとめ 彼らとは同じ高校に進学しますが、極力関わらないようにしようと思いました。ここまで私を馬鹿にして満足したでしょう。努力は実らず周りからは見下されました。偏差値は周りと比較するものではないとわかっていても、比較しないのは綺麗事であり、無理でした。勉強じゃなく、対人関係が1番きつかったです。

被害者ヅラすんな

父親くちゃらーできもすぎ。くちゃくちゃ音聞きたくないからお前の食事中は私がわざわざ自分の部屋戻ってんのにさ。冗談じゃないわほんと。きんも

自分の顔が一番嫌い

生きててごめんねもう親から逃れるので精一杯だわ

怒れば、言葉強くすればなんでも言うこと聞くと思ってんだろまじできしょい。ぜっったい自分の意思押し通してやるから今度こそ負けない