生まれてきてごめんなさい

塾行きたくないと父に相談したらスマホを取り上げられそうになった。手も挙げられた。 やっと受験が終わって束の間の休息をとりたかっただけなのに。同級生みんな遊んでるのになんで私はずっと塾なの？ 塾に行った方がいいことはわかってる。文句言わずに行ったら波風立てずに生活できることもわかってる。 だけど、塾サボってしまった。父への反抗もあったのかもしれない。 朝痛くて立たないほどの腹痛でも無理して満員電車に乗って渋谷まで来たのに。自分でもどうしたらいいのかわからない。塾に行きたくない理由も甘えだと思われても仕方ないし。助けてほしい。こんなゴミのような人間誰も必要としてない。 塾に行かなかったせいでずっとモヤモヤが残ってる。 どうしたらいいの。こんなことならいっそ消えてしまいたい。

心がぼろぼろです。助けてください。

あのババア家事手伝えとか言ってていざ手伝った途端に「何でこうなの？」とか「もういい自分でやる」とか言い出すの見事に吐き気する あのババアより皆の精神年齢方がよっぽど大人としか言いようがない 結局はお前が全て悪いアピールしてくんのキモイって

なんか塾に行くのが嫌になる なにやっても意味がない気がする 消えたい わからない なんでできないの 私が死んで天才が生まれたほうがいいんだって 言われてるのかな 赤ちゃんの時からやり直したい 明日私の上に隕石が落ちてきたらいいのに

こっちが頑張ってやってんのに指図してくんなよ

働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない！以前は働くのが好きだった。今は仕事なんて大嫌い。

他人の花粉症用の鼻スプレー勝手に使うなよ気持ち悪い。

妹とかと一緒に行動してるとイライラしちゃうだって 遅いし矛盾してるんだもん

私、今日から適当に生きてみます。 中学卒業した後の離任式の時、相談を聞いてくれてた2人の先生と最後に少しだけ話しました。 「「生きて」って言ってくれませんか？｣と言ったら、先生達は、 「生きてください。〇〇ちゃんには生きてて欲しい。」 「生きてるだけで丸儲けって言葉は好きじゃないけど、生きていればどうにでもなる。」 「俺、実は教採落ちてるんだよね。だから俺が教採受かるまでは待ってよ。〇〇に受かったって報告させて。」 「俺みたいに適当に生きればいいんだよ。適当な人の方が少ないから珍しいキャラとして定着できる笑」 等と言ってくれました。本当に嬉しかったし、もうこの中学校に後悔はないです。勇気をだして言ってよかったと思いました。適当に生きるって難しいと思います。でも、「適当に生きよう」って決意したら、なんだか心が軽くなりました。全ては人生の暇つぶしだと思うことにします。そうしたら、どれだけ嫌なことがあってもイベントみたいな感じで乗り越えられる気がします。 次、成人式に2人の先生と会うために生きます。「今、適当に生きて人生楽しんでます！！」って言えるように頑張ります。

マジでいい加減にして。(母親) ふざけんなよ。 「生きるのもうしんどい」 はあ？ あんた(母親)が私のこと叩いたり殴ったり虐待しといて勝手にしんどいとか言って悲劇のヒロインすんなよ。 気持ち悪いふざけんな。 自分の潔癖症を治せばいいのになんで色のせいにするの？ 「精神科行かないとダメ？」って父に助けを求めんなよ。 私が消えたいってひたすらローマ字で書いてた時はショック受けたとか言ってたけどそんなん知らない。 鬱にしといてそれはないじゃん。 母親がしんどいのは分かるけどさ、私のせいにしないでよ。 私のせいにして殴らないでよ。

早く家出たいな

妹きもいなんで自ら嫌われる道を進むわけ？？意味わからん

母親に「私はあと10年くらいしか生きられないから親孝行しろ」って言われた。早く死んでくれ。 こっちは生き地獄だよん

自分以外が全員比較対象で、勝手に比べて病むのやめたい

春休みで学校行かなくて良くなったのは嬉しいけど、本当に病む。寂しいし、友達に会いたい。

自分の顔が嫌いみんなからバカにされる 妹はかわいいのに私は可愛くない 自分はこの顔好きなのに周りがバカにしてくるからだんだんこの顔が嫌いになった 妹が友達に「お姉ちゃんってブスか美人どっちより？」って聞いてその子が気まずそうに笑ってたしね