存在価値が欲しい。誰かに必要とされたい。

打ち上げ行くだけえらいよね？

久しぶりに来た、忙しかった、明日クラスの打ち上げに行く、実際怖い。

最後の大会のリレー。私捻挫してたけれど、リレメンみんな走って欲しいって言ったから走った。最後だったし。でも、捻挫だよ。歩くだけで痛かった。まともに歩けなかった。なのに走ってって。ちょっと辛かったな。いつも怪我しても心配かけたくないからへらへらしていたけれどまさかそれが凶とでるとは。自業自得だね。ただ私は捻挫でも走ったのは失望されたくなかったから。エースとしてみんなの期待に応えるために。エースはしんどい。辛い。もっと弱音をはけるような人になりたかった。なんてね。

母親が一緒に温泉行きたいって言ってくる。 僕も温泉行きたいけど、自傷痕あるの母親に言ってないから行けない。 自傷してるの多分バレてるけどなかなか言い出せないからしんどい。

すごく病んできた。明日みんなに会いたいなって思えてきた。行かない予定だったんだけど、行こうかな。親にもなんとなく行く場所説明しないとな。…。

楽になるために自傷してんのに なんか全然すっきりしなくなってきた ついに俺おかしくなったかな

〇〇ちゃんって足速いよね。 〇〇ちゃんいたら体育祭のリレー勝てるよ。(同クラ) うわ〇〇ちゃんいるからあそこがリレー勝つじゃん。(他クラス) 私はみんなが思っているより速くない、決勝にも出れない。だからそんなに期待しないで。いつも笑って答えているけれどね。ほんとはね、期待されるのは苦手。それ以上の結果を出さないと褒めて貰えないじゃん。それに勝手に期待してきたくせに勝手に失望するでしょ。もう嫌なの。わがままでごめん、

くそ死にたい…ただ死にたい。 あの時の自分は守られていたんだな。今は自分でなんとかしなきゃ。大人の力借りなくてもいけるようにしなきゃ…… 自分の母親って、他の人から見ると"めっちゃ優しいお母さん“に見えるんだとさ。そりゃそうだ。そういうときだけ、いい母親演じてんだからよ、クソくらいだ、ほんと死にたい。あいつに殴られ続けられても死ねるならそれでいいさ

母が「何度も同じこと言わないでよ！」って怒るんだけど、私一回しか言ってないのよね。 何が聞こえてるんだろ、あの人。

私の好きや感動したものを否定して何が楽しいの？

なんかさー…スタ〇〇行かないと引退とか言ってるフォローしてる子いるんだけどさ〜… 正直引退して貰っていいんだよね 最後の最後まで慈悲できらないからw 正直話しが合わない。

自分と同じような人の発言見ると少しなんか安堵する。エールとかわかるのボタンあるのありがたい。そのお陰で今日まで生きれたと思う。でも、死にたい気持ちは消えない。どうすれば普通になれる?

いっぱい人に文句言われてもうメンタルボロボロ。メンタルが人並みあったら良かったのかな。だってみんなきっと自分より辛いこと抱えてると思う。なんで自分ってこんなんだろうね。わかんないや。

明日も部活だ　、　なんで　春休みにもあるんだろ　。 休みじゃない　じゃん　。 また　どうせ　怒られて　、　誰かが泣いて　、　また　違う人に　キレて　結局　私たち　の　学年のせいに　する 　 顧問が大っ嫌い　。 って言っても　、　離任式で　いなくならなくてよかった　。　って思ってる自分が一番　嫌い　。 なんで生まれてきたんだろ　。　なんで　勉強も　できないんだろう　。 最悪　。　死にたいなぁ　、　明日　こなければ　、　悲しい思いも　しないのに　。

今日病んでたから好きなボカロPの曲聞こうと思って好きな曲探したら無くなってた。 曲消されたっぽい。 曲自体も好きだし、コメ欄も暖かくて癒しだったから哀しい。

自分がなんで泣いてるのかわからない。

母親本日2度目のヒステリック

明日オフ会ですね。 僕は何にも予定がないけど親に一緒に買い物行こうって言っちゃったから今更無理です。 来年、受験が終わったら絶対に行きたい

なんか、消えたいんじゃなくて、死にたいんですよね。何が違うのか、不思議です。