生理前だから病むんよ こっちはお金の心配して、外食行きたくないのに。ちょっとボーナス入ったからって行っても減るんだから意味ないよまじで考えてよちゃんと将来のためにためてよ私のために貯めてよ考えて考えてちゃんとふざけんなだから嫌いずっと嫌いほんと早く一人暮らししたい誰かと住むの無理やめてくれがちでむり

長文ごめんね🙏 父が来てから自分への母の当たりが強くなった。会社でイライラしてんのか知らないけど、そっちのことはそっちで解決して？八つ当たりすんな。あと、急にヒステリック起こすのやめろ。口論になると、母は論理的に矛盾ばかり。そこを突くとすぐ話を逸らして堂々巡り。そのくせ人には「やっぱ、、、足りないよね（何がとは言わない）、馬鹿だね、自分で何にも考えない」とか言ってくる。全部人任せで自分で何もやらないって言ってくるけど、そう育てたのはアナタなんじゃないの？で笑、昔そう言ったらブチギレて叩いてきたしさあ、自分で何か抱えてんのかもしれないけど、いろいろ、私に当たるのやめて？？私ももう明日から高校生だから、自立したいと思ってる。でも自立できないからこういうことになってる。今回のことからもう自分でちゃんと手を抜かずやってみる。だから、日々の鬱憤を来ましたーーって感じでそういうことが起こった時に吐き出さないで？？もう関わりたくないわ。しばらく、父がいる間は。普通にだるい。あと、もう一個意味分からないのが、自立しろっていうくせに、自分でいろいろ干渉してくるところ。今回の件だって、「自立するために自分で全部やりなさいね」って言われたら、やれた。でも何にも言われない、勝手にお母さんがやってくれる、その挙句ふとした瞬間、「なんでこんなのも自分でやらないの！！！自分の頭で考えられないの！！自立しろ！！！」とかいう始末。ごめん、超長文だけど、これが1番腹立つことだ、その前のやつどうでもいいくらいダントツ腹立ってる！！！！！！急にブチ切れるくらいなら最初から言えっての！！！このクソヒステリックババア！！！私は今風呂場で風呂入らずこれ夢中で打ってるけど、その間母親はゲームしてる。父も喧嘩何もしないで黙ってたくせになんか乗り切ってるし。なんで母親は父にそんな甘いん？？（父がいる時だけつまり、いつもは父は冷たくされてる）まあ、もうダル、いいや！まじだるすぎ、本当さっさと自立したい。精神的に。二人の干渉無くても、精神安定して一人でいられるようになりたい。🥲

人体実験で女体化された日々を過ごしてるみたい 神様達、製造の過程で失敗してません？

あーあの教師の名前Xに晒しちゃおっかなー

家族にも気を遣う

戦争が起こってる中、胸を切り落としたいとか思ってるのはきっと変だと思う。 変だと思うけど、クローゼットの中で首を吊るかこのまま生きるかの二択にも思えてくる。 悲しんでくれる人もいないなら、いいよね。

大人になりたくない 将来何したいとか分からない

うちの聖なる、好きだと思った教師 死ね、、、、、、まじで死ねよ。。。l。。。。。。 そのぶん、、、あいつを忘れるまで、、、生き続けるいつまでも、、、、、、、、、:。。。。。。。。、、、 あいつのこと、、、、、、、、、、、、 、！、！、！、、、、いつかまじで名前も忘れてやる

あいつ消えろ本当、、、◯んで消えろ。。。。。。 もういいだろ、、、あんなやつ好きになって自分が損したことぐらい、、、、、おやすみ。。。。。 忘れようじゃないか、、明日から大学生。。 忘れてやる

あのクソ男のどこが良かったんだよ。。。。 報われん恋をしMすぎるだろ自分 あの無愛想な男のどこが良かったのか。。。 バカだな 卒業して目が覚めた

まじでムカつくなんであいつなんかに恋してた、、、？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？！？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？！？？？ ってすごい、、、、、、、、思うね

あの教師A消えろ。◯ね。。 返事くらいしてくれや。。。 ああああぁぁ、、、、、、、、、情けない。。。。 アホすぎるって自分でも思うよ

まじで、1個1個。行動ひとつ。発言ひとつ。いや、おまえのしてること全部がイライラする。お願いだから死んでください。お願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします

今日でフリースクール卒業。 完全に会えなくなる訳じゃないけど、確実に会う機会は減るから寂しい。 先生が優しいし面白かったから会えないの嫌だ。

どうしても挙動不審になっちゃう

推しの顔みて元気だす それしかないの すぐ泣く自分が嫌い 弱虫な自分が嫌い みんなと比べてへこんでしまう どうしてこんな風に生まれてしまったのだろう 宿命なのだからしょうがないと心に唱える 友達なんてどれが本当かわからない でも自分よりつらい思いをしている人がいる そんなことを考えるたびに自分がばからしくなってくる 生きて生きて最後までやりきって 過去にできるまでは耐えるんだ できるだけ胸をはって 笑顔になればきっと大丈夫 いつかきっといい日がくる

いっその事見捨てられたら楽だったのかな。 私の学校の先生、すごい優しくていい人だから助けを求めたらすぐに相談に乗ってくれちゃった。もう卒業しちゃったから成人式まで会えないんだけどね。 悩みを言えて、心が楽になる場所ができた。でももうそこには行けないから今まで通りの苦しい生活が戻ってきちゃう。楽な場所を知ってしまったから辛い場所に戻るのが怖い。相談したのが間違いだったのかな。でも先生たちと出会えてよかったし、相談してよかったって心から思ってる。もうわかんない。

家族が憎いです。嫌いで嫌いで、仕方なくて、左にびっしり自傷の跡あって、ただ普通に生きていたいだけなのに

嫌いなはずなのにずっとそばにいてくれて、嫌なはずなのに優しくする。 捨てるなら生半可な優しさを見せないでよ…

八方美人でありたい。 嫌われたくない。 嫌わないで。 仲間外れにしないで…。 もっと頑張るから。 何がいけないのか教えてよぉ…。 わからない…、わからないだって…