もうすぐで学校、だる、行きたくねぇ...6年生...なりなたくない

嫌なことをすぐに思い出す。 心はずっとモヤモヤしている。 涙は出てしまう時と出ない時がある。 イライラとモヤモヤが混ざる。 夢に嫌いなやつがでてくる。 仲間という仲間はいない。 朝は憂鬱。寝る前も。 自分が嫌い。 こんなことばっかな自分って、なんなのほんと

もう、進級しちゃった、、

気づいたら病んでて、 だんだん笑えなくなって、 友達や家族の前でもずっと笑顔を作る。 最近は元気なふりをすることもできず、「最近元気ないよ」とみんなに言われる。 ……なんでこんなことになっちゃったんだろうね 自分のせいか。

泣けばいい、って思ってるのかな。まるで私が加害者のようだ。あの人は泣きながら周りの人達に被害者面をし、慰めてもらう。 周りは、泣いてる人を「可哀想」と、私を「泣かせた加害者」だと。 一目見たことをずっと深く思い込んでしまう。人はほほぼ全員そうで、人間の悪いところ。その悪いところを利用してるあの人はなんなのだろう。 周りはもう私を「加害者」としか見てくれない。 真実を話しても「嘘ばっかやめてもらえる？」「あんなことした上で嘘つくの？？」 嘘なんかついてない。先に嘘をついたのはあの人なのに、初めに聞いた情報を正解としか皆は考えてない。 私が泣いたって「なんでお前が泣いてんの？」 って絶対なる。 人は「初めて」見た、聞いた、知ったことしか信じない。嘘は初めについたほうの勝ち。 なんてしょうもない、初めてだの嘘だの。でも私の周りはそんな人だらけで訳が分からない。 もうやだよ、泣きたいけど泣けないの

家の中で小さめの声でならまだしも、家や外で理由もなく近所に聞こえるんじゃないかってくらい大声で叫ばないで…怖い

元彼がせくすしてくれたら5万くれるんだって今彼氏いるけどやってもいいのかな普通にイケメンだし彼氏つめたいしやりたい

浮気してやる

後6分で高校生になっちゃう。嫌だ。

不登校、発達特性、性別違和 自傷行為、自殺未遂、いじめられっ子 恵まれてるはずなのに、もう面白くなってくるよ

もうスマホ触っちゃいけないってわかってるのに…春休みの課題も、明日の塾の課題も残ってるのに…なんで辞めれないんだろう

ふざけんなよ。 女子は全員生理や胸が嫌い？ただの思春期？女の方が楽？ たしかに俺は生理が軽い方で胸も小さい方。 だからと言って無視して障害みたいに言うなよ。 分からない人には分からないんだよ…

なんかもう全部疲れた。

しにたい

彼氏つめたいし最近全然電話してくれないしいまなにしてるのーってきいたらゲームばっかりだしうざ。 浮気してやろっかなっておもうけどわたしの倫理観に反してそんなことでけへんしもうなえてむり 友達もうっとうしいし、誰か話聞いて欲しいほんま被せずにうんうんってだけいってほしい彼氏だいすきだいっきらいなきそう

自分で産んだのに居なくなれってまじおかしいって 自分で選んで産んだくせに養ってあげてるってさ。好きで一緒にいる訳じゃないんだって。 じゃあなんで産んだの！！！ 私だって生まれたくなかったよ、！ あんたが毎日毎日そんなこと言うから家帰りたくないんだよ、、家が一番の居場所じゃないんだよ、、 早くいなくなりたい。そうすればも私も幸せ。

あーー 二次元にひたっていたい

言葉のせいで 命を削る 私たちは なんて もろい生き物なんだ

お母さんが妹に「なんで自分のこと僕って呼ぶの。かわいくない」って言ってた。 40代くらいだからって今までそんなに気にしてなかったけどさすがに腹立った､､､ まじであの後から雰囲気ずっと最悪…… 本当にむしゃくしゃする… これで不快に思う人いたらごめんなさい…

「いつか報われる」 「いつか結果が出る」 「いつか笑える時が来る」 「いつか元気になれる」 「いつか大丈夫になる」 いつかいつかいつかいつかいつか もういいって…… 今苦しいの 今悲しいの 今寂しいの 今泣きたいの 今できないの 未来なんてわかんないじゃん 正しいのは今だけなのに なんで全部未来に頼るの？ 今どうにかしないといけないの けど体が動かないの 心が前に進ませてくれないの せめてさ 助けてよ