しにたい

彼氏つめたいし最近全然電話してくれないしいまなにしてるのーってきいたらゲームばっかりだしうざ。 浮気してやろっかなっておもうけどわたしの倫理観に反してそんなことでけへんしもうなえてむり 友達もうっとうしいし、誰か話聞いて欲しいほんま被せずにうんうんってだけいってほしい彼氏だいすきだいっきらいなきそう

自分で産んだのに居なくなれってまじおかしいって 自分で選んで産んだくせに養ってあげてるってさ。好きで一緒にいる訳じゃないんだって。 じゃあなんで産んだの！！！ 私だって生まれたくなかったよ、！ あんたが毎日毎日そんなこと言うから家帰りたくないんだよ、、家が一番の居場所じゃないんだよ、、 早くいなくなりたい。そうすればも私も幸せ。

あーー 二次元にひたっていたい

言葉のせいで 命を削る 私たちは なんて もろい生き物なんだ

お母さんが妹に「なんで自分のこと僕って呼ぶの。かわいくない」って言ってた。 40代くらいだからって今までそんなに気にしてなかったけどさすがに腹立った､､､ まじであの後から雰囲気ずっと最悪…… 本当にむしゃくしゃする… これで不快に思う人いたらごめんなさい…

「いつか報われる」 「いつか結果が出る」 「いつか笑える時が来る」 「いつか元気になれる」 「いつか大丈夫になる」 いつかいつかいつかいつかいつか もういいって…… 今苦しいの 今悲しいの 今寂しいの 今泣きたいの 今できないの 未来なんてわかんないじゃん 正しいのは今だけなのに なんで全部未来に頼るの？ 今どうにかしないといけないの けど体が動かないの 心が前に進ませてくれないの せめてさ 助けてよ

人生で一番苦しい瞬間がなんどもあるっておかしいだろ

ハブられてるところを私が救ってあげたのに他の友達ができたら集団でいじめてきて調子乗んなよ。あいつに何回も裏切られてキズつかされた。今仲良い子の悪口も言ってるしわたしも何回も言われた。表ズラだけいいから先生にも好かれて、まじでお願いだから死ねよ

泣き虫な自分嫌。 何も反論できない自分嫌

｢やっぱA（人物名）ってすげぇな、｣の言葉の後ろに（それに比べて冬夜は、、）が、きっとある

もう全て投げ出したい。

間違えた。死にたい。

生きることは逃げって、そうだよ 逃げたいんだよ　 胃の辛い現実から

どんなに辛い仕打ちでも、親を嫌いになれない。 子供は、無条件に親が愛してくれる、とか言ってる奴とかいるじゃん？でも、本当は子供は無条件に親を愛してしまう、なんじゃないかな？←僕の憶測なので、間違ってたら、ごめんなさい🙇‍♀️ 酷い言葉を言って、嫌いになろうとするけど、できないんだ。でも、親の口からでる暴言には傷つくし、ぶたれたところも痛くてさ。それでも、僕は、親が嫌いになれなくて、苦しいよ。

死にたい。辛いって言ったら運動しろとか勉強が足りないとかさぁ、、 もう、なんだろ

普通と私を比べるな。お前も子供をまともに育てられないクソ親だろ 被害者ヅラすんな。アピールしてくんな。うざいんだよ。しねよクソ親

夜は涙が止まらない

ずっと楽しみにしていた春休み。 やっと学校から解放されたのに家族がうざい。 ひたすらゲームしてるだけくせに何か頼むと私には自由がないと喚く母。 鬱だからって何をやっても許されるの？ こっちが病みそう。

生理前だから病むんよ こっちはお金の心配して、外食行きたくないのに。ちょっとボーナス入ったからって行っても減るんだから意味ないよまじで考えてよちゃんと将来のためにためてよ私のために貯めてよ考えて考えてちゃんとふざけんなだから嫌いずっと嫌いほんと早く一人暮らししたい誰かと住むの無理やめてくれがちでむり