あしたも平和に生きれますように！

なんでなんでなんでなんでなんでなんでだよ、悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

生きるのが辛いけど、死ぬのは怖い

もし俺が死んだときに泣いてくれる人っているのかな？

クラスの人みんな嫌い！！！！ あの子は先生に沢山質問するだけなのに！！ なんで面白がるの？？？ ほんとにきもちわるい！！ お前らの方がキモイ！Ｕ× ×Ｕ

なんでちょっとしたことでイライラしちゃうんだろ。誰も私のこと必要としてないよね

周りの目が怖い。目があっただけなのに、 「お前邪魔。」とか思われてそう。考えすぎかもしれないけれど、怖いんだよ。目を逸らしてしまうんだよ。

幸せな家庭を作ろうとして子供産んで最終的に理想に届かなかったら暴言吐くのってずるくねぇか？ マジで帰ってほしいし理不尽にもほどがあるだろ。毒親　殺意マシマシになるのも当たり前だけどな

ねぇ、私偉くない？ テストでいい点取ったの 責任のある役職にも立候補した みんなが嫌がる事もやった ねぇ、自傷行為も少しでやめたよ？ 勉強も頑張ったよ？ 運動も頑張ったよ？ 人間関係も、人が苦手だけど頑張ったよ？ なんで、誰も褒めてくれないの

セクハラってわかる？パワハラってわかる？暴力ってわかる？ADHDってわかる？HPSってわかる？慢性疲労症候群ってわかる？みんなが苦しんでる。なのになんであの「先生」は理解してくれないの？自分のクラスの生徒が傷ついてたって何も感じないもんね

なんでこんなに自分のこといじめてくる人が多いの？ まじで不快家族も嫌いため息はくのが癖になりそう

もっといい親がよかった 生まれ変わるなら愛してくれる人のもとに生まれたいな

クソババア死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねって思ってる(暴言失礼しました、でも本当にそのくらい腹が立ってるあのクソババアに母親に本当に今この瞬間だけ死んで欲しい)

もういやだ もういやだ もう消えてなくなりたい 誰からも必要とされてないって分かったとき死にたくてたまらなくなる 学校も行きたくない あんな苦しむ場所もう行きたくない ふてれば心配されると思った 部屋にこもった私に言われた言葉は、〇〇〜、おやすみ のみだや 生きてる価値ない 今も楽しくてたのしくてしょうがないのに、でもやっぱりどこかで死にたい、消えたいって思う 明日が怖い

明日学校やだな。本当は先生たちだってめんどくさいって思ってるんでしょ？

早くみんなに追いつかないと、

まじで、ちがう親がよかった。周りの愛されてる子を見てるとめっちゃ羨ましく感じる 家出したい・・・テストの点数が満点じゃないと1ヶ月前から約束してた遊びにもいっちゃダメとかクソじゃん あーあ、もっと愛されたかったなぁ

人生が、生きてることがストレス

誰も私の辛さなんてわからないのに理解しようとしなくていいよ

私っていつも都合が悪い。 周りのみんなは、気づいてもらえて、心配してもらえてそんなのずるい。私は1人なのに。