親の過失なのになにがなんでも僕の所為にしようとしてて笑う

ほんとに欲しかったのは愛でした

姉が一人暮らしをし、私は、1人。 母は、愛される存在を失い、私を求める。 甘い声を出し私を愛して欲しい。 あと4年。私は我慢しないといけない？

やっぱたえられん

入院することほんとに良かったんだろうか。確かにホームの子とは離れられるから楽だけど。

ねえお母さん、俺は粗大ごみじゃないんだよ、人間なんだよ、！お前と一緒で寝るのには布団がないと無理なんだよ！昨日はお母さんの古いパーカー探してきてそれ布団にして寝たけどさ、たとえ父親の出すなって指示があっても布団は出してほしいな、 お父さん、お母さんにも言いたいけど俺は生きてるんだよ、ゴミと同じ扱いしないでよ、俺にだって心はあるんだよ、どうでもいいことで怒鳴るんじゃねえよ、、 家にいるのはお前ら二人だけじゃないんだよ、俺だって住んでる生き物なんだよ、もう人間扱いされることは一生ないだろうけど、生き物として扱ってくれたらそれでもういいよ。十分。それもできないならこっちも同じことしてやる

食べたくないけどお腹は空いちゃう､､､

明日からまた1週間だけど入院

女ってめんどくさい 生理前になるだけで いつも以上に情緒不安定になって すぐ涙が出そうになる。 本当に嫌だ。

親って何で勝手に部屋入ってくるんでしょうか 親なんて嘘つきですよね 「あんたの嘘見抜けるから」→宿題サボっちゃったけどバレてない はい、嘘。 「あんたのこと分かるから」→「なんでイラついてんの？」って聞かれた。 はい、嘘。 僕には嘘つくなっていうくせに自分はつくんですね あと子供にだけ命令口調でめっちゃうざいです

ずっと前の自分は、今の私より、とてもいい子だった、別人だった。 その子が頑張って積み上げたものを私が壊して、めちゃめちゃにしてる、 そうやって周りを騙してる、その子が築いたイメージを保とう見栄張ってるようなきがする 凄いね、偉いね頑張ってるって言われること、私じゃなくてその子がその時頑張ったものの副産物で。 私すごくないし、ほんとに頑張ってないし、でもその子のおかげで、私はまだどうしようもなくなってない。 だからそう言われちゃうけど、そうじゃなくて、そうじゃないんだよ、 昔の、紛れもない自分自身で、私が一番大切にしてあげなきゃな、私より幼い私を、その頑張りを台無しにしててごめんね。 長文失礼しました。

殴られる蹴られるはないけど、階段で後ろから押される、前から腕を引っ張られる、引きずられるとか叩かれるとかある

邪魔なら産まんといてよ。 手前等が望んだことなんやろが。 ウチだって産まれとうなかったわ。 さりげなく吐いた暴言だって、いないと思って話すウチの悪口だって、全部聞こえとって、その全部に傷ついとるんよ 子供だからって見下すな

親が昔から私のこと無視してきたから私も親のこと無視するようになったんだよ？なのに「なんでママのこと無視するの？」とかおかしいよね？子は親を見て育つんだよ？

好きな人と喧嘩とかもうどうしたらいい？？ 女子同士だし2人とも根に持つタイプだからめんどくさい😭😭😭😭😭 恋みくじは結構いい感じだけどLINEの返信いつもより冷たい絶対嫌われた😭😭😭😭😭😭😭😭

精神科に通うことになってもう無理。事情話したくない！！！ 親は「聞かれたくなかったらいつでも私のこと追い出して大丈夫だよ」って言うけどまず精神科の先生にすら話したくないよ！！！！！こんな感情ぶちまけてあの子との関係がどうにかなるわけじゃあないんだろ？人に話したくないから自傷に逃げてるんだわ　あと普通に遠いから疲れる

よくSNSとか見て思います。みんな顔良すぎね？女子力高すぎね？友達多くね？ わ、私だってしっかり入浴してるし！垢抜けすることを目標にしてるし！ （自己肯定感上げなければならぬ...）

夏遅めに来てほしいな……… でも遅いとそれはそれで傷増えそうで嫌だな。 プール始まったら水着着ないといけないの地獄だ どうして昔の私はスカートの水着なんか選んだの？？気持ち悪くてしかたない そもそも泳げない　終わった〜〜〜！！、！！！！！！！！！！あーーあ

いつもいつも愛されたいっていうくせにいざ愛されるとなんかやだなってなるのはあまりにも自己中だよわたし、嫌なところで人間らしさ出てるんだけど。こんなこと書いてる今でも愛されたいって渇望してる。

自分の爪がガッタガタで汚すぎて草生える 私爪を噛むクセがありまして。幼稚園年少頃からあったんです。 ストレスとかなのかな... 頑張って伸ばして噛んでの無限ループで（） やばいやばいあと１週間弱ぐらいで新学年なのに(-_-;) これじゃ垢抜けすらできないいいい