母が嫌いすぎる。最近、毒親ということに気づいた。父親は見てみぬふり。家出したっきりで、母の私への態度とか知っとるのに、何もしてくれない。ふざけるな。別の家庭で産まれたかった。大っ嫌い。

死にたい

釣れないなほんと 無価値

話を聞くのが辛い でも怒られるのが嫌でそう言えない…

学校が充実してて楽しいとか言える側が羨ましいわ そりゃ自分の思い通りに行くなら学校楽しいわな そんな場所なら俺も行きたいわ まあお前らが幸せな分こっちがしわ寄せ食らってるわけよ どうしてくれんの

せっっかく好きな物できたのにコレかよ もう最近何やってもつまらないんだよ あーあ、許可貰えたらまだ楽しめたのに学校生活も。クソが。

お母さんは悪くない。家族も友達も学校も。何も悪くない。ただ私が弱いだけ。勝手に被害妄想して苦しい。かわいそうって思いこんでるだけ。わかってる。わかってるよ。自分が勝手に思い込んでるだけだって。でも、苦しいの。あなたの言葉一つ一つが心に刺さって抜けないの。お前がやりそうなことぐらいわかる？何言ってんの？じゃぁ、なんで私の気持ちはわからないの。なぁ。見てるんでしょ？お母さん。なんでわかんないの。嘘じゃないよ。私が思ったこととか、そう感じたから言ってるんだよ。嘘じゃない。私のタダノ被害妄想をここに書いてるだけだよ。ｗお母さんは私の自由を奪ってく。心の居場所も、現実の居場所も。どんどん生きず楽してるのは、私自身とお母さんとおばあちゃんだよ？わかんないの？わかってなかった？私のこと大体わかるとか言っといて？笑えて来るわ。

大人になりたくねぇなって思う

腹痛てぇわクソが

…ごめん、それ本当に責任もって言えるかな 言えないよね いいよ別に、どうせお前なんかには分からないんだからさ そういう人生送ってなよ

お前のはコミュ力があるんじゃなくて 周りに気を使えない奴の間違いだろ

１０時からインターネット使えないのきつすぎます 学パソでやってるので制限かかってるんです もうすぐださようなら

あーーーーーもう大っ嫌い

まだ純粋だったあの頃に戻りたい まだコミュ力があったあの頃に戻りたい まだかわいくて愛嬌があったあの頃に 悩むことを知らなかったあの頃に SNSというジャンクフードにありついていなかったあの頃 親から愛されていたあの頃 親から信頼と好意があったあの頃 いいないいないいないいな幼いって いいないいないいないいな親からあまり怒鳴られないの 昔の私、その幸せとコミュ力分けてくれよ。たのむ。お願いだから。ね？本当に限界なの。ねえ

うるせぇ今その話してねぇだろうが

やっぱそーーーだよなーーー 親が協力的じゃねぇと滅多に成功しないよねーーーーー

高校こわい

新学期、ｎ度目の正直になるけど、自傷のこと担任に言っておきたいな 結局は夏に熱中症対策とやらで学校で半袖を強要されるのに苦しむんだから

塾の数学の宿題、16問連続で間違えてて鬱

夢小説見ることってなんか悪いかな。 いやごめん、地雷の人を責める訳じゃないんだけどさ いや何となく人間関係って疲れるじゃん。 それで好きなことに逃げたら好きなこと否定されちゃうんだよね。厳しい社会。もうどーすればいいのー ちょいと話変わるけど 最近はこんなんで成人して一人暮らししてホントの社会に出て仕事して...ってさ。みんな当たり前にやってて生活してるから自分もやるのが当たり前って思ってると思うんだけどぶっちゃけむずくね？ やってる人尊敬〜！って訳でもないけどさ なんか悲しい時って鳥肌たたない？ゾワッていうか？ 死にてーって思う時もある？みんなあって欲しいけど欲しくない...不思議 都心いくの禁止らしい。意味不。まぁそう来たらディズニーなんて無理じゃん。ついでにカラオケもダメらしい。草 んで友達に「ディズニーいこー！」って誘われて。えディズニーってこんな軽いノリで行くもんなんだーって思って親に聞いたらさ、もちろんダメですって言われて。それをそのまま伝えて断ったわけ。したら2週間後ぐらいに同じこと言われてさ。当たり前にそれも断ったら「何で私は誘ってあげてるのに断るの？私の事嫌いなの？」って言われんの。メンヘラかよwww いや知らんがな。ごめんだけどマジでわけわかーめ てかカラオケ禁止は厳しいって。友達の誘い断りまくってて鬱や え生理だるくね？女生きるのに向いてなさすぎませんかー？神様設計ミス終わってるよー