父親が怒鳴りながら犬のことをハウスに入れてる もう寝るからハウス入れって言ってるのに入らないからイライラしてるらしい 犬の悲痛な鳴き声がきこえる しんじまえとか犬に向かって言ってるし いつかほんとに動物虐待とかしそう 酒飲んでるからさらにひどい もう寝るところだったのに怒鳴り声のせいで寝れない…

父が兄と私を差別してくる。母は将来の夢を反対してくる。兄は障害者。もう最悪。早く大人になって家を抜け出したい。

シンプルにうざい

明日夕飯食いに行くって言ったら急に母親がキレてきたまじでつらいきもい心が痛い

なんか勉強ができなくなる病気ないかな 全部何かのせいにして自分は悪くないようにしたい

もうはるやすみおわりとかむり 勉強もなにもしたくない 今から頭がよくなることなんてないし 頑張る気力すらない どうせいつか死ぬし 頑張ったって社会的にはその量はたぶん少ないと思う 大人になってもずっと青春ｺﾝﾌﾟのままで ぼっちでぐだぐだ働いたりやめたりの繰り返しでカスみたいな 生活しかできないとおもう もしも高学歴のエリートになれたとしてもまた 虚無におそわれてなもしたくなくなる 今はまだわからないから決めつけにすぎないけど ほんと社不でカスだと

自分が嫌になってくる 誰とも会いたくない 嫌な思いをしたくない、させたくない 私のせいでごめん

私は人を好きになる事がむいてない 好きになった人には私だけ見てて欲しい、とか不可能だもん 私は恋することもむいてない

何でもかんでも否定してこないでよ

薄い脳みそ空っぽみたいな面白くない感想しか言えないのガチで申し訳ない

あー受験やだー

なんでもかんでも否定してこないでよ 本人がいいって言ってんだからさ 意志を捻じ曲げるのほんと性格悪い

明日から学校。本当やだ。 長期休みの初めと終わりの落差がやばい

明日入学式の準備という名の無賃労働をさせられる。金くらいよこせ。てかこっちは掃除とか委員会とかしてんのになんで金取られなきゃいけないん？

もうそろそろ新学期。 友達が出来なかったらどうしよう… 最低でも2人ぐらい気軽に話せる人がいないと詰むからなぁ‥（経験談）1人でも難しいのに あと性格悪い系陽キャグループと違うクラスにならないといじめられそう(´；ω；｀) ここにいる人たちは現実でも私に悪口言わなそうで好きだよ、友達になろう

ほんとの悩みを話せて、ちゃんと聞いてくれる人ってすごく大切だよね。 我が親友へ、ありがとう。

文句が聞きたいわけじゃないんだわ、ただ一言頑張れとか行ってほしかっただけ、

お前はいいよな、わかりやすい頑張りで、わかりやすい努力で、わかりやすい辛さで、

他人のに対して嫉妬するのは私だけなのかな。心に人間だからしょうがない、七つの大罪はつきものだって言い聞かせてメンタルとか精神面を守ってるけど、誰かのあのずば抜けた才能、美しさ、考え方、人生、人間関係、、それらを見るたびに、なぜみんなはあんなすごいんだろう、それを奪ってやりたいと、自分で思ってもいないのに嫉妬してしまう。なんで私だけこんな空っぽな、才もない凡人なんだろと思ってしまう。いつも漢字テストで１００点を取るしか才能がないんです。私は。絵だって頑張って画力を上げようと努力しているのに、あの子と同じ域に立ちたいのに、自分で満足できるような絵を書きたいのに、みんなは一応褒めてくれるけど、気づいているんだよ、それは愛想笑い＆お世辞の連発だって。なんなの？「絵柄可愛いね＾＾」、「うま〜い！やっぱりあーやちゃんはすごいね＾＾」もう聞き飽きました。テンプレですか、それ。褒められるたびに優越感が来る。けどその裏には少し悲しい気持ちがある。 本当に褒めてくれる人はいるのかな。この努力に気づいて応援してくれている人が。 なんか薄々気づいていたんだよね、私って目立ちたがりやなんだって。恥ずかしいよ。↑の悩みだってその目立ちたい、みんなの注目を集めて人気ものになりたいっていう気持ちが隠しきれてないな。自分で自分をツッコむのはあれだけど、 どーしたら良いんだ、これ