この世に産み落とされてしまったんだから 死ぬ勇気もないただの屑は どうにかして生きるしかない それが嫌なら さっさと自殺する勇気をつけるべき ぼくは無理だ、だからこそ この腐った世界で生きていかなきゃならない

服くらい、好きなの着させてくれ いろんな理想を、好みを押し付けないでくれ

結局努力なんてやっても報われない。みんな認めてくれないじゃん。

自分の存在理由わかんなくなってきちゃった。

この世界では、 毎日何千何万と人が死んでいるのに ぼくの嫌いな人が死なないのはなんでだろう

私がそんなにいらないなら殺してくれればいいじゃん。

あの時 この世からいなくなろうとしたあの時 「ママがいなくなればいいんだね？」 という問いに 頷けなかった弱い自分が 今では少し恨めしい 言えばよかった 「お前が死ねばいい」って

また学校行けなかったらどうしよう。学費払ってるの親だし、今度こそ殴られちゃうかも。

私のことなんかどうでもいいんですよ。みんなにとって必要ない人なんですよ。

ぼくのことを考えてくれる人は誰もいない ぼくが家を出るのはいいけど、 あいつが家を出るのはダメみたい 「ダメ、渡さない」だって ぼくはどこ行ってもいいんだ いなくなってもいいんだ

友達にはいっぱい才能あって羨ましいよ。

見返してやる。今まで私をいじめてきた奴らと、私に一握りの愛もくれなかった親を、幸せになって見返してやる。

高校やだ…学校が嫌だし、男女差すごいし、新しい環境で知らない人ばっかなの嫌。全員からの評価気にするからめんどくさい。

受験したくない。春休み中、双極性障害が辛すぎて、予習復習全然できてない…。なんでいつもこうなっちゃうんだろ。いつも頑張ろう！って思うのに、精神不安定すぎて、結局勉強できずに終わる。もうやだ、受験生になりたくない。死にたい。今年だけ頑張ればいいのは、知ってる。知ってるのに、体がどうしても動かない。春休みなのに、こんなことばっか考えて、全然休めてない。

久しぶりです。さっき母と父が喧嘩をしていたんです そこから大喧嘩になり少し暴力を振りいあっていて 首を絞めているような感じがしてトラウマになりました。

中学生なりたくないぃぃぃぃぃ これ以上負担増えたら壊れそう

チッ。自分にこんなに苛々してんのなんでだよ。

今日せっかく早く寝ようと思って早く終わらせたのに親に聴覚過敏のやつ作らされて寝るまであと15分じゃん。 ほーらね。結局努力なんてやっても無駄なのかな。 私が聴覚過敏だったせいだ。

自傷したい。 自傷したら怒られる。 死にたい。 死のうとしたら怒られる。 何やっても怒られる。

こんなに頑張ってるのに親に認めて貰えない 毎日勉強して頑張ってんのに どうしてもバカにされる くやしい