自傷していいよね、死なない為だもんね

ずっと頭の中で自分の中の誰かが「早く死んでよ」って言ってる。 「うるさい」「黙ってよ」って私が言ってもずっと、ずっと「死んで！！！」って叫ばれてる。 うるせえよほんとは生きたいんだよお前こそ死ねよ

最近女の子にばっか恋してる気がする。。。

もう疲れた。多分これで失恋したら一生傷が癒えないだろうなぁ。恋する相手失敗した。

なんで、わたしは恵まれないの なんで友達のほうが恵まれてるの。 なんで

ぼーっとするといつも私は何が悪いのかなって考えてしまう。考えて考えて止まんない。

へんにプライドがあるせいで気まずくなる 陰キャだってことは周りも知ってるでしょ…

好きってなんだろうね。どうせみんなすぐに冷めていくのに。もう好きとか意味わかんないよ、誰にも恋したくないよ

私のことちょっとでもいいから見てよ。

生きていく理由を見つけた。でも死にたいのは、多分「私」っていう存在が嫌いだからなんだろうな。周りがダメなんじゃなくって、私がダメ。

死ねよあいつなんて

何か、辛いんだろう。聞かれてもわからない。 scの人に、なにがつらい、どこがいや、って聞かれても、 全部がいやで、つらい。何がなんなのかよくわからない。 とにかく、人間関係も、勉強も、自分のことも、全部辛い、

こんなに酷い恋はないね。同性に恋したらもう終わりかもな。叶わないことを承知で恋してるのはきついなぁ。

あー失恋したしもうしんどすぎる。かかわらないようにしてる。ずっと考えちゃってる

みんながクラス替えで不安がってる中、新年度からも行けそうにないことに自責がとまらない私。しにた

口癖が「死ね」になっちゃった。周りにじゃなくて、自分に向かって「死ね」って言ってるの。しかも事あるごとに。 普通に他の人から見たら変人だよね？WWW何やってるんだろう

叫びたくなる。思いっきり物をぶっ壊してみたくなる。 でもそんなことやると誰かに必ず迷惑がかかってしまう。 何をやるにも配慮配慮配慮配慮。でも配慮できる人が愛されるんだよね？ 今の私はただ誰かに尽くすための偽善者になっちゃったよ 本当は自分のために生きてみたかったよ

こうやって呟ける場所のおかげで、一時的でも、少しだけ楽になれる気がする。 みんなが押してくれる「わかる」「エール」などが、少しだけ俺の心を楽にする

巫山戯てお風呂上がりのお母さんの顔手で触ったら「やめて何すんの」って言われた。そこまではわかるんだけどずっと私に「気持ち悪い」「ウザイ」「イライラする」ってずっと言ってくるし台パンしたり大声で叫ばれたりしてる。私が悪いのは分かるけど怖いよ。

久々に登校したら。みんな優しくて、久しぶりとか大丈夫だよ！って言ってくれたの本当にありがとう。クラス替え最悪だけど少し頑張れそう。