イラスト関連のことを言ってる子とは仲良くなれそう。勿論そういう話じゃない子とも仲良くなりたい。ここにいる人たち全員家族だから

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エール

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3人組で 「2人組作ってください！」と先生に言われ 友達が「どうする？」と言うが私はいつも「いいよ！2人組で組みな！」と言う。 うちも、いつか2人組になってみたい。 譲るしか選択肢はなかった。 優しい子って思われたかった。 みんなの邪魔をしたくなかった……

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エール

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消えたい

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エール

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お父さんもお母さんも馬鹿みたいに嫌いな時はあるけどそれ以上に優しい時とか面白い時とかがあるせいで簡単に嫌いになれないのほんとうに自分が馬鹿すぎて笑えない

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エール

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消えたい、死にたいじゃなくて、存在ごと消えたい、母親に手紙渡してさ、ちょっとは気を使ってくれるようになったけど、それがなんか申し訳ない、そうゆう病院もお盆で電話繋がらないから、お盆明けに電話してみる、って言われて、受け入れてくれたみたいで嬉しいし、勉強について私の顔を見るたびにってほど言われなくはなった、けどやっぱつらい、消えたい、存在ごと消えたい、でもそんなの叶えてくれる人いないから、死にたい、

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エール

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勉強嫌だ、パパ嫌い、パパが死んでも葬式に絶対行きたくない、塾嫌だ毎日のように服を選んで着替えて外に出て、もう嫌だ。やめたい、ずっと閉じこもってたい。早く死にたい。まま勝手にうちの人生勝手に考えすぎ。パパも小言うるさい。大嫌い

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エール

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だれかに何を言われてもひびかない。こんな自分が大っ嫌いｯ

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エール

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空気になりたいときにはなれないのひ空気にならなくていいときには空気になるの何故。

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エール

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考え事してたり本を読んでるとちょっとしたことでフラッシュバック？が来るのが辛い 休憩で本読んでるのにたった一単語とか一文字で嫌なことブワーってなるのマジで苦しい どうにかならないもんかねあれ。暴言とか暴力も苦しいけどそれらのフラッシュバックのほうがずっと怖い で寝れなくて結局夜ふかしして次の日終わる。まじで負のループだよねあれ

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エール

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寝れない。ここって絵チャやってたんだ。今度はいってみよっかな。今は寝たい。どうしたら寝れるの？

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エール

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いつも体育の授業で「2人組になってくださーい！」でいつも1人私は余ってしまう。

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エール

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スマホってすぐ時間溶かすよね

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エール

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なんか嫌だな…こういう認められる場所があるからわかるとかエールとかってボタンがあるのにこれが多いと嬉しいとか思ってしまう…結局SNS依存してんのかな…嫌だな。共感してくれるのは仲間を見つけられて嬉しいんだけどさ…

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エール

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お母さんに話しかけても反応なかったからもう一度言ったのにうるさいって言われた。 なんで私が怒られなきゃいけないの？

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エール

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お父さんの優しい声が頭の中で繰り返されてて自己嫌悪

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エール

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精神疾患とかはないけど異様に怖いものがある

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エール

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死にたい

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エール

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嘔吐恐怖症すぎてフラッシュバックしそう

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エール

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久しぶりの投稿。 ここから離れられたと思っても結局戻ってきちゃうし居場所がないもうどこにも 認めてくれる人が欲しいわけじゃないし 友達とか慰めあえる人が欲しいんじゃない ただ一人でも幸せに生きていける環境が欲しかっただけなのに こんなに毎日つらくて忘れられたなって思ったらまたつらいことおきて 私の人生どこから間違っちゃってたのかな

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エール

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もうやだ、今日も勉強できなかった、てかさ、なんで母親不機嫌なのよ、私はさ、シチュー作ったり、洗濯物入れたりさ、いつもよりも手伝ったのになんで不機嫌なの、八つ当たりいい加減やめてほしい、親どっちも不機嫌のとき八つ当たりするからほんとにいい加減やめてほしい、、

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エール

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