進級して新学期なって友達できそうなのに 心の底から笑えない。合わせて笑うの辛い。 頑張って合わせても孤立。しんどい。 周りは先に進めるのに、私は出来ない。 本音を打ち明けても、はぐらかしか否定。 初日なのに内心何回も泣きそうになった。

嫌われたくなのに

なに陰キャ陽キャって 陰キャあるあるとか偽物の陽キャが〜とかしらねぇよ勝手に決めんな 私も自虐するときに語彙がなくて陰キャって言っちゃうときあるけどさ そこはめっちゃ申し訳ないけどさ フレネミーとかもなんだよ そんな言葉あったところで傷つくだけだろ

今日塾の模試か…気合い入れて頑張って来ます！

最近なにもなくても自傷してる苦しい

どうも、grayです。 名札は見つかりませんでした。 もうやだあああああああ なんでねえんだよ名札ぁ！ 大元は僕ですけど！ 見つからないせいで！ ずっと！お母さんの！ 機嫌が！悪いんだって！ば！ あぁもっとはやく名札無くしたって言っておけばよかったものを… 自分を責めすぎるなぁ よくないよなぁ あーあ

今日から転校先での生活始まったけどめちゃめちゃ怖い なんか最初から若干無視されたし 誰とも話せないし話しかけられないし 終わった気がする

いままで頑張って頑張って辛いこともあったけど乗り越えて優等生やってきたのに卒業式の練習とか、最後の最後で、お前のせいで涙流しちゃったし。なんで？私に限らずみんな人それぞれ声の大きさって違うのに『もうちょっと声出せるよね？出せない？』とか問いかけてきて、我慢できなくて、声が出なくて、泣いちゃったけど、そしたら音楽のセンセイは優しく休ませてくれた。でも泣かせたやつはなんでないちゃったの？とかウザいキモい。この世の教師おじさんやめてほしい。そのせいで絶対最後でみんなに泣き虫とか思われたじゃん。最悪だなぁ。しかも中学でもし男性教師だったらどうしよう。春休み終わらないで。ここの人みんな優しい。

今日新学年でクラス替えをしたが、好きな人とクラスが離れた。 しかも親と先生にもこの人は苦手なのでクラスを離してほしいと言ったがそれは叶わず同じクラスになった。 なんで？親にも先生にも頼んだのに同じクラスになったのはまじでありえん 早くクラス変えたい

入学と卒業って別れと出会いとか綺麗事で片付けられてるけど、仲いい子と別れるのって辛いし、出会いなんて一緒の学校の子で固まってぎこちない状態で新しい環境で過ごさないといけない。絶望的。

友達が自傷した。自傷を悪いとは言わないけど。写真やめてほしかった。私が血が苦手なの知ってるのに。一緒に高校行こうとか一緒に住もうとか仲良く話してきてたのに、変わっちゃったね。もう前みたいな一番良い友達にはなれないね。

始業式なんで来たんだろう

くっそだるい

先生！なんであの子とクラスちがくするの！ きっと仲が良すぎた 仲が良すぎたんじゃなくて、くっつきすぎた 沼ったから ひどい 私会いたい 泣いた。叫んだ。狂った。 惹かれると引かれるって同じ読みだよね。 惹かれたから、引かれるんだ。 学校行ける自信ない でも逝かないで行かなきゃ。　 がんばるね、最悪な世界で。

始業式に生理とかつらすぎる... 吐きそう、

学校にいる時に蕁麻疹できるのって　めっちゃ辛いわ

黙れ昭和人間。あんたらの古い考えなんて誰も求めてないからさっさと絶滅して

左利きだからって、みんなみんな私の事羨んで、勝手に期待して、自分も左利きになりたい？ならなれよ勝手に。なりたいなりたいって望むだけでなんの努力をしないくせに。私は人生かけて左利きの「自分」を嫌って右で練習してきてんの。試験も改札もハサミも飲食店も、みんな右利きの自分たちのためだけに開発してきたんでしょ。左利き用品が高いのまじでなんで？生きづら。

パニック発作にまでは行かないのかもだけど、息が苦しくなって、胸の圧迫感と首の閉まる感じがすごく辛い。動悸がして身体中の血の気がサーって一気に引く感じ。過去に友情関係でトラブルがあって、それを未だに引きずってるとかさ、自己嫌悪でもう最悪だよね。心臓が原因なのか、精神面なのか分からないけど、解放されたいよ。