どうして自傷をしてしまうのか。 どうして泣いてしまうのか。 どうして、消えたくなってしまうのか なんで私は、普通にうまれなかったんだろう

泣いたら許してもらえると思ってんの？って言われても、私も泣きたくて泣いてんじゃない。正直泣かない方がそういう小言を言われずに済むしいい。あと泣いたあとの頭痛もやばいし。 でも一度は誰もいない屋上とかでおもいっきり泣いてみたいとは思う。でもそんな感動的な青春マンガみたいな物語なんて現実にはないだろうね。現実は非情だ。

修学旅行どうするって聞かれるけど 大きな大の仏怖いし苦手だし そもそも前の修学旅行で陰口言われたし もうトラウマすぎて行きたくない。

親同士の喧嘩でたまったストレスを子供で発散するなよ とっとと離婚しろ

新しい学校厳しすぎるしにたいい ああああああああああああ

つらいなぁ 消えたいなぁ こんなこと誰かに相談してもいいのかな

愛されてみたいなぁ… 寂しいよ…

好きな人がいるんだけど、今日手を振ってヤッホーといってくれた その子はかわいい だけど私は女だ その子にとって私はどんな存在だろう… やっぱり友達だよね その子モテモテだし、文武両道だから。恋愛対象は男だよね 泣きながら書いてる このことをいうのもつらいけど、誰かに言える場があってよかった でもつらい こんなこと書いててごめんなさい

逃げたいから消えたいんだ。 楽になれると思うから。 なのに私の気持ちも何も知らないくせに、勝手に理由を決めつけて、そんな弱い人間じゃだめだって言って、私のことをさらに傷をつけて。 学校の友達だって、幸せそうに見えるからって、私の被害妄想だって決めつけないでよ。 それに、男子も私のが消えてもうれしいみたいな口ぶりで、ダークウェブかなんかで薬でも買えば？ってさ。 また傷つけて。 こそこそ話してるのが気になって、もしかしたら私の悪口じゃないかと思って心配になる。 親友と話そうと思ったら、親友を奪う人がいてその子に親友を奪われる。 前まで親友だと思ってた子たちは私に冷たく接したり、避けてきたりする。 もうしんどい。 あなたたち(上に書いてる人たち)の少しずつの圧力が、少しだけのつもりの負担が、私に一気に積み上がってくる。 それで負担が大きくなって、抱え込んで、病んで、嫌われて、避けられて、抱え込んで、病んで。 この繰り返し。 母親にも気に食わなかったら暴力も振るわれるのに。 逃げたいのに逃げれなくて、この世界がすべてだと思っちゃう。 それがどんなことかあなたたち(上に書いてる人たち)は分かりますか？

新しい生活疲れた。別に友達1人だけどできたし、まだ、何もないのにしんどい。猫かぶってるのが辛い。ずっと仲良かった子に会いたい。何もないから辛いのかな

消えたい死にたいつらい 自己中でごめんなさい 学校ではリーダーとして頑張ってるけど 家に帰ったら辛くなる 友達が生きがい こんなこと言ってたら迷惑だよね ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

とっとと離婚しろ

頑張る。 頑張って生きます。 まだやりたいことやってないし。 ネッ友にも心配させたくない。 勉強も頑張る。

綺麗と思いたくて頑張ってみた

親がどう思うか分からない 聞いてみたいけどね、なんて言われるかわかりません つらい

女の子が好き この気持ちはおかしいのかな？

言語化できない もう限界だ すべてに疲れた

明日のテスト嫌だー!!!

なにもかも終わりにしたい

新しいクラスが不安。仲のいい女子は一人もいない。いじりの限度を超えたレベルの違ういじめをする男子ご固まった。誰にも頼れない。怖い。去年の最高のクラスの思い出を思い出すと胸が締め付けられる。忘れたいのに戻りたい