頑張んなきゃいけないってわかってるのに、1歩目が踏み出せない 自分にむかつく

いちいち親がだるい ほっといてほしいところでつっかかってくるくせに 寄り添って欲しいところで見て見ぬふりされる

生きるのしんどい。

ゲイの教師のYouTubeチャンネル見てたら 親「気持ち悪いから見るな」 は？ ふざけんなよ 別に自分がそうならなければいいじゃん。 人種差別するなよ。

クラスの空気おえ 他のクラスより静かすぎて気まずいし周りの目線怖すぎ ほかの学校選べばよかった

期待したら期待はずれなことしか起こらないからもう何にも期待しない

もう不機嫌だし

出かけるのやだな 好みが正反対だから あの人が行きたい場所に行っても、そこに私の好きなものは何もない かと言って 行きたくないと言えば不機嫌になる

友達（女の子）のこと好きになって、でもその子とはずっと友達のままでいたくて、でもその子に今日、私がその子のこと好きってことばれちゃうよ。そうしたらどうやって生きてきゃいいんだよ。

なんか死にたいって思うけど人生終わりにはしたくなくてなんなのこれ心配してほしいの？ここにこんなこと吐き出してるのも全部無駄かな。ねぇストレスってどこで発散したらいいの？親にも軽くストレスやばいとかふらっと言ってるのに何にストレスがたまるの？とか疲れたって言っても、なにもしてないのに何に疲れてるのとかいや、なにもしてないよ？なにもしてないけどなんか疲れるんだよなんでお前がため息つくんだよわざと聞こえやすいようなさぁほんっとにうざい親のくせに自分の子供のことなにもわかってないじゃん。お金払ってまで学校行かせてくれてるのは分かってる担任の先生にいろいろ話してくれてるのも分かってるでもそんなことするくらいなら学校なんて行かせないでよ生まないでよ推しだけが生き甲斐推しが卒業しちゃったら私どうなるんだろ自殺とかしちゃうのかなぁもう疲れたよ学校の人が笑ってると全部私のこと笑ってるのかなって不安になる小学校で仲良かった二人。一人は違う中学行っちゃってもう一人はクラスが別れた全然話しかけてくれなくなっちゃって私とクラス別れて嬉しいのかな私のことほんとは嫌いだったのかな私から話しかけてもなんか冷たくない？ストレスの発散の仕方が分からなくてどんどんしんどくなる 誰かに必要とされたい 安心させてほしい 無理して学校なんて行かなくていいんだよって言ってほしい 家にも居たくない 学校にも行きたくない 病院連れてってなんて親にも言えない 私の居場所ってどこ？ ずっとベッドの上でネットに逃げてる 誰か助けてつらいよ

みらいにどうなりたいかなんてかんがえたくない

私は誰かのストレスのはけ口となるために生きてるわけじゃないのに

誰も　誰も　助けてくれなかったじゃないか 7年間。ずっとあの場所から逃げるまで。 誰も助けてくれなかったじゃん。 私のこと、子供として誇りに思っているだって 嘘つき 部屋にいるだけで怒ってきたくせに 無視を散々に繰り返してきたくせに 存在が邪魔だったと あなたがいるだけで周りが傷つくんだと そういったメッセージを送り続けてきたくせに

連投ごめんなさい。 そういえば最近、弟と全然会ってない。 LINEしても無視だし。 ってか｢おはよう｣とか挨拶しても返事してもらえた記憶がないかも。元気かな？ おれおれ詐欺で弟から電話かかってきても｢声が違うね｣って気付けない気がする。 変声期前の声しか思い出せないや。 うちの家族ほんとイビツ

“椿蓮華”を愛して。この空っぽを埋めてほしいんです。

長文すみません。吐き出したくて。 今日は休日。 父は銀座で買い物と散歩。 母はママ友とランチ。 妹は友達と野球観戦。 私はゴミ出しして、皆が食べた後の食器洗って、洗濯物干して、猫に薬あげて、トイレとか水回り掃除して、洗剤とかストック買い出しして、、、今からなにか作って食べる。 平日は朝のゴミ出しが無い程度で、そんなに家仕事量は変わらないかなぁ。 こういう生活が｢たまに｣ならモンモンしないんだけど、記憶にあるかぎり私が病院いく日とか以外はずっとコレな気がして… 友達とご飯食べたり、遊んだのって何年前だろ。思い出そうとすると時間感覚がおかしいのか全然思い出せない。 LINEのやり取り見たら4年前まで｢家の事が忙しいからゴメン｣｢何ですずともが全部やるの？｣の会話が何度かあって、その後は世間話と近況報告だけ。遊びに誘う会話はなし。 あの頃こういう生活は変なのかもって気付けてたら、今でもご飯とか誘ってもらえてたのかな。 でも今のサイクルから抜け出せない。 友達に会っても、会話の引出しがない。 汚れが良く落ちる洗剤とか、部屋干ししても蒸れにくい柔軟剤の話とかしか浮かばない。 自分の世界が縮んでる感覚。 脱出ルート探そうとしてみるんだけど、目の前のタスクこなすのに必死で頭が回らない。 最終的に将来への漠然とした不安と｢孤独死｣ってワードに行き着いて鬱をぶり返してる。 もう少し家事分担を変えられないか相談したら｢じゃあやる｣って手をつけ始めた、、、 けど、洗濯物洗ったら洗濯機の中に放置して半乾き。干さないとシワになるよって言ったらシワ伸ばしもせずハンガーに吊るすだけ。よく見たらおしゃれ着洗いしなきゃいけないものも、柔軟剤いれない方がいいものも全部ごちゃ混ぜ。 洗濯物に入れる洗剤の一覧表を作ってみたけど無視。 セーター縮んだりしてきたから洗濯物はもう私がやるようにした。 食器洗いも油汚れが落ちきってなかったり泡がついたままラックに放り込んである。 私が赤ちゃんだった頃は誰かがやってたはずなのに。 と、思い返したら私が小さい頃は祖母がよく家に来てたなぁ。家事は祖母に習ったなぁ。 一人で出きるようになったら、学校行く以外はほとんど私がやってた気がする。 そういうことなんだね。 お手伝いさん役が祖母から私になったんだね。 少しずつでもお金貯めよう。 家を出よう。新居はどこか絶対教えない。 私がいなくなったらゴミ屋敷みたいな不衛生な環境になるかもだけど、どの洗剤使うとか、ゴミ出しがいつかとかの表は全部作ってあるから。それ見て頑張って。

本当に家族が気持ち悪い具体的に言えば弟もう弟とも呼びたくないでも喧嘩したらこっちが悪くなるんだよ終わってるでしょ殺したらだめだよね捕まるもんもうやだ病気とか事故とかではやく死んでくれないかな

肘までかくれるアームカバー見つけられないしぬ。そうですよね自傷なんてマイノリティですものねつらい夏どうしろってんだ

「◯◯(自分)さんといたら病んでても治ってそう」 そうかーー！？！？！？！？！？そうなんだ！！！！！！！そういう印象持たれるのはじめて！！！！！！ うれしーーーー！！！！！！！！自分も病んでるってこと一ミリも考えてないのかわいい！！！！！！！！！ 無知だねーーーーーーー！！！！！！！！！私だって病んでるし死にたいし自傷してんのにね！！！！！！！！ 死にてぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

何もかもにイラついてしまう 誰も信用しないし誰にも信用されない