壊れたいって思えば思うほど壊れたくなる だけど壊れたら(言語化できない気持ち)だから壊れられない 眠いのに寝れない 明らかに目は覚めてるのに起きれない gedokunがこの前嫌いになった なんでだろう 自分の投稿が嫌いなだけかな…？ 勉強時間サボって何してんだろ 履歴消せないしプライベートブラウザもない 制限なんなの 中学生にもなったのに 何が苦しいんだろ 楽なはずなのに 名前おかしいけど許して。自分の投稿を見返せないようにしたいから。

失敗の注意聞き流す癖直したい なんか上から目線でイラつくんだよね だから脳内を推しが尊いで埋め尽くして聞き流してる その時は幸せだけどさぁ、「じゃあ先生が注意したことに気を付けて書いてみよう」 って言われると焦るよね　なんも聞いてなかったって でも真面目に聞いてたら心壊れそうなんだよ

今日好きな子と目があいました　すごくうれしかったです　好きな子が同性でも恋って諦められないもんなんですね　片思いの可能性が高くて、その好きな子は友達としてしか見てくれないですよね 私愛重いですよね ごめんなさいごめんなさい

皆は、あのクズ野郎どもになっちゃだめだよ。

地獄の極みな世界

今思えばお姉ちゃんと今年スマホ別々になるしこのスマホお姉ちゃんのになるから最悪 ここにもいずれか投稿できなくなるのかな… 不安しかない最悪最悪最悪最悪最悪最悪 もう学校のパソコンでやろうかな… でもいずれかバレるよね……… 不安しかない

死にたいのに本能が止めて死ねない

しんどい、地獄の繰り返し 自傷とぬいぐるみが一番の味方

お母さんはお酒を飲むといつも前の私と弟が失敗したことばかり言う。

これから暑くなるっていうのに、これから半袖の季節が始まるっていうのに、夏が始まるっていうのに⋯ 自傷がやめられない。 傷跡残るってわかってるのにやめられない。 ほんとに親にバレたらどうしよう。 そのことを考えると吐き気がする。

前も陰キャの子をかばったら次は私がいじめの標的にされてさでも、我慢したんだよね。 だって、その子を守りたかったから。

せっかくバウンダリーを理解したのに肝心なところで使い忘れて辛くなってしまった 怒鳴り声への耐性が以前よりも思っていたよりも下がってた 完全に油断してた

短気すぎんだよそんな殴んなよ爪立てんなよ痛いんだようざいなぁ姉だからってなんにもしていいわけじゃないんやぞ自分の話しかしやんしそのくせ私が話そうとしたら話しかけんなって自分勝手すぎんだろうざいんだよ

勉強を本気でしたことがないからどうしたらいいのかわからない。メンタルも終わってるから何もできない。明日も一日中塾だしもうやだ。負の感情ばっか出てきて対処法がわからないから死にたい。

また過食した

学校の、私の個人情報関連の書類を親が書いててきもい 私の個人情報のことなのに私に何も聞かない

死にたいって思うけど何も出来ない自分が憎いし嫌い 学校は楽しいけど父親がなんかアタオカだから家にいるのが苦痛。些細なことでも怒るから気を遣わなきゃ行けないまだ家出れる歳じゃないからこの地獄にいなきゃ行けないほんとに無理まじでさっさと死にたいなあぁなんなら父親が死んでくれないかなって何度願ったことか

二年前にあったこと先生に話した先生は、あたしに寄り添ってくれたけど多分私がそれを話してる間震えが止まんなかった多分そのせいで夜中に下痢やげろしたんだと思うほんとに怖かったから熱も出たんだと思うかならず救ってくれる人がいるいなくても私が見方過去は、変えられないけど楽しい思いで皆でつくってこ

今日は楽しかった　でも何かいい気分になれない　演技じゃなくて素を見せれたらな

あ～。死にて～な～。もう何もかもヤダ。つらい。