寝たいけど、明日の学校がやだ。 だるい　腹痛い もういや学校

頼むからみんな死なないでくれ。 本当に俺は死ぬということ自体が嫌なんだ。 俺は本当に死にたくない。 泣きたいくらい辛い。 本当に人生の最後に向き合いたくない。

みんなマジで死ね。 こんなことしか言えない私も死ね。

いじめられている私が悪いと 先生と親と友達は言う。 「この苦しさを味わってからもっかい考え直してくれない？」 と私は思う。

消えろしねしにたい

自分から死ぬ勇気はないから、不運の事故で私を殺して

頑張ってるのに…頑張ってるつもりなのに…誰もわかってくれないね。 「もっと」「もっと」って言うけどさ、こっちにだって限界ってもんがあるんだよ、

推しだけが生きがい。 もし推しが全員引退したら、 絶対に私も死のうと思う。

宿題を夜にする癖本当に治したいけど治せない。こんな自分が一般人と同じ地位に立ってるのが信じられない。誰か俺のことを障害者か何かだと認めてくれ

いじめられてない人はさ、 「傍観者もいじめの犯人だよ！」とか言うけど、 それってただの綺麗事じゃない？ それに、仮にもしその説があっていたとしたなら、 うちのクラスメイト80人全員犯人やん。

信じられなくてもそれを頼ってしまうのなんでだろ？それ以外頼れるものがないからなんかな

ほんとに辛いときは相談なんてできない。周りに相談しなよとか言わないでほしい。あなたは相談、聞いてくれるわけ？

「あなたのいばしょ」って言うやつ一日経っても返信来ませんでした…なんでだろ…

一昔前：友達そこそこいる。でもしんどいことが多い＝家や夜によくgedokunを使う 今：誰とも授業のこと以外で話が合わない、友達が離れて行ってる気がする。さらにしんどいことが多くなる＝学校でも朝昼晩構わずgedokunを使うようになる。

死にたいと思っても死ねないのは私が悪いから？ もう生きてるのしんどいのに つらいのに

なんで人間に生まれてきたんだろう。 生まれ変われるなら猫がいいな。

みんなでがんばっていきましょう 支え合って、褒め合って、話し合って…

生きてるのつらーい みんな道連れに　したーい こんなこと誰も知りやしなーい…

1年くらい前から音楽を聴きながら宿題やゲームをするようになった。でも最近は流したくなくても脳内で流れてめちゃストレス でも、曲を聴いてHAPPYな感情になることもあるからやめられない

爆発しそうな僕を止めて