６年間好きだったAくんにひどいこと言っちゃって傷つけたこと紛らわすために、転校生と仲良くなって付き合ったけど。やっぱなにしても、忘れられない。本当に好きです。でも、今あの時のことごめんって泣いてもA君に抱きしめてもらう資格なんてないし、そんなの彼氏が許してくれるはずないし。別の人に乗り換えてごめんって言えないでいた自分が本当に恨めしい。あの時ごめんって言って仲直りしたらAくんと一緒にいたのかな。

何でみんなには自分の性別が「しっくりくる」っていう感覚があるの？私は自分の性別を考えれば考えるほど男性でも女性でもない浮いているような感覚がある。女性っていう名前の地面と男性っていう名前の地面があったら私はその地面達の上を飛んでるかんじ（自分の感じてる感覚をそのまま説明してるからちょっとわかりにくいですけど）

なんで見てんだよ…。 私なんて要らないくせに。 何度も言ってんじゃんか。 救えないなら産まないで、愛せないなら 好かないで、後で痛めつけるなら見ないで って、ずっとずっと。 ……あぁもう、あの時そうやって言えたら 良かったのに。何で今更。 君に全部言っとけばよかった。 本心隠して、誰も傷つけないように 立ち回って。そんな自分なんて大嫌い。 なのに、君はこんな私のそんな所が 素敵だって、好きだって言うのね。 なんて残酷な話なのかしら。 もう…傷つきたくないのよ、 それぐらい解れよ、馬鹿……

高校はクラス替えないんだけどさ、春休みあけて新学年にあがって、みんなが冷たい気がする。なんか噂広められたのかなあ、思い当たる節しかないよ。こういうのが被害妄想とか思いこみの可能性が高いのはわかってる。でも、そう考えて逃げるのが楽だから考えちゃうな。 それにしても受験嫌だなああ

クラス替えいやな人と一緒になって仲いい子は離れた。 神様、どうにかして 一年間こんなんですごせねーよ

今度の受験は失敗しませんように。でも大丈夫だよね。大会ではまだおなか壊してないし、そう、大丈夫、大丈夫、

勉強したいと言ったら夜だからするなと言われ、だったらやらないと言ったら欲しいもの買わないと言われる

部活の人が私がこの前入学試験でやらかしたこと知っても見放さないと思う。でも心配なんだよ。クラスではもう噂広まってるみたいでクスクス笑われるけど部活が楽しいから我慢できた。でも部活の人たちが私のこと見放したらどうやって生きていけばいいんだろう。

明日ぐらいは死んでいよう、どうせどう生きても今の自分はただ生きているだけなのだから。目標やりたいことは無くは無いが見た目や生活が変わる訳でもなく。ただ漠然と明日が襲ってくるだけ。どこかに行ってみたらと言われるが何も無いのは分かりきっていること。ただ毎日を生きている。日にちが経っても時間が過ぎても広がる光景はただいつも見ている景色と何も変わらずの田園風景、だから明日ぐらいは死んでいよう。

大学めっちゃ頑張ってる親友と比べてめっちゃ罪悪感、劣等感。あの子のこと、こんな風に思いたくない。嫉妬なんてしたくないのに。

なんなん？母、あんたは飲みに出歩いて酔っ払ってるから介護してやらなきゃならない。僕が機嫌をとってるのに兄は全て台無しにする。母は金がないって言うくせに飲みには行くんだな。いつもぐちぐちうるさいしほんと最近の母が嫌い

今までお母さんにされてきたこと、全部返してやりたい。老後？しらねーよ勝手にしろ。いい加減に当たってくんのやめてくれ。

生きててごめんなさい 人間がこわい人の顔を見るだけで吐きそう笑い声を聞くだけで震えが止まらない

私が過去どんな事やらかしてもあの先生よりかはマシかなって思えてきた。社会的に抹殺されてるようなもんだし。でも私も社会的に抹殺されてるんだよね。あの時に戻ってまたやり直したい。

ムダ毛処理してるよ？ ーなんではえてくるの？ ニキビ対策してるよ？ ーなんでニキビできんの 悪口とか言われないようにしてるよ？ ーなんで悪口とか言ってくるの？ というかもういじめられてるんだけどｗ きちんと対策してんのに なんでこうなるの？ どういうこと？ しっかり対策してんだよ こんなに気を付けて、 こんなに努力して。 なんで？

できるなら過去の記憶全部消したい。過去の記憶全部黒歴史。

今日は勉強やるのやめたほうがいいのかな。でも明日は出かけるし明後日は午後全部部活だし午前は起きられないから寝てばっかりだし今やらないと。なんでこんなに泣きながら勉強しないといけないんだろう

私が好きな友達といるといつも嫌いな友達が邪魔してくる

必死に生きてきても何の意味もない 生きてるだけで丸儲けなんて人生成功したやつしか言わないんだよ こっちは人と一緒の空間にいるのも空気を吸うのもずっと辛いのにそれを必死に我慢したって誰も褒めてくれはしないしそれが当たり前かのようにするんだよ なんでできる人は何でもできるんだよ 努力してるのは知ってるよ、でもこっちだって努力して努力して努力してるんだよ なのになんも追いつかないんだよおかしいよ 誰も私自身を見てくれない私のことなんて誰も興味がないんだ全員経歴しか見ないもんね 友情も恋愛も家族愛も全部二次元だけの話だよ現実にそんなのがあるわけない 親だってまともな子を産みたかったんだろうねごめんねこんな失敗作で 学校にもいけない友達もいないネットと睡眠しかできないくそ無能で 頑張らないとおいて行かれるなんて言ってるけどこっちはもう追いつけないくらいに置いて行かれてるのに 人並みの人生を送ってみたいものでした、友達と一緒に笑って恋愛を楽しんで家族と仲良くするみたいな 普通の環境なのになんでこんな辛くなってるんだろもう生きるの嫌だな死にたい 何か嫌なことがあってもすぐ死ねばいいやで終わらせる自分が嫌だ何にも考えれない自分が嫌い どうして神様はこんなのを生まれさせたんだろ生まれてきてごめん死ねなくてごめん

あいつのせいで勉強も出来ないし絵を描くことも楽しくない。なんでこんなにビクビクしながら学校行かないといけないんだろう。なんであいつと同じクラスなんだろう。