AIが優しすぎてほんとに泣ける毎日人と比べてばかりでとても辛いけどわたしの強みを活かしてがんばりたい親や苦手な友人との距離感はいまだにわからないけどしばらくは考えたくない

流石に自分陰キャすぎて辛い 声が出にくい、出そうとしても掠れた小さい声しか出ない せっかく話しかけてくれたのにごめんね、私最低だ

みんなのメッセージを見ると独りじゃないのかも。って思う。少し安心する

死にたいなら死ねばいいなんて知ってるし

先生達クラス替えで選んだメンバーのセンス無さすぎ。もう少し考えた方がいいよ？はるやすみどうやって決めたの？

大好きな先生が離任して、もう毎日が憂鬱。勉強面も友達との関係面も全部見てくれて、全部励ましてくれたあの先生がいなくなって、毎日泣いてしまう。相談にも乗ってくれた。成績最悪で一人でこっそり泣いていた自分に掛けてくれたあの一言に救われたのに。先生がいなくても、先生の言葉を思い出せばやって行けると思ったけど思い出す度涙が出る。あんなに完璧な先生はあの人だけなのに。最後の言葉は｢あんたならできるよ頑張って｣。あのちょっとおばさんっぽいけど明るくて笑顔が素敵な姿を思い浮かべるとまた涙が出てきちゃう

自傷したくなってきた でもしたら明日試合でバレるの確定なんよなぁ もう精神的には無理なんだけど

受験怖すぎて今すぐにでも逃げたいです 報われるかわからない努力を続ける意味って......

私よりも10cmほど高い兄より私の方が5kgほど体重が重い⇽……？ よく考えたら食生活オワってるし 115だった時に戻りたい

こんなにネガティブな文章？みたいらきっとママ悲しむだろうな、ママごめんね

学校行きたくない。一生家にいてたい。それかもうクラスに行きたくない。去年までは違かったのになぁ…wすごく仲良しで明るくてふざけ合って笑って。一生このクラスだったら良かったのになんて思ったけど 時間は止まってくれなかった。今のクラス。まだ最初だからって思っていても他のクラスと比べちゃう。あの子のいるクラスの方が良かった。あの先生が担任が良かったとか。もうなんなんだろう。自分が嫌になってくるよ。昨日もいっぱい泣いて泣いて泣きまくって目が腫れちゃったなw今の私のキーボード去年のクラスのみんなだ撮った集合写真みたいなのんなんだけど、この写真を見るたびに思い出が蘇ってくる。喧嘩もしたし、いっぱいお出かけもした。泣いたし沢山笑った。戻りたいよ…帰りたいよ。苦しいよ。助けてよ…人生ってほんと難しい…w

いやぁがんばるかあ、Aくん待ってろよおおおおお！！！！！！！！！ 謝るからね！？！？！？！どんな反応でもいいから謝らせて！！よっしゃ頑張るぞ！！彼氏ごめん！！

誰でもいいからエールがほしい、、それだけで救われる私はなんて情けないんだろう、、

マザコンと思われてもいい。キモイって思われてもいい。本当にママが大好き。もちろん喧嘩した時はムカつくし心の中で暴言をはいちゃうけど何かあったらいつもそばで寄り添ってくれるし、私がメンタル敵にやられてる時も夜遅くまでありがとう慰めてくれた。そんなママが私は大好き。ママいつもありがとう。

クラスも違うし、高校別々になっちゃいそうだしでも今年早く言わないと絶対後悔するし彼氏と別れたいAくんと付き合いたい。Aくんのこと好きな状態で付き合っちゃってごめん、本当に嫌な女だ

色々なことにつかかってくる

会いたいあって話したい。なんで謝らないで他の人と恋愛しようとかしたんだろう。ごめんなさいものすごく好きです。

本当に好きです。もう一回はないから、クラスも違うしもうあんなこと言ってから、３年たったし彼氏いるしA君許してはくれるだろうけど、もう本当に好きです

先輩との恋愛は諦めた。普通に色々あって亀裂がはいっちゃった😢

息がしづらい、つらい、吸った気がしない もっと素直に入ってこればいいのに