愛されたい、寂しい こっち向いてよ

私は、ただ愛されたかった 他の家庭みたいに、よく頑張ったねって言ってもらいたかっただけなのに なんで頑張っても否定ばっかり粗探しばっかりされて、今も本当はこんなこと書いてる場合じゃないのに、勉強しないと合格できないのに、逃げて逃げて逃げ続けて、人生からも逃げようとして失敗して もう疲れたんだ だから、復讐するために音楽なんかに逃げて、少しのファンもついて ほんとにバカだ 私は一回自殺未遂をしたことがあって、その時に見えたんだ 今までの走馬灯が 小学校でいじめられる様子、親に殴られる様子、塾で成績悪くて怒られる様子、小学校の先生に助けてもらえなかったこと、体育のマラソンで1番遅く走ったこと 楽しいことなんてひとつもなかったんだ でも、なんでか私は願っちゃったんだ こんな終わり方は嫌だって ハッピーエンドにしたいって だからきっと神様は戻してくれた 難病という代償と引き換えに だから次こそはハッピーエンドにしようって思って ちゃんと伝えて、でも衝突して 友達も頑張って作って、学校生活はうまくいったんだ でも、その仮面を保ち続けるのは苦しくて 初めて楽しいって思えたのに それで、壊れちゃったんだ でも、それでも一緒にいてくれる子はいたの すごく優しいよね でも家に帰りたくないって気持ちはずっと変わらなかった 今もそう だから、中学生の時はマクドとかカフェで友達と時間潰してた 楽しかったな 今終わったらハッピーエンドかな 自分と同じ境遇の人を救いたいっていう夢もあって 今終わったらすごくハッピーエンドじゃないか もう苦しまなくて済む 何も感じずに済む 楽しかったなって思いながら

病んでる時、独りよがりだなって思うくせにごめんなさいっては微塵も思わないのなんで

病んでる時、独りよがりだなって思うくせにごめんなさいっては微塵も思わないのなんで

僕女なんですよでも親に一人称なおせって言われて辛いですｗ なんかネットなら素でいれるけど現実だと結局直せ直せ言われてめんどくせぇ、、、 正直言うと男の子に生まれたかったなー、、って思うことがいっぱいあるし 恋愛対象は男女関係ないしなんか最近は性別ってなんであんのかなーって考えることが多々ありましてそれと一人称がたまに俺、僕、私が混ざってそれが学校で起きるんですよ先生とかに説明するのがめんどくさい、、、 長文すいません!!!!

修学旅行行きたくない。特に理由はないけどなんか行きたくない。でももうお金振り込んじゃったみたいだし。行きたくないって言ったら怒られる。どうしよう。

生きる気力無い 好きなことも楽しめない どうせ苦しいことしかないからこれ以上生きたくない

疲れた 悩み多すぎてキャパオーバー だけど私よりつらい人いるし情けなくて言えたもんじゃない 死にたい 人生辞めたい もう嫌だ 頑張りたくない 休みたい

失言しちゃう。自分も悪いってのはもちろん分かってるけど、なんで別の子のとんでもない失言にはみんな笑うの？ あとシャーペン返せよ死ね

なんで他人にはひどいこと言っちゃうのに、言われたら傷つくんだろう。 自分のせいなのにさ

一人暮らししたいなーーー。大学生からするんだったらまだあと6年もあるの？耐えれるかな。 まあ、一人で推しに没頭したりできるのはいいな。 がんばろうって思えるかな

親が写真撮る撮って欲しく無いのに写真を撮ってくる。自分を認めてくれない。誰も家族は助けてくれない。姉ちゃんに殴ったり長女なのにと悪口を言われている母さんを見ると辛くなる。テストで100点を取れないと嫌みを言ってくる。自分の完璧を押し付けてくる。 死にたいけどあんな親やいじめっ子に負けたくない。 絶対見返したい

精神科に行きました 鬱病でした　 生きづらい

心の性別が違うだけでなんで差別されなきゃいけないの 一人称は決められなきゃ行けないの

疲れた 親がいつも愚痴とか話してくるくせに自分の愚痴は聞いてくれない 学校で悪口を言われているとき親に話したけど無視すればいいとか相手は妬んでるだけだから大丈夫とか言ってそれで悪口言われたときに無視をしたらもっとひどくなってキーホルダーを捨てられて友達がいたからなんとか取り戻せたけど親に言おうとしたら[ましになったでしょ？]と言われて言えなかった。 家で犬が吠えてるときも自分のせいにされてつらい。姉が大学に行ってその分親の愚痴が増えてつらい。女の子でしょと差別されてつらい。完璧を求められるのがつらい。恵まれていると思うけどそれを幸せと思えない自分が1番つらい。

信じ難いほど不器用だから色々工夫してるのに親が事情も聞こうとせずに否定ばっかしてくる。

家出する方法を教えて下さい。

生理つらたん 甘えって言われた

親の性格無理だわー