僕の学校、新学期始まるの遅くて、月曜日からなんだけど、すんごい不安。 しかも、4月の最後に内科検診あるから、自傷あるし、不安だな

今日はみんな何をしていたのだろう、きっと楽しく過ごしていたのだろうね、自分はただ寝ていたよ何もせずにね。

ほしかったのは「ごめんね」じゃなくて。 ちゃんとできなくてごめんね。 わかってあげられなくてごめんね。 ちがう。そうじゃない。わたしが求めてるのは謝罪じゃない。 愛がほしかった。

1人にさせて。 絶対に誰にもどこにも気を使わない場所で 初めて泣いて笑って自分を出したい。 誰が奪ったのか実在するかもわからない「本当の自分」を返して。

はやく泣きたい。誰かの前で大声で泣いてみたい。大丈夫な人のふりして生きてきたけど、もうそろそろ限界。 誰かわたしが泣くことを許してくれ。

家族からもらったことのある愛は愛って呼んでいいものじゃない気がする。空っぽ。形だけ。私の心はいつまでたっても空っぽ、家は居場所じゃない。

誰かに「愛してる」って言ってほしかった。空虚な形だけの愛じゃなくて、中身がたっくさんはいった愛がほしかった。

なんで男女でいるだけでめんどくさいことになるわけなのさ。むこうもなんかそっけないし。別に性別とか関係なくね？こだわるとこそこじゃないでしょ

恋って難しいな。 わたしの友達のAちゃんは、 「椿蓮華ちゃんを彼氏にしようかな～」って冗談言ってたけど、わたしが本気でAちゃんのこと好きになったって知ったらAちゃんはなんていうだろう？ 友達だって思ってたのに、って怒るかな。それでもまだ友達のままでいてくれるかな。もうわかんない。だれかたすけて。

正義？なにそれ。そんなの知らない。正義があるならなんでこんなに世の中は生きづらいものなの？

なんか言ったらいじめられるって思ってなにもいえない。

ほんっと。なんでわたしこんな生きづらいとこにうまれてきちゃったんだろう。

俺って何なんだろう いじめられているわけでもなくて ずっと幸せを感じているわけでもない 動画で似た感じのを見てもガッツリいじめられているか 影からこそこそやっているかの二択なのに 俺はどっちでもない なのに学校が心から好きとは言えない あはは なんで目標に「六年間学校が楽しかったと心から言う」 にしたんだろう きらいなら嫌いって言ってほしい 心の中で嫌うんじゃなくて 俺に行ってほしい そうゆうのを聞くと 気を使うんだよ みんなはどう思ってるんだろう 自分でも自分のことよくわかってないのに 気を使われるとこっちが悲しくなるんだよ 動いて見えるとストレスが溜まってる って言う動画でも動いて見えるし ストレスが溜まってもどうやって発散すればいいいの？ 心に溜まってるだけだし いっそのこと◯にたい この心はもう使い物にならないかも

口に出したらほんとになるから ネガティブな言葉は人前で言うなって でも言葉は誰よりも先に自分に届くから そもそも言っちゃだめなんだってさ。 言わないで我慢してるのに一向に自分の気持ちは死にたいまま。

なんでこんなにいきづらいよのなかになったんだろう。

S先生。 助けて。もっと話聞いて。今日も辛かったの。私が大嫌いな土曜日だ。また、関係ないのに怒られた。怒ってるママも、怒られてる妹も大嫌い。話，聞いてくれる？また、あの日常に戻れる？戻らないよね。戻らないから、悲しくて苦しいの。もっとね，言いたいことがあるの。些細なことでもすぐに言えていたあの日々が、当たり前でなくなった時，どうすればいいか壊れそうだった。 助けて。 誰か，「わかる」を押して。 エールされても、どうすればいいかわからない。 理解者が欲しい。 助けて。

この世界は不平等だよ。 政府とかはさ、平等に生きるべきとか言うけど この世界のどこが平等なの？ 平等だったらここに文句を言う人はいないし 死にたいなんて思う人はいない それに神様なんていないんだよ 神様がいたらこの世界を平等にしてよ もうつかれたよ 意味のない妄想だけして おれの本音を言ったら絶対こう返ってくる 「具体的には？」「そんなこと？」「世界にはもっとつらい人がいるんだよ」 ああ、俺のことを本気で知ってくれる人なんていないのかな

俺があいつの代わりに死ねばよかったのに。ごめんね。生きてて。

もう全部辛いよ　自分のこと好きになれない こんなやつ(僕)のどこがいいのって、思っちゃう もうやだよ　やめてよ　自分の妄想癖が止められない 全部自分が悪いんだそうだよね　みんなも言ってる 「心壊少女が１００％悪い」「心壊少女のせいで可笑しくなった」 そうだよね　、、、知ってるよ、全部僕が悪いんでしょ？ 全部僕のせいだよ、僕のせいで何かなったんでしょ？ なら僕存在してる意味ないよね、消えたいよ、消えれない 助けてよ　この世界は敵しかいないの?きっとそうだよ

結局離れていくんだよね友達でも。 何回目？何人目だよまじで なんなの？嫌われ体質かなんかなの？ 無意識に嫌なことしてるんかな そんなことないと思うんだけどな