長いし意味わからないと思うけど聞いてほしいな 最近楽になりたいって考えるの。でさ、死にたいって思うけど死んじゃったらさ何もかも終わっちゃうじゃん。だから死にたくはないの。 で次にね考えたのはね、大学生に早くなりたいって思ったのね。でもなったとしても、私は理系進んでるから勉強大変どころじゃすまないじゃん。(文系もだけど)大学生は遊ぶ時って言うけど、どーせあんま勉強で遊べないから、全然楽じゃないじゃん。 で次考えたのはね、大人になりたいって思ったのね。でも仕事しなきゃじゃん。失敗が許されない世界だから余計疲れるし楽じゃないじゃん。(社会人の皆様お疲れ様です。こんな幼稚な考えですみません) でね、過去に戻りたいって思ったんよ、でも戻れるわけないじゃん。戻るなら楽だから幼稚園くらいに戻りたいんよ。でさ、友達にこのこと話したら、結局老後しか楽じゃねーじゃんってなったんよ。(老後は老後でみんなに迷惑かけて、結局楽じゃない) どうしたらいいんかね。変だよね考え方がおかしいんだけどさ、笑

ちっちゃいことで永遠に悩んでる

心がずきずきする。傷だらけのこの心を誰か治してくれ。

クラスのみんながほんとにうるさい。よくわからない曲名永遠に言って笑ってるだけで。そんなことで笑えんのうらやましいよ

最近精神的に調子いいけど、そうか私は双極性障害だったのか、とか卑屈に考えてしまう。 もうすぐ夏だ。半袖やだよー

もう自分の生存理由わからなくなってきた。こんな傷だらけの自分に価値なんかあるのかな

皆が当たり前にやってることを、私が一生懸命やってるの何でかな

毎日楽しく生きたいだけなのにな

高校生になったらキラキラに自動的にならないんだぁ 夢見すぎた、吐きそう。猫被るの疲れたけど、素出すの怖すぎる

なんで私だけまた報われないの？

頑張って気張ってるのに、頑張ってかわいくなろうとしてるのに、なんで誰も友達になってくれないの？私より頭悪いのに、かわいくないのに、なんで友達がいるの？ずるいなぁ

何度も何度も「あ、死んじゃうかも」って思うけど、死なない。この体は死んでくれない。体はもう疲れたって言ってるけど、テストは待ってくれない。 あと、衝動的な怒りに身を任せて、死ねそうな時があるけど、結局死ねない。衝動的な怒りだから、すぐに体が疲れる。泣き出してしまいたい。 僕の心はコップの縁ギリギリに入った水みたい。誰かの優しい言葉ですぐに涙が溢れてしまいそうだ。もう死んでしまいたい。最近泣けてないかも。泣いてスッキリしたいな。死にたい。

生き地獄じゃん死んで地獄行ったほうがましじゃん

みんなにとっての正しいが私にとっての地獄になる

自分でも泣きたいわけじゃないし、泣く理由もないのに なんでか何年も前から積み重なったトラウマのせいで 大人と1対1で、自分のことを話すと涙が出る 過呼吸辛いのにみんな泣いてるからだけで片付けるじゃん 息できてないんですよ

もうこんな家出たいな。

クラスなんてただの同い年の集まりだろ それなのになんで仲良くしろとか話せとか言われないといけないわけ？強要すんなよ教師 狭い空間に30人も詰められるとか息苦しくて死にそう

先生の優しさが痛い。 なんか傷口に消毒液かけられてるみたいで。 傷口に消毒液かけたら痛いじゃん？でも消毒(優しいこと)してくれてるんだよね…

すれ違うたびに同学年の男子にクスクス笑われるんだけど自分なんかした？

もう、、学校やだ。高校ってもっと楽しんじゃないの？全然楽しくない。別に何があったとかじゃないけど中学校の頃の方が全然楽しい。これから楽しくなりますか？