今日朝から50m走と100m走の計測だって…。 え、殺す気ですか。なんか僕本気で走れなくてさ、走ってる時周りの景色を楽しんじゃったり、心の中では全然違うことを考えちゃったりしちゃう。それでも頑張って走る時はあるんだけど、その時は大体転ぶ。なぜか、本気で走ると膝が犠牲になる。なんで…。 あと、単純に人より足が遅すぎるから、走りたくない。自分でもなんでこんなにも足が遅いかなんて分かんない。いつも頑張ろうと思ってるけど、後ろの人に抜かされてから、もうどうでもいいやって思ってしまう。毎回頑張って走ろうって思ってるのに、無理。みんな僕より足が早いから、走り終わった後にお疲れさま！って言われても、僕のこと下に見てるんだろうな、って思ってしまう。あー、焦っちゃう。死にたい。消えたい。あー。無理だな…。社会で生きていくの向いて無さすぎる。あなたは僕のことを見捨ててしまうし、僕ってなんのために生きてんだよ。

お母さん！産んでくれてありがとう！！ はやく私をころして🤩 人生を終わらせて！！ 全ての苦しみから解放してーっ🤩🤩🤩

不登校だったのに新学期から行ってたけど もう限界疲れたしんどい 受験生だから今年こそは絶対行かないと… 勉強ついていけなくなる… でも友達だと思ってた人全員フレネミーみたいな人ばっかだし全員敵に見える… 今日も1時間目から1番嫌いな体育… ずっと行ってなかったから体操の順番も覚えてない… こんなんじゃまた恥かくだけ もう行きたくないよ、

寝ても悪夢ばっかり見る

入学から一週間経ったけど、友達出来ないよ もともと狭く深くっていう感じだったし、中高一貫だからかな、もうグループ的なのがやっぱり出来てて入るのが怖い 頑張って入って話しかけたけど結局「苗字+さん」づけで私の頑張りじゃダメだったのかってなって 母親からも「そんなんだから人間社会でうまくいかないんだコミュニケーション能力が足りないんだ」ってぐちぐち言われて部活のこととかもひきずられて 私が入りたい部活２個あったんだけど母親が入れ入れっていう部活男子しかいないから気まずくてやめようと思ってたのに毎日言ってくる もうしんどい苦しいつらい泣きたい最悪気持ち悪いストレスで白髪生えそう、というか一本白髪になっちゃったし

最近昼休みに別室に大声で遊びに一応僕の友達の人が来る。でも、これは僕の心配できてるんじゃなくて、ほかの友達の心配。ここは、あなた方の家じゃないんですわ。ここは、僕の昼休みの居場所なんですよ。え、なんでわかんない？ここで騒ぐと他の利用者に迷惑だってこと気づけないの？え、バカなん？おかしいでしょ、他の学年の利用者の顔みてみろよ、それくらい分からないのかよ。てか、その中のひとりは生徒会長だろ？お前マジで馬鹿だよな。お前の態度みて、誰も生徒会長だとは気づけないよ？善意なのかもしれないけど、他の人に迷惑かけてるんだよ？そろそろ理解しろよ、マジで。生徒会長っていう役職背負ってる責任ないの？この学校大丈夫そ？心配すぎるんだが、マジで別室から出てけよ。

なんか誰かに優しい言葉をかけられたらすぐ泣いてしまいそうなメンタルで毎日乗り切ってる。死にたい。僕に優しい言葉をかけてくれない友達は、まぁそういう人なんだろうな、って思う。なんか、なんかね。言葉では表せないけど、友達になりたくないな、と思うよ。僕のことなんてどうでもいいんだよね。めんどくさいな、あなたと話すの。

消えたい

下のやつの歯をカクカク言わせるおとめつちゃきしょい死ねゴミ

何のために笑ってるんだろう 5年生の方が楽しかった

寝れば辛いこと思い出しも考えもしないのに寝たら時間が過ぎてまた辛い日がくるって考えると寝たくない、

寝ている時間が1番幸せだよね

しにたいな… 毎日なんのために生きてるんだろ。

家族はみんな頑張れって言ってくれるんだ、なのに頑張れなくて、なんでなの辛いハグも嬉しいはずなのに人と関わりたくなくて、こもってもうわかんない何言いたいかもわかんないただ辛い、無理辛い何もしたくない、学校行きたくない、

時間経つのが早い。好きなことやる時間もないのにまた辛い学校いかなきゃいけない、ネッ友と話してて楽しくて、今日あった辛いことも疲れたことも吹っ飛んだと思ったのに。結局人無しじゃ生きてけない、嫌われる勇気もなければ好かれようとする行動力もない、でもプライドは高くてもう私ってなんなの？自己満しか求めてなくて、明日登校すればみんな知り合いで、友達で、仲よくて、そんな妄想だけして現実に勝手に失望して、もう辛い。

つらい！！！しにたい！！！もうやだ！！！しにたい！！！

なんか、貧乏でも良い。今みたいにブスでもいい。今みたいに馬鹿でもいい。でもさ、せめて、幸せになりたい。生きてて楽しい。生きてて良かったって思いたい。なんで生きてて辛いことしないの。ここにいるみんなもそうだよ。みんな幸せになっていい、生きてていい。悪いのはこんなにも生きづらい世界だよ。私だって生きていきたい。でも生きたくない。あぁ。辛いな。辛いよ。

なんか、陽キャの人達とか見てると、悩みとか大変なことは勿論あると思うけど、学校とか部活で友達に囲まれながら笑っている姿を見ていると、なんで自分は何もしていないのにこんな辛い思いをしやくちゃいけないんだろ。でもそんなことも知らずに「まじ辛いw」とか「病んだ」とか軽々しく言わないで欲しい。君は幸せなんだよ。「生きてて楽しい」それだけでいいんだよ。そうなりたい。

なんか、自分は勉強得意じゃないし、運動も得意じゃない。友達もいない。可愛くない。そんな自分を見てると空虚感が出てきて「自分ってなんで生きてるんだろ。」「生きてて価値なんてあるの？」って思う。ベットに入るといつの間にか涙が出てくる。でも誰にも言えない。心に積もる。死にたくなる。死んでもだれも悲しんでくれない。家族には心配かけたくない。高校の先生にも言えない。友達も無理。スクールカウンセラーの先生は言っても解決しない。結局、みんな他人なんだよね。何億人もいる人の中で、自分一人のために真剣に話を聞いてくれて向き合ってくれる人なんて、結局いない。だれも救えない。みんな見て見ぬふり。そんな悲しい世界を生きてて楽しいことなんてないと思うよね。夜に外をぼーと見ていると全てを投げ捨てたくなる。そんな日が淡々と過ぎていく。

クラスほぼ男子で話せない。（私以外で）2人しかいない女子も、その2人で話してること多いから、ずっと一人。1人は気楽だし好きだけど、授業の時とか不便だし、なんか寂しい。私なんか居ないみたい。みんな頭いいから勉強についていけないし、人にも聞けない。分かんなくて辛い。置いてかれてるみたいで辛い。一人ぼっちで辛い。感じのいい子目指してたけど出来そうにない。やっぱり私は一人ぼっちにしかなれないのかも。 長文すみません。