私たぶん抜毛症なんだけど 家族がみんな誰も原因調べようとしてないんだよね なんで？

おいクソ兄貴お前私に精神的苦痛のみならず暴力と性的搾取まで始めたら終わりだぞお前

寝ようと思えば寝れるけど寝たくない 朝来んなまじで

親に殴られるし家政婦のように扱われるこのことを 友達には話せない迷惑をかけてしまうだからずっと隠してきた。 でも6年以上も同じ状態変わらない どれだけ言うことを聞いても文句ばっかり言われる 兄も弟も僕をそう扱っていいと思ってる もう我慢の限界だ。 消えたいwwこんなこと書いても無駄だよねww

(不快だったら非表示にしてください) 家庭が複雑過ぎてみんな信じてくれなくて辛いです…私は母親の不倫？相手の子供で弟が実の子です、そもそも結婚して無いのでその理由で私だけ虐められたりして、母親はDVで魔法瓶が真っ二つに割れるまで頭叩かれたり、外出されたりして、そして今は祖母と祖父と弟と暮らしてますが、怪我で手術する前までは学校行けてたんですが術後行ったら虐められたので、それから不登校になっています…

行きたくない寝たくない 何もしてないのに疲れちゃだめ？

私が嫌いなのは知ってるけど アレルギーなの知っておいて アレルゲン含まれてる食べ物 無理やり口に押し付けないで欲しい 下手したら死ぬけどあいつには殺されたくはない

お腹痛い。もうやだ

入学したばっかの時ストレスで体重ががくんって落ちて 大好きだったクラスが終わったあと ストレスで左顔面神経麻痺なんかなっちゃって これまた体重減るやつじゃん神経麻痺治ってないし 嬉しいけどもういいよ減るの 去年の担任が知ってたのに知らないふりして 彼氏と私を同じクラスにしてくれてなかったら もう学校行ってなかったかもしれない 先生ありがとう あのクラスを1番暖かくしたのは絶対先生だった ほんとに大好きだよ先生 また成績悪くて職員室に呼び出された時にでも ｢またか。楽しそうやな笑｣って私に向かって笑って欲しい 先生のそのやんちゃな笑顔ほんとにだいすき

もう、正直今すぐにでも消えたい。存在価値なんてないって思ってる。でもリア友とかネッ友には生きろ。って言われるけどさ。こっちの身にもなれよ

明日から6時間。怖い。また虐められるんじゃないかって。また死にたくなる日が増えるんじゃないかって。無力感の続く日が増えるんじゃないか。寝れない日が増えるんじゃないか。体が学校に拒絶反応を起こすんじゃないか。怖くて怖くてたまらない。ただでさえ新しい環境で体も慣れず吐き気を催すのに。

寝たい。 寝れば夢を見れて、現実からは一旦でもバイバイできる。 でも早く寝れば寝るほど早く朝が来た感じがして 早く現実とこんにちはした気になる じゃあ私の意識はどこに行けって言うんですか 寝たい一生寝てたい 休み2日じゃたりないよもう24時間寝てたいよ 現実なんか見たくないよ 死にたいわけじゃないはずだったのに ほんとは死にたいって思ってたのかもしれない

あ！今日投稿激しいです！！！！あげあしです！！ 腕の傷が一生無くならないしむしろ増えていくばかりですね！誰にも言えないなぁ 君たちにだけ特別ですからね？🤫 全部の分野において、なにしても全然良くなんない 何もしてないのかもしれない 人の前で元気に話すのも疲れたなあ！ 今すぐ消えたい！ Backroomsに閉じ込められて一生恐怖に囚われて生きていきたいのになあ。 生きててごめんなさい 頑張って死ぬから許してよ！

未遂何回もした。死ねない。寝る時間過ぎた。多分明日起きられない。無理やん。

みんなこんにちは😍 私は君たちの悩みを静かに読んでてとても苦しくなったよ ごめんな、こんなカスみたいなどうでもいい日記ばっか投稿して！ どうか今夜は全部を捨てて楽になろうぜ 君たちには私がついてるよって忘れないでな🙌 あげあしのこんな文章読む気分すら湧かないかもしれないけどね！ また会いましょう！！

ごめんね新入生ほんとに明日も明後日も草むらで黄昏てるかもしれないけど気にしないで離れたいのに離れられないだけだから泣泣

こんにちは！あげあしですよ‼️ 読む必要が皆無すぎる過去の投稿はニックネーム検索から是非！！😆 今回もあまりよくない内容なのでワンクしておきます🎶ごめんね 私、この通り最もらしい悩みが全然なくて！リアル悩みがないのが悩みなんですよね😍 悩みがないのもわりと良くなくて、 辛いな、とか思っててもその理由がないから 何が辛いかはっきりしてたら素直に辛い！死にたい！って言えるし精神科にもスっといけるのに、私には何も無いから、毎日毎日、鬱だ死にたい！だめだ腕切ろう！ってなってても鬱病である理由がなくて 病院にもいけないし人にも言えないんですよね。 死にたい！がピークになってつい、2ヶ月くらい前に初めて学校の相談室を使ってみました。 相談室の先生に相談しやすい悩みってなにかなぁとか思って相談の内容を頑張って考えました。←この時点でもう悩みがない 結局あげあしは、｢友達が重度の鬱病で心配｣って悩みを選びました。あっ実話ですよ！！実際それが原因で気分が重くなって保健室行ったりしてましたよ！ ずっと分かってたけど、病気でもない自分が音を上げてるのっておかしいなって思います。 君の苦しみをわかってあげたい！って思ってるのに耐えることすらできないなんてね🎶 相談室ではずっと彼の話をしてたのに、相談室の先生は私の話にシフトチェンジしようとしてくるし、話し続けるのとか相手の話を最後まで聞くのがどうしてもできなくてアドバイスもほほ脳死で返事だけしちゃったりとかさ、ろくでもないね、あげあし！ 質問聞かれてんのに何を質問されてるのかわかんないとか！ 私はもっとがんばらなきゃね しかし‼️これを見てる君たち！無理しすぎはよくないから！！もっと人を頼っていいんだよ！！！｢この世に私の味方なんていないんだ！｣って思ってる君たち、あげあしは全力で君の味方でいるから！！ いつも心にあげあしをってかガハハ‼️←心に居候してくるの嫌すぎる みんな無理せずにな！ほどよく力抜いてこうぜってことで！😆 また会いましょう…😌

ほんとにどんな形でもいいから去年に戻りたい あの時草むら呑気に歩いてた猫でも飛んできた鳥でも もはや全く関係のない新しい1人の生徒としてでもいい 死にたいわけじゃない、死にたいとは思ってない 私はあのクラスが好きだったから学校が好きだった 私はあのクラスが好きだったから毎日学校に行きたかった でももう今は言ってもあのクラスに行けないなんて 考えただけで辛くて学校に行きたくない 過去に囚われすぎてて気持ち悪いのもわかる もう新しい1年生が入学してきたのに 放課後知らない先輩が1人草むらに立ってんの流石に怖いよねごめんね新入生 でも私どうしても抜け出せないみたいなの どうしても戻りたい 私をあの暖かい教室に返してほしい

はあ、今日も徹夜かも。眠いな、

日常生活見たならただただ平和、不満な事など一つも無いが可笑しな事を求める自分はおかしいのだろうか