結局だれも死のうとするまで助けてくれない。 死にたいけど自殺にまで踏み込めないあいだはただの厨二病だし あと何万日生きなきゃいけないの？

「死ねばいいのに」って言うなら最初から産まなければよかったのに。

気遣いが出来なさすぎてるあの子以外

6人でおそろなんだよとかうちの前で言う必要性なさすぎるだろ笑 学校の友達より、げどくんの子達とかネッ友の方が楽に素を出せる

友達が進学してから不登校になったんだよね　その子彼氏もいて頭も良くて色んな人と良い関係なのにさ　なんでだろ妬みとはちょっと違う感情だけどさ　『いいな』　って思っちゃった　あんまよくないよね

うちが行ってないディズニーの話ばっか うちを友達だと思ってるならその話はやめて、思ってないならもう張り切って 中途半端だからわからん やっぱ学校ってつかれるね

今日家庭訪問だと思ってたら全然違う日だった。 親と家で待ってたんだけど予定の時間より20分も経ったのに一向に来る気配なくて親が電話してくれた。 そしたら担任が、「先週の金曜日に家庭訪問の日時が確定した紙渡したはずですよ」って言ってきた。 でもその紙もらってないし何回見てもファイルの中にない。親も時間無駄になったとかイライラしててまじで最悪。本当に貰ってないし捨てたとかも絶対ないんだよね。でも親は私のこと信じてくれてるからそこはよかったかも。優しい担任だって思ってたけどもう担任変わんないかな。

久々にげどくんきた 学年上がってからちゃんと学校行きだして、前までは遅刻で昼から行ってたから 疲れやばい学校やだきえたい またこのモードに入りそう

授業の体育でキックベースあってぶりっ子がいるチームは勝ったんだけどそのぶりっ子は何もしてなくてこう言ってた。 「おーっほっほ!私のおかげよ!」ぶりっ子すぎんと？

ただたんにぶりっ子は男に囲まれて男をものにしたいだけのクズ人間。

未来が見えない、なんでこうなっちゃったんだろ はじめからいなかったことにしたい。誰か助けてよ

クソ嫌な奴が転校してすがすがしい気分。

明日学校ある・・・😢 マジでもう嫌だ。

なんか辛い。友達と話してても素で話せない。

病むことでしか個性を見いだせなくなってるやばい 病みたくて病んでる訳じゃないはずなのに 苦しいのに辛いのに 病みアピなんかじゃない絶対違う本当に苦しい 今の自分には"病む"しかないとか無理やだ

現実なんか嫌い大っ嫌い

気分が落ち込んだ時に更に悪いほうに行ってしまう。悪循環でしかないのに、でもそのぬかるみが心地よくて、泥沼の奥底でずっと寝そべっていたくなる。

大学4年生就活中で3年生から合同会社説明会には複数回参加出来ていたものの面接が怖く一回も受けておらず停滞、焦りで新卒エージェントに登録し、不安を煽る圧とタメ口が不快で耐えられず退会。 今日適職診断目当てでキャリアパークに登録したら急に電話かかってきて、就活状況を聞かれて流れで断れず説明会を4つ入れられ、やっぱり辞めようと1度持ち帰ると伝えたら「キャパオーバーでしたかね」とちょっと笑いながら言われて悔しく、説明会キャンセルは自分でしてくださいと言われ放心状態になりました。最近人が怖くて家族以外の人を誰も信じらなくなっています。 大学まで行かせてもらったのに何もない自分が恥ずかしく惨めすぎて嫌いで生きてる価値なさすぎて、引きこもりやニートになって家族に迷惑かける訳には行かないと就活してるところです。もう就活手遅れは自業自得だけど就活早期化で憂鬱になってる暇なんてないのに消えてなくなりたいと思っています。 私は今、家族が優しく美味しいご飯も食べられていて恵まれてるので、せめて自分で稼げるようになって、そのお金を使って家族に恩返しをしてから死にたいと考えてます。 全て挑戦や行動してこなかった自分のせいなのでこれからどうしようと悩み、スマホや沢山寝て現実逃避する日々です。

一人になると顕著になっていく憂鬱さが重くのしかかってくる