中学の時よりも勉強頑張ってみようかな

私、愛に飢えてると思う。って言っても、親には十分愛されて育ってきた。 でも第三者である学校や塾の先生に構ってもらえなかったとき、少し寂しい気持ちになるし何で私には話しかけてくれないのって思う。だって、塾でも学校でも先生は他の生徒とはすごく仲良さそうに話してるのに、私には話しかけてくれない。 私、嫌われてんのかな。でもそんな悪いことした覚えなんかないしまだお互いよく知らない関係だと思う。 だから嫌いじゃないといいな。 学校で孤独感がする。新しいクラスに、友達が一人もいないから、誰か特定の人と話すことが難しい。 皆友達がいて固まってるから。私は一人ぼっちなんだって思う。 だからせめて先生とは仲良くしたくて。 もう学校嫌だな。疲れる。あと一年あるって思うと気がだるい。 部活ももうめんどくさいな。勉強もできないしな。こんなんだからこんな私のこと構ってくれる人いないんだよね。 生きるの辛い。死にたいわけじゃなくて、早く新しい環境に行きたいな。

ちゃんと連絡したのに何故か親に「何で連絡しねぇんだ！」と殴られる 迎え来ないから駅から2時間かけて歩いて帰ったのにこの仕打ち

今更だけどクラス替えやばい 一番好きな友達が一人。他はぼちぼちメンバーと誰ですかメンバー。 まだマシ。なんだけど、めっちゃ完璧な人が席近くてちょっとね…自分を比べちゃうからなんかね… でもあいつキャパオーバーしかけてるから心配。 私は頑張れば空回るので待機しかできない

おなかにガス溜まってしんどいけん病院行きたいって親に言っても連れてってくれんもう３年くらいこれできつい泣きそう

優しい人ほど先に潰れるこんな世界、間違ってる

寮のさいでプラベに人間入ってくるの嫌すぎる

明日先制に転入したいっていえふかな

たすけて

嫉妬心ほど苦しくなる要素ってないと思う。

中学校入る前わい→不安だけど少し楽しみかもしれない 中学校入ったあとわい→ 中学校楽しくない　まじで楽しくない　授業時間5分増えたくせに休み時間5分減るのはおかしいだろ　とにかく思ってたんと違う　休み時間やることない　制服だるい　先生の当たり外れがやばい　宿題多い　楽しいことない

やけくそな自分が嫌い

もういやや！ なんやねん勉強って！うるせぇねん！！！ そんなにいい子になって欲しいんならまずは自分の育て方から見直せや！！ なんで殴ってくるねん！なんで侮辱してくんねん！うちらはお前らのストレス発散道具じゃねぇんだよ！！！何が「説教するってぶっちゃけ快楽」だよ、！ 曲の歌詞だからとか言いながらでもされとる子をバカにしとるようにしか思えんのんやけど なんなんあれまじ。こんなに助けて欲しい人がおるのになんで人は泣いとる人を正しくしようとするん。被害者と加害者の区別くらいつけろや！ 何が「可愛いやねん」ふざけんな！ どこがやねん！お世辞か？なら言うな！ 学校にも家にもいたくねぇんだよもう！！！ どこに入ればいいんや！あたしの居場所はどこやああああ！！！

誰か助けて

自分を甘やかしてあげたい

やりたいのにできないっていうのが辛い。環境の問題もあるしマインドの問題もある。

明日学校なのに泣きすぎて絶対目はれる。まじむりだね。

ごみ屋敷に帰るとなぐられます。 学校でもアザ隠してるんだよ。 爪の痕はおじいちゃん家の猫とかっていって。 せめて自分の部屋ほしいな。 ひとりで静かに過ごせるところほしい。 だからトイレにこもっちゃって怒られるんだけどね。 家出ていきたいけど行くあてないし。 （私が1歳くらいの時に離婚した父親のところいけって言われてるけどね。いきたかねぇよ。いったほうがましかな。いった先でも同じだったらって不安なんです。ずっと殴られてきたからね。） 出ていったら心配するだろなって思ってる自分もやだし。 かといって死ぬのもこわいし。 わがままだなあ私

ニュースのあの子。一人で山で。悲しかった。楽しくいろいろな動画を見て回ってたときに、「速報」の文字が踊る。 私の心には大きな絶望と疲労が踊る。 「あの子と比べたら、私なんか……」 なんて思って、私は死にたくなくなる。 というか、無理矢理死にたくなくする。 多分、他のみんなは「よかったね～！」って言うと思う。 良かったとは思う。でも、この現状は消えないよ？

自分の部屋にいる時間は短く感じるのに学校にいる時だけめっちゃ長く感じる