クチャラー全員しね

ただ弟が他の子と喧嘩しただけで私も仲直りするために協力したのに 何故かこういわれた「〇〇に関係する奴は近づかないで」って、言われた。 私関係ないのに………、何で？>"<

将来なんてわかんないし、必死に生きてるのにあーだこーだ言われる。 怒ってる時も有れば、呆れてる時もあるし過干渉だと感じる時もある 大人って結構適当だよね やって後悔しろとか経験は大事とか色々言うくせに、いざやろうと言うと周りの子がやるからとかじゃないよね？とか大丈夫なの？とかお父さんにも自分から相談しなさいよって え？あんなに行った方がいいとか、行ってきなよって言ってたくせになんでそんな行くって決めたら言い出すの？ ずっと親の顔色伺って生きてる やるのも行くのもその方が良さそうだから 明確で具体的な理由なんかないよ 私がそうしようかなって思ったから でも、そんなに言うならやめるよ。何もしない。 いつもと同じようにしてるね？ あんたらの言ってることをまとめると、そうしてたらいいんでしょ？ で、結局やめたらやればよかったのにとかもったいないとかそんなんだからとか言うんでしょ 大丈夫、全部わかってるよ

まだ新学期になって１週間も経ってないのになんでこんなにしんどいんだろう

食べたいのに食べたくないし食べたくないのにたくさん食べたい、食べたい、食べたい、食べたい！！！！！！！！！なのに全部吐く、胃の中で食べたものがぐるぐる回ってる気がする、気持ち悪くて全部吐く、今日もきっと目の前には食事が用意される。せめて人の前ではちゃんと食べなくちゃって思って、口に全部詰め込んで、奥まで追いやって、また吐き出す、こんなのいつまでやればいいの？早くやめたいのにやめられない、死にたい、なんでなの？早く病気って思われた方がまだマシなのに

てかわざわざ言いに来るってなんだよ、よく結婚できたな、てか人の自転車とか勝手にさわってんじゃねぇぞクソガキ、おたくのお子さん毎回階段降りる時邪魔なんですけど？お前のガキがやった事全部謝罪すんだな？？人生やり直せ

妹が間違えて下の階の部屋に、チャイム鳴らしたからなに？？小2のやったことなのにわざわざ謝罪求めてくんなよくそばばぁ、こっちこそてめーが下の階とか吐きそうだわ、お互い様だよ！！！いっていいなら言いたいことたくさんあるけどお前みたいなばばぁより私の方が中三で大人だから我慢してやってんの分かる？そのちっちゃな義務教育受けたかもわかんね頭使ってちょっとは考えろよ

私は、誰かの一番じゃないし、誰かに私が生きるのを求められているわけでもない。 ⋯もう、死んでもいいかな

家に1人の時は無敵。 母親がいるとミジンコになる。 ゴミと同レベル。 姉には優しい。話す時笑ってる。 私にはキレてる。話す時喧嘩腰。 私、生きてる価値あるの？ なんで学校ではあんなに元気なんだろう。 自分のことも良くわからない。 私が悪いの？ なんで「せっかく産んだのに」って言うの？ 私産んで欲しいなんて言ってないし、 愛して欲しいなんて言ってないし、 手をかけて育てろなんて言ってないし、 お母さんの悪口も言ってないよ。 何が悪かったの？ 嫌なら殺せよ。

段々鬱から抜け出してきたけど、やっぱ無理なときは無理

学校きっつ 私もともと保健室登校でちょくちょく教室行くぐらいだったんだけど、新学年になってから結構教室行くようになったの でもほんと全部きつくて 1日がありえんほど長いし ぼっちだし 女子校なのにいんきゃだし 小学校のようきゃの私はどこいった…？？ てかようきゃ見てると楽しそうで泣く

やっぱり大人には理解されないかも 「そういう性質なんだね」「特性だよ」で済まされることじゃないんだと思うよ そんなあり方をほんとに苦しんでる子はいるんだよ それともこれも私の勝手な偽善で思い込みなのかな

誰かの腕の中で、大声で泣いてみたい

おばあちゃん「そろそろこの子（はなのあな）も成人になるんだし、もう少し自由に決めさせてあげたら？」 母親「だめ、この子は私が全部管理するから。」 おばあちゃん＆私 ??????????????????????

ヤバいヤバい勘違いしたー！恥ずかしいわ 通知来なかったから誰も見てなかったんだろうけど、コメントしたのとメンションしたのはバレてる… マジ最悪…気分悪いわ

この生活はいつまで続くんだろうきっと社会に出てもぼーっとこのまま生きていくんだろうなこんな生活が続いていくんだろう。死にたいとか言いつつ多分私は死ぬ勇気もないおばあちゃんになって死ぬまで解放されないんだろうな。終わりが見えない不安で怖いなんで生まれてきたんだろう

いつもさ、辛いけど理由がなくて、そんな自分がやで辛くいれないから辛いことがあると辛いけど少し心が軽くなる。 こういうとこなのかな。 私ってただ憧れちゃっただけなのかも ならみんなに迷惑かけるだけだ

私の生きる価値なんて結局ないんだ。運動もろくの出来ないし。頭も悪いし。コミュ力も低いし。私が生きていてなんの意味があるんだろう。人と話せず嫌われて。ずっと罪悪感に追われて。もう辛いよ。うつ病にも安楽死が欲しかった。

完全にやらかしたぜ☆ちょっとやばい音声をイヤホンで聞いてると思ってたら普通に接続できてなかったぜ☆もうやだ

女子は女子であるだけで全員きもいって言われるし。全員オバサンかババア呼ばわりされるし。親に言うしかないか。でもどうせまた言われるんだ。学校行かないなんて学費もあるし駄目だろな。年四十万近くかかってるっぽいし。もうさ、限界とか言ってらんねえんだよな。思い通りの理想通りの「私」であるの。 ・・・ーーー・・・