学校いきたくない。みんないい人たちってことは分かる。でもみんな苦手。そう思う自分が嫌になる。 しかもそういう自分を守るように生きてたらインキャって言われて虐げられる。 もうほんとに嫌だ。いやだ。行きたくない。行きたくない。行きたくない。明日熱出てないかなー

死ぬほど、命さえ惜しくないほど愛してる それでも声すら届かないのはなんで？ 私、一生救われない？

この気持ちが病気だったらいいのにと思う。切実に。そうなったらみんなから心配される。そうなったら「病気だから仕方ない」で済ますことができる。そうなったら病気が治った先の私に、もう1人の私に希望を見出せる。

自分がこんなに悩みを吐いてちゃダメだよね、ほかにもっと辛い人がいるかもしれないのに、相談に乗ってあげられるようになったらな、

どーしよどんどん学校に行く時間が近づいてる、課題も終わってないし行きたくないな。

みんな死にたい気持ち中途半端でいいんだよ。 本気で思わなくていいんだよ。半端者だっていいんだよ。 いや、半端者がいいんだよ。今生きれてるだけで偉いんだよ。

明日の学校のこと考えたら吐き気してきたどうしよう行きたくない。

姉が何も言わなくてもお菓子くれるくせに 私はちょうだいって言わなきゃ用意されたものもくれないの、？

推しが好きじゃなくなっていくほど自分が嫌いになっていく。これは依存なんでしょうか

痛いのが痛くないって結構やばい感じ…？学校行きたくないなぁ。好きって便利に使われ過ぎじゃね？まじうざ

なーんか、疲れたんだよな。死んでしまえばなんもなくなるし、これから先の苦労もなくなるんかなって それでも死ねずにいる、半端者

わたしの自由ある程度奪ってくれていいから誰か愛してよ 誰からも愛されないままとかやだよわたし

死にたいって病んでてもこれ病みアピだよねって感じちゃって自己嫌悪に入り死にたくなってまた自己嫌悪…の繰り返し 元気な時は元気なのに、ふと私の未来ってどこにあるんだろって考える 家庭環境にも恵まれている、友達もいる なのに死にたくなります。特に独りの時 一人がいいのに独りはダメなんです、どうしようもない、自分なんか

あっそう。私の味方はしてくれないんだね。外でいいコしてるやつばっかみんなよ

失恋しちゃった。 なんで本当に好きな人には好かれないの。いい人なんだけど自分は好きじゃない人とか、ヤリモクのナンパとかに好かれる。理不尽だよねー。ナンパにはほっぺにキス、恋人繋ぎとかハグとかぜーんぶはじめてなのに逆らえなかった。 怖かったから。もー純粋に恋愛できないや。泣きそう、てか泣きたい

明日学校やだな

良かったね。人の前ではいい子ぶりっ子して。

私は夜になると必ず、友達関係とかでネガティブ思考になっちゃうからマジでやだな。

マジキモい。勝手に決めつけんなよ。

あーうざい。もうあそこのサイト消えたらいいのにね。人が疑われて？それで勝手に決めつけて？勝手にやっとけば？