自分の顔が左右非対称すぎてしんどい

グロいこと考えて死にたくなってきた。辛いな。仲間が欲しい。みんなここにいる。

辛い

明日学校だから寝ないと あー行きたくない 休みたいよ 結局友達全然できなかったなこれから一年どうしよ 明日のお弁当一人で食べることになるのかな？ もうやだな 高校生なんにも楽しくない

私の気持ちを理解してくれる人に会いたい

まだ高校入学して1週間ちょっと経ったけどもう学校休みたい。 家にいる自分と学校の自分が別人すぎて疲れる 明日も学校だ、しかもテストがあるもうやだ 休みたい けど休んじゃダメだよね 中学の時不登校でまともに勉強してなかったんだからこれからは人一倍頑張らないといけないんだから 自業自得だよね でも行きたくないな もう疲れた 休みたいよ

しんど

親戚が亡くなりました。 趣味が同じで、といっても私なんかよりずっと極めていて、尊敬していた親戚でした。 先日会いに行った際、私が持って行った作品をよく見て褒めた後、自分の過去の作品の写真を見せてくれました。高校進学の話をすると喜んでくれたので、いつか作品を、写真を撮ってでも見せるからねと約束したばかりでした。 今さら何を悔やんでも帰ってはこないし、泣くだけ泣いて落ち着いたつもりだったけど、どうしても悲しいし心残りが消えません。 思い出すたびに涙がこぼれそうになります。

委員長は私なんだから副委員長のお前が進めんなよー。 進めたいなら最初から委員長立候補したら良かったのに。早くその癖治して欲しいわ

なんか学校休んだら友達に怒られるんだが？ こっちの環境とか状態とか知らないくせに。

ここまでして美意識やら女子心やら異性への恋愛感情わかない（レズビアン寄りのバイセクシャル）自分って異常なんですか？本当に女子なのかなと自分でも疑う。そもそも別に男子みたいって言われてもどうでもいい。もう性別どうでもいい。自分をどっちかの性別で認識してても「（異性）みたい」って言われて傷つく運命に変わりはない。女子心も男子心もないならもう心の性別なんて放棄したい。「女子なのに男みたい」、「もしお前が男子だったら殴ってた」とか世の中のそういう言葉もうキツいんだよ。なんでこんな偏見ばっかりの人生なんだよ！

もう疲れちゃった 演じるのも無理して笑うのも

勝手に酒飲んで勝手にキレるな あ、さっきの投稿「」ついてたけど返信じゃないよ

昨日の18時くらいに何も言わず家を出たお父さんが帰ってこない。 お母さんがLINE送ったり、妹が電話かけても出てこないし お母さんが怒ってなんか言ったらそのままふてくされたのか丸一日戻ってこない... 仕事もあるし明日にはかえってくるだろうけど...帰ってくるよね？

結局部活辞めちゃったんだ。 秘密ゆえた子。 他にも2人くらい辞めたらしいし。 なんで、だろう、ね、？ こっちのほうが弱いのに大会出れて、あっちは出れなかったからかな、？ れいながいやになったのかな、？ れいなが悪かったのかな、？ 、、、そうだよね。 れいなが悪いんだよね。 相談したいことがあるってゆわれたから、学校での人間関係のことかなてあっちはおもったんだよね。 でも、恋愛対象が女の子も男の子もなんだてゆわれたからびっくりしたんだよね。 あっちは。 びっくりした、だけだよ、ね、？ それで、好きな女の子がいるてゆったときも否定しなかった。 少し嬉しかった。 でもびっくりしてた。 まぁ、そりゃそうだよね。 自傷が親にバレたこと、家庭環境が少し悪いこともゆえたけどやっぱびっくりしてた。 はたからみたら、家庭環境良くみえるもん。 勉強する環境整ってて、楽しいてみえるんだもんね。 、なんでだろーね。 ほんと、いみわかんない。 なんなの、？

学校無理行きたくない、起きれない。 早く寝ればいいのかもしれないけど、スマホ見たいし、取れた制服のボタンも付けないといけない。あと編み物もしたい。眠いのに寝たくない感情が勝ってしまう で結局翌朝寝足りないままギリギリで無理やり起きて毎日遅刻ギリギリ全力ダッシュ登校。疲れた

なんで「親」は怒ってんの？

つらい 勉強してないの自業自得だけど つらいわ 明日学校行きたくないな〜 行かなかったら、ついて行けないから 行かないのも嫌、というより怖くて つら〜

今まで誰かに送ったLINEも、Tiktokのコメントも、インスタのDMも全て消えてくれないかな 全人類から私の存在と記憶を抹消して欲しい、そして私自身を消したい

自分の全部がだいきらい、 生まれてきた意味が分かんない とにかくいなくなりたい そう思うのはきっと親不孝 嫌な子供だな