前に長く学校いやで一週間休んでたらペア活動の子に嫌な雰囲気出されし、（ペアで活動）の時は来るよね？？？休まないよね？？？？って言われた多分学校が嫌でズル休みしてんのバレてたのが最悪言わないでよ....迷惑かかってんの分かってるつもりです。病気だったら良かった？不登校になればよかった？ごめんってこんな人間でね。ごめんね臆病で生憎死にたくとも死ねねぇんだ。

友達関係最悪だけど友達はいてほしい。僕なんかにはないい人はよってこないよね。

無関心でいて欲しい。お前のせいで食欲もないし、欲求も示そうとしないし、ずっと眠たいし。 こんな勉強に追い込まれる生活するかよ。 がちで死んだほうがマシ説考えてる。

死ぬ勇気がないから死んでないだけだから

なんで真面目に努力してる人が笑われるの？ 今努力しろって言われてもできるわけないじゃん……

笑ってるのキツくなってきた。息が苦しい、吸えない、吐きたい、どうしたらいいのしかおもいつかない

最近生理的に母親の存在が受け付けなくなってきてるんだよなー メンタルやばい時は母親が作った料理食べたくないし、触られたくないし、声も聞きたくないし、全ての行動が気持ち悪いと思えてくる

家に居るはずなのに 帰りたいって、思ってしまう なんでだろう、血の繋がった 親だと思う人も他人に見える 全く現実味がない日々 数秒前何をしていたかも 忘れてしまう、自分が 何者なのか、自分の年齢すら 忘れる、自分の行動は、 後悔しか無かった、 ただ親だと思う人に頭を強く 叩かれて頭蓋骨を割ったこと だけ覚えている、見返すつもりはない、 自分は何も出来ない無能だから

こんな子に生まれてきてごめんなさい

逃げたい、しんどい、なんて言ってる私ほんとーーに馬鹿みたい。 もうとっくに逃げ続けてるくせに 逃げ続けてる自分が嫌で憎くてしんどいんだろ

泣きながらスマホいじってる暇なんてないのに

変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい

こんなダメ人間があなたのそばに居てごめん 毎日毎日傷つけて迷惑かけてごめん もうやだ 変わりたいのに

久しぶりにご飯親に作って貰ったと思ったら 洗剤と下剤入ってたらしい、食べなくてよかった… 親は私の事がよっぽど嫌いなんだろうな

私この怠けたクソみたいな生活何年続けるんだろう。

結構上手くやっているつもり なんか全部無理なときってあるよね 早めにいなくなっておけばよかったのはわかってる でもいなくなる勇気はなかったのごめん まだいてごめん

昔はあなたのことが好きだった。愛していた。でも今はもう違う。あなたの気持ちや考えに嫌悪感を覚える。なぜだか分かる？あなたが私に見せたもののせいよ。遠回しな侮辱。嫉妬。私はあなたに友達として、親友として見てほしかった。あなたと比べられるような存在としてではなく。でも、あなたを憎むことはできなかった。憎みたいと思った時もあったけれど、時々あなたと過ごす時間は楽しかったから。でも、今のあなたは違う。もう私の親友じゃない。あなたは他の誰かと楽しんでいる。あなたは嘘つき。あなたは私を愛していると言ったけれど、私はもうそんな風には思わない。もうあなたに興味はない。諦めたの。

私って生きるの向いてないんだろな

明日が来てほしくない

自傷をして寝て明日も乗り切る 死にたい消えたい