もうやだ。 死にたい 楽しいことあんまないし辛い。 もう嫌なんだ…。 頼れる人が全然いないし、 頼りたい人もいない。 リア友に。 頭が悪ければよかった そしたら学級委員にならなかったかもだし、 あんま期待されなくて済んだかもだし。 変な敵対心持たれずに済んだかもだし…。 男の子ならよかった 女子特有のめんどいことに巻き込まれないし、 もしかしたら、両性愛者じゃなかったかもだし。 れいなが女の子だから、 『男子のことを好きになる』 ってゆうのが当たり前だと思って、 男子のこと好きだと勘違いした可能性もあるし。 今はあんま男子のこと好きって思わない気もするし…。 同性愛者だったのかなぁ？ 異性はほんとは好きじゃないのかなぁ？ わかんないってことはクエスチョニングなのかな？ 性別も最近わかんない…？ 女子でもいけるし、男子でもいける。 ほんとれいな自身も自分のこと謎だと思ってる もうわからん 自傷行為しないで済んだらよかったな 、、ばれたら、大変なことに、なる、な。 ばれたくない、けど、 段々と、傷は、大きくなるいっぽう、、 はぁ…。 もう…嫌… 無理。 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 誰か…安楽死させて… 後々させて欲しくなくなると思う（そう願う）けど、 今はそう思っちゃうな。 病んでる感じ出さないようにしてるし、 両性愛者（？）ってのをゆわないし出さないようにしてるもん！ 嫌われたくないからさ。 小学校のときはけっこーいじめられたとゆーか、 無視されたとゆーか、そんな感じだったから、 もうそんな感じになりたくないの。 めんたるが弱いから。 後悔してるの。 ごめん。 みんな。 れいな病んじゃって。 学級委員がこんなんで。 これを見るクラスメイトはたぶんいないと思うけど…。 （見せる気ないからね！あの子以外！） まぁ、学級委員にれいながなったのはクラスメイトのせいでも あるからね☆ なりたくてなった訳じゃないし でも、やってくださいってゆわれたらなるしかないじゃん… そのせいであいつと仲悪くなった訳だし。 、、下の方は去年の話かなぁ、 クリップボードで固定してあったのを乗っけただけだね。 結局自傷もバレたし、学級委員も意外と楽しかった。あの子とできたからね。 今は今のクラスの方が嫌、 前のクラスの方がよかったておもってる。 ほんとばかだな自分。 1と3と5のやつは今もおもってること一緒だわ、

待って、怖いんやけど…母が俺のこといつも[外道]ってあだ名で言うんやけど、今日[外道隠]って言われた。絶対不機嫌なやつやん。知ってるよ、、どうせ俺でしょう？俺の行動気に食わなかったやつね、、りょーかい

あーーー行きたくないーーどうにかして予定無くなりますように

もうどうしたらいいほんとに行きたくなくなった。 毎回こう。誕生日っていい思い出ひとつもない。せっかく楽しくなると思ってたのに。

先生にインチキ野郎って言われた まあ説明すると この間別の人が掃除ほうきだったから次は俺だから俺がほうき持って並んでたら、先生が「なんで、お前がほうき持ってんだよ！インチキ野郎が」って怒鳴られたから、謝罪文を書いて封筒に入れた。封筒にはシーチキン野郎の弁って書いといた。

なんか誕生日の外食おばあちゃんも着いてくることになったんやけど本音を言うとめっちゃ嫌。 居るだけで気まずいし別に嫌いなわけじゃないけどいつもの空気でいられない。でもそんなこと言ったら親にしばかれるから絶対言えないやっぱ行きたくなくなってきたつらい

人の怒鳴り声ってなんであんなにうるさいんだろうね

何様だよ

疲れて今日は遅刻しちゃった…

質問サイトで大切な質問したのに、採用審査的なもん？が通ってなくてくそ

オールしたはずなのに学校でも元気すぎワロタ 明日の負荷ヤバそうでしぬ

大学1年間、そこそこ節約してるつもりで生活してたんだけど、2年目になって学費払おうとしたらほんっとにギリギリ払えるくらいになってた。奨学金借りてるのに。バイトは2回連続で人間関係を理由にすぐやめて、そこからずっとやってなかった。危機感持ってなかった自分が完全に悪くて、これからどうしたらいいか分からない。一旦近くのバイト募集に応募してみたけど、取り返せる気がしない。私なんかがご飯とか食べていいのかな…。

自分だけクラス違うせいで会話についていけなくてしんどい。 自分に会話ふられなくてしんどい。自分だけ否定されてる気がしてしんどい。

大人数しぬ

病院終わったから学校行きたいけど、別室登校やりすぎてなんか行きにくい。なんで今日に限って学校行きたくなるん自分、、

また学校行けなかった…最悪……

人のやさしさを素直に受け取れない 産んでってなのんでもないのになんで生きなきゃいけないんだ

もう高校なんて行きたくない

アーー組合員ほんまムカつくぅーーー！イッヒの仕事の休憩時間を削りやがって。こんなのストレス溜まるに決まるやん。

自分の馬鹿さ加減にうんざりする