てゆうか思うんだけど自分の意見をはっきり言わずにおいて逆の意見になった時に文句言うのは違うと思う。 意見をあらかじめ言っておくか文句言わないようにしてほしい ほんで意外と私って否定されてるんやな会話してるときに 今日初めて思った

どう頑張っても報われないの頑張りが足りてないのかなでもどうしてあの子は報われてるのかな私にないもの沢山持ってて不幸気取りな幸せ者 運も実力も才能も何もかも中途半端な私なんていなくなりたい死んだら全て楽なのに

いままでずっとその子と電話するのが楽しかった その子と電話するときだけは嫌われるっていう感情から離れていられた でもあーあもうちょっと考えて書きこみなよ

別に愚痴に関してはいいんやけどそれはどういう気持ちで言ってるの？ 私がそれをみれることを知ってていってるの？ ちゃんとアカウント変えて言いなよ こっち傷つくから

親友の愚痴を見た さっきはで話してた私たちのことだった あのさ 私と交換してるの忘れた？

彼氏がいるのに部活の先輩を好きになってしまった。でもその先輩モテてるし私より何倍も可愛い後輩が先輩のこと好きだから勝ち目ないしもうどうしよう。先輩も先輩で同学年にちょっと気になる人がいるらしいし。

どうして言っちゃったんだろう。気まずくなりたくなかったのに。今まで通りがよかったのに。なんでだろう。 もう嫌だな。死にたい。 眠れない。 ケンカしないでよ。眠れないんだよ、こっちは。 はよ離婚しろ。

もう考えたくないのに考えてしまうことって沢山あるよな

私は今日、小学校低学年のサッカーの指導者になった。 と言っても、ボランティアのような、サポート役のような感じ。 地元のサッカーチームのコーチに誘われた。サッカーの指導者をしてくれないか？と、 正直悩んだ。私はまだ学生。遠くのチームまで行ってちゃんと本格的にサッカーをしていたけれど、結局諦めてしまった。そんな私がサッカーの指導者をしてもいいのか。 そして当日。指導をしにグラウンドに行った。凄い言葉で表すのは難しい。めっちゃ簡単に言うと楽しかった。続けることに決めた。 これからもっと忙しい毎日になると思うけど頑張って行きたい。またこれからサッカーをする毎日になると思うと、また精神崩壊しそうで怖いけど、指導者としてなら自分のペースで出来そう。

大人のために生きてるわけじゃないって言われても結局親の望むように生きるしかない

ここはいいな 昼夜は少ないけど人がいる安心感

散歩行こうかな 今日あったかいし夜がちょうどいいかもしれない

夜は楽になる反面、思考止まらんすぎて辛い。 一生自責してる。 そんな自分責める体力と忍耐力あるんならもっと別のとこに生かして欲しいわ。

将来のビジョンが全く浮かばない明るい未来が想像できない暗くて醜いことなら四六時中考えてんのに

部活辞めてメンタル安定して最高だったのは昼だけだった 夜はちゃんときつい

みんな寝静まってて自分一人の世界みたいな時間帯の深夜が1番好きだったりする。親の目気にせんでいいしね。

自分が情けない

ここ、話が合う人しかいない

いきなり気分落ちるのなにこれが一番嫌なんだよ、、

自分の都合に付き合わせるのはきついけど 相手に振り回されるのは結構楽 自分の意志じゃないから