私が消えても、みんな、なんとも思わないんだろうな。なんか、うん、孤独感がすごい。

「ドア開けっぱなしにして」 もうドア閉めないと落ち着かない。 「勉強ささって終わらせれば遊べる」って言うくせに、 ささって終わらせたら 「もっと勉強しろ」 っていうのなんなん？

「字うまいからかいて！」ってプレッシャーかかるから自分で書いて欲しい。

親の過去変えて自分がもともとできないようにしたかった。 そしたら痛くないのに。

みんながあの人のことを嫌いって思ってるなら、あの人のことが好きはおかしいの？

自傷したおわった

死ねや早く

親と話そうとすると言葉が詰まって結局何も話せない。だから勝手に決められる。どうにかしたい。

自分が惨めな顔して棺桶で眠る、 その瞬間を夢想して生きている。 早く死にたいな。

ちょっとした事で病んで拗らせてる 自分が嫌すぎる

学校嫌すぎて嫌すぎて考えすぎて夢にまで見る。私馬鹿すぎるって 先生に怒られる夢。怒られたこと１回もないのに

好きな物があって良かった

あんまり心配されて優しくされると自分が駄目に思えて周りに迷惑かけてるんだなって自覚して泣きたくなるし 戻りずらい ごめんなさい、せっかく気にかけてくれてるのに

わかる！って言ってほしくない なんでかって？ だってわかんねぇじゃん 筆者の気持ちを考えなさいって言われてもわかんねぇじゃん？ 人の気持ちは一緒になったことなんてないんだよ だから私はわかる！って言ってほしくない

疲れたっていうか、体が限界。吐きそう…。

ずっとショート動画をスクロールしてる やりたいことがいっぱいあるのに 動画だけを見続けてしまって 「30分だけ」 「1時間だけ」 「あともうちょっと」 「もう1個動画見る」 そういってぼくは無駄にしてきた 時間を 自分を 存在を もう離れられない 依存してしまった 治したいのに治せない 一種の病気なのかもしれない あ

勉強に意欲が全く湧かねー

親が喜んでくれる自分を目指しすぎて自分が何したかったのか分からなくなった

自分の気持ちと感情が見えない

母親だって出先でいつでもどこでもポイ活とか訳のわからないこと言ってスマホいじってるくせに私には「スマホ触るために来てるなら帰るよ」だと？ ダブルスタンダードすぎて気持ち悪い、そういうところが大嫌いだし、将来矛盾ばかりの人間とは絶対に友達にも家族にもなりたくない