死にたい

もうすぐゴールデンウィークだけど終わった時のこと考えると怖いずっと休んでたい

ふとした瞬間に画面に映る自分の顔が嫌い。普通にブスなのもあるけど、親に散々弄られたからだろうな。死ね。

こうやって時間を無駄に潰している自分が嫌。今日バイトさぼろっかな

親も兄弟もみんな嫌い。死ね。でもいざ死んだら生活できなくなることが分かりきっててそれすらも嫌。家出しても、スマホにGPSついてるしすぐ見つかるだろうな。そうじゃなくても1週間も生きられない

学校もう行きたくない

親にカウンセリングを受けろと言われた。でも私は顔も知らない誰かに自分のことを話すのが嫌。一度だけカウンセリングを受けたけど、なんか違った。上手く言えないけど、あんまり信用出来ないと思った。だからカウンセリングは嫌。でも親はカウンセリングを受けなきゃスマホ没収だという。ふざけんな。

特性を持ってる。そのことを人に知られるのが怖いし恥ずかしい。親は「周りの人にも知ってもらって、自分の特性と向き合うべき」だと言っている。正論だけどそうじゃ無いんだよ。気持ちの問題なんだよ。少しは私の意見も尊重してほしいけど、そんなこと言ったら殴られるだろうな

親が怒ってるのが怖い。ついつい機嫌を伺ってしまう。人の感情を操れたらいいのにな。そうすればいちいち親の機嫌とりをしなくて済むし怒られて殴られることもない

学校行きたくない。家にも帰りたくない。このまま時間が止まればいいのに、、、そうすれば何にも考えなくて済む

親に怒られた。百パー自分が悪いのはわかってる。でも「そこまで怒らなくてもいいじゃん」とか「うざい」とか「なんで殴られなきゃいけないんだよ」とか思ってしまう。私がおかしいの？

家に居たくない。学校にも行きたくない。でも行かないと多分殴られる。ついつい「時間が永遠に止まらないかな」とか「交通事故にあって入院にならないかな」とかくだらないことを考えてしまう。ほんとにそうならないかな

バイトも学校も部活も辞めたい。家に帰りたくない。いっそのこと死んでしまえたら楽だろうけど、死ぬには未練が多すぎて覚悟を決めれない。もうやだ

親に「何を思って行動したんだ」とか「何考えてるんだ」とか言われるけど、知らねえよ。自分でも自分が何を考えてて今どういう気持ちなのかわかんねえんだよ。なんでそれだけで怒られなきゃいけないんだよ。

ある日突然強盗が家に入ってきて、親を殺してくれないかな

あのさ自殺しようとした瞬間に死神が死ぬことを止める善人と化すの何

生きたいが死ねと言われ死にたいが生きろと言われ。

無責任か毒親が真剣な顔で 責任について話してるの聞いてると 誰よりも責任を放棄してる奴が 何言ってんだって思えてくる。

ふつうに友達と会話しててもたのしくない、インパクトに残らないからといつもフザケたりボケ担当してみたり。仲良くはしてもらえるけど相談相手に選ばれたりはなく、その場限りのおともだちで終わってしまう。失敗したなって思う。小学生からずっとそう。そして雑に扱われる存在。

頑張ったね、って言って欲しい 抱きしめてほしい 認めてほしい なんて 画面の中の君には届かないよね。 無理言ってごめんね。