うわああああああああ　　明日から一泊二日で実家帰るとか言ってて今これ　なんでなんもないとこ行くねん　いきたくねええええええええええ行きたくねええええええええええ

泣いたら休ませる代わりに理由教えてとか言ってしつこく聞いてくる、そういうことがあるから我慢するんだ。何も最初からこうなりたくてなったんじゃない、それをわかって欲しい。泣いたら理由聞かれるから、何も言わずに泣き続けたらもう泣き止んで！っておこるくせに。だから人前で泣かず、泣いたとしても静かにないてバレないようにするんだ。話せるようになりたかった。 悩みもそう。一度言ったことを向こうは忘れてると思うけど、顔が嫌いで、マスクをつけて、それを思い切ってお母さんに話したら、最初は寄り添ってくれたのに、その後にそんなの気にせず外せばいいのに、そんな理由でみたいにいったことを私は忘れられなかった。だからクラスがどうとか愚痴とかはいうけど、それ以上のほんとに行きたくない理由は話せなくなった。こうなったのは最初からじゃない

毎日が楽しくない。笑顔でいることも少なくなった。幸せってなんなんだろう？

偽善者死ね

担任「相談してもイインダヨ♪」 　僕「いや、今は悩みとかないんで大丈夫です（ありまくり）。」 担任「いやいや、なんか不安あったら相談してネ」 　僕「今は大丈夫です、心配いりません。」 担任「相談しろォ！」 　僕「なんで!?」 担任「なんかあるだろ！相談しろォ！」 　僕「その情緒と相談の強制が最も不安」

何のために私はバイとして生まれてきたんだ。

我慢することだけ覚えなきゃいけないの？

目の前の幸福より少し後の幸せじゃない事ばっか視界に入ってくるから一生楽しい人生は送れないと思う

お父さん急に当たり強くなって死ぬ

本人が自虐で言うのと第三者が指摘するのとじゃ意味が全然違うんだよ よくそんな事言えるな、今まで誰にも注意して貰えなかったんだな

収まって収まって頼む よし

このノンデリババアが

生理きえてほしい しんどいし頭ぐらぐらするしお腹空かないしぜんぶめんどくさい。イライラするのに自傷我慢してえらい。 不安定なメンタルすぎるはやくおわってくれ生理

死にたい つらい

え、え、え、どゆこと笑 イヤホンつけてたら父親に話しかけられた。とりあえず聞き取れなくて「え？」って聞き返したら「いい。」って返ってきた。一瞬日本語喋れんくなったんかとか思って3回くらい「え、何？」「いい。」っていう日本語不能者同士の会話を続けてたらようやく娘の「何？」の意味を汲むことができたのか「イヤホンつけてるならいい」と。 アイツは私がイヤホンつけてるとこばっちり見てたからその上で話しかけてきたんかと思ったら違うんかい。嫌われポイントそういうとこだよ、わかんないのかな？頭大丈夫？笑この言葉を私が言うとか相当だぞ、なにか職場のストレスでもあるのかな。心配だな笑😢 ぶん殴ってやりてえ

親は私のことを理解して受け入れようとしてくれてるのに、その気遣いが気持ち悪くて跳ね返してしまう。こんな娘でごめんなさい。

気づいたら４ヶ月以上もここに来ていなかった。逃げたくても、ここに来なかった。自分を褒めたい。ここに来ることは悪いことじゃないけど、私はやっぱり強くなりたい。 だけどね、最近心の底から笑えない。なんかすごくすぐに涙が出てきて、あれ？楽しいはずなのに面白いはずなのになんか涙が出てくる。 死にたいって思うことはなくなったの。でもね、でもね、やっぱり怖いわ私。みんな思わない？なんだかんだ死にたいって思うけど、死んでないじゃん。偉い偉い偉い偉い偉い。死ぬのが偉くないわけじゃないけど、死ぬのって怖いよね。 私は絶対に負けない、もう少しで自由になれる。私は私。 「あいつらがあいつらがいない世界じゃなくて、アイツラとは違う未来で。みんなで会おう」って前書いたんだ。その通り！いなくなんないから殺す。じゃなくて、アイツラとは違う人をけなさないで自分が成長して！哀れな奴らは変わらない。バカにする奴は変われない。一生懸命に生きる人は善意がある人は今じゃないかもしれないけどいつかいつか変われるよ。 長くなったけどみんなへのエールです！ 「塩焼き」で調べればみんなへのエール書いてます！

転校してきてから2年がたった… 転校してきてからなにも楽しくない。学校行事も休みがちだし、受験生なのにgedokunとかYoutubeとかを見てばかり、頭も良いと思わないし運動もできなくなって生きるのが怖くなってきた。 共感できる人いない？

運営さんの 「そもそも普通って何？」っていうコメント 本当にそう！普通にしなさい、普通に生きてればいいから。親はそういうんです。 普通って誰が決めたのか。顔に痣があるだけで普通じゃない。障害があるだけで、普通の人とは違うから。私にとってはこれが普通。普通が一番難しいのかも