しにた、 去年のこんくらいの時期につってたら職員にバレて4ヶ月精神科入院させられた。あれから自傷はしてない（できない）自傷したいなあ。私生命線短いんだけどそれがいつまでか分からない。生命線通りに早く逝けたらいいのにな

僕今年受験生なんだよね。で、クラスの頭良い女子が頭いい高校を目指すとか言う話をしてるんだよね。まあ、僕も平均よりは勉強ができる方だから、同じ高校を目指す人の話とかも聞こえてくるんですよ。なんか、めっちゃそれが嫌でさ。なんか、仲良くしたいのに敵みたいな……。それに、それより上の高校目指すみたいな話を聞くと、自分が負けたみたいな感じで辛かったんだよね。 最近少し偏差値を下げた、でもめっちゃいい高校を見つけた。この高校はまだ学校で名前を聞かない高校。なんかクラスの女子で話してる頭いい高校を目指す、みたいな空気、洗礼？みたいなのから、抜けられた気がした。敵だと思わなくていいのが楽。少し離れたところで見ていられる感じ。今の時点でも安全圏の高校、めっちゃいい。前までは期末でいい点数取らなきゃ死ぬとか、授業態度良くしないと…。やばいやばい、って思ってたんだけど、今はそれが落ち着いた感じ。まあ、前よりは頑張らなきゃだけど、無理して頑張るほどではない高校。すごい肩の荷が降りた。 結局何が言いたいんだ！って感じだと思うんだけど、今がもう辛いならきっと受験期になったら、死んでしまうかもなんだから、少し偏差値を下げた高校を選んだ方がいいんじゃない？って話をしたかっただけ。

もうこんなに家に帰るの遅くなって、もう帰ってもYouTube見れないんだろうなぁ。 なんで9時になったら見ちゃだめなの？ 今日、家に帰って推しを見ることを支えにして 生きたのに。明日も見れそうにない。 もう最悪。ネット中毒かな。 好きなことなんてこれしかないのに。 ほんと、自分ってなにもないなぁ あーまじで生きたくない つかれたぁ このゲームまだちょっとしかしてないけど 全部リセットできないかなぁ

頭がよくて僕がなりたかったものになった友達の家に行った。同じ好きなことについても話した。楽しかった。家とか勉強机とかも、別に僕と何一つ変わらなかった。その事実がどうしても悔しかった。本当に本当に悔しかった。

今のクラスイヤ、家も嫌い、早く死ねたらいいのに

もういいって

あのババア自分の事棚に上げて友達(親の)とかの電話であーだこーだシール仲間(？)について文句言ったり日頃から嫌味ばっか言ったり。頭おかしなるわ。自分がキモいってわからんのかな？ま、俺自身も正直キモいんだけどね、あ"ーーーー死にたい

GW入ってから毎晩ご飯食べる気が起きない また痩せちゃうな

自立できるようになったら胸を張って生きていきたい。

否定しないで、笑わないでってそんなに大それた望みじゃないはずなのに

ほかの人と比べたらしょぼいけど欲しいものを頑張って買おうとしてるのに認めてくれない。なんなら叱ってくる

「反抗期だか知らんけんもう少し喋れ」っていわれたけどさ、誰が好き好んで下手なこと言ったらすぐガチ切れて芋づる式に昔のことについても叱って勝手に気ぃ悪くするキチババアと話すねん、気ぃ使うわーマジで。

いつも殴られたり蹴られたり外出されたりしてるから 児相に相談してみたけど証拠が無いからって言われて 家に帰された…どちらにせよ親からは逃げられないのか…

家から離れたい。すきな人たちとだけ生きていたい。親も大人ももううんざり。なんで私を産んだの

みんなが「天才だね！」「頭いいね！」って言う、でも違うみんなが見てないところで努力😅してるだけ。その努力を「天才」だけで片付けられるのはつらい。違うよ、裏で死ぬほど努力してるだけなんだよ。わかってよ

頼むからあなたのためにって言ってなんでもかんでも注意するのをやめてくれ やめてほしいけどそれも言えないから

GW楽しみにしてたのに、いざ始まったらもう終わってほしいとか思ってる 常に弟いるの無理。しつこい。

ネッ友がネッ友で良かったなって思う。 ネッ友がリア友だったら嫌いになってたかもしれないって思うと怖いな。

なんで死ねないんだろう

いつまで一人で抱え続けるんだろう