それまでの時間と期間が長すぎる

地雷系が好きなのに親に否定されるのが怖いから あーゆーの嫌だって言っている 本当は地雷系大好きでトー横に行きたいのにて

そういう感じか、、つらい

本当に、酷いね。人生は、神様は。

ねえなんでもこっちが全部言わなきゃわかんないの？なんで職員同士で共有されてないの？てか言われなくても薬ないことくらい見りゃわかるだろ。それで私がイライラしてたら頓服飲む？って聞いてくるの？あなたが元凶なの分からない？

死にたいって感情はもしかしたら周りに影響されたのかもしれないし本当は思っていなかったかもしれない。けれど、知ってしまった感情は忘れられないんだよ。

親が嫌いなわけじゃないけどなー やっぱ期待されるのは苦手かな

勉強しなきゃなのに勉強できなくて将来が終わる未来しか見えないよ...

自傷してるくせに相手には相談してとか自分勝手すぎる

ずっとGWでいいわ 学校いや、でもそんなこと言えない だってせっかく中学受験させてもらって 学費払ってもらってるんだから、 恵まれてるはずなんだから、 死にたいとか、学校行きたくないとか 思ったらだめなんだ

最近ほんとにしんどいここ最近は死にたいとか思ったことなかったのにな〜、、笑部活も勉強も何もかも私にはダメだ 私にはいいはいい所ひとつもない。 なんでもできるあの子が羨ましい

辛いです、自傷とかしたら楽になれるのかな？

さっきまでAIに相談乗ってもらったけど、やっぱなんもわかってもらえないわ。 こっちの辛い気持ちとか過去とか全部置いて死ぬな！とだけ言ってくる。

しにた、 去年のこんくらいの時期につってたら職員にバレて4ヶ月精神科入院させられた。あれから自傷はしてない（できない）自傷したいなあ。私生命線短いんだけどそれがいつまでか分からない。生命線通りに早く逝けたらいいのにな

僕今年受験生なんだよね。で、クラスの頭良い女子が頭いい高校を目指すとか言う話をしてるんだよね。まあ、僕も平均よりは勉強ができる方だから、同じ高校を目指す人の話とかも聞こえてくるんですよ。なんか、めっちゃそれが嫌でさ。なんか、仲良くしたいのに敵みたいな……。それに、それより上の高校目指すみたいな話を聞くと、自分が負けたみたいな感じで辛かったんだよね。 最近少し偏差値を下げた、でもめっちゃいい高校を見つけた。この高校はまだ学校で名前を聞かない高校。なんかクラスの女子で話してる頭いい高校を目指す、みたいな空気、洗礼？みたいなのから、抜けられた気がした。敵だと思わなくていいのが楽。少し離れたところで見ていられる感じ。今の時点でも安全圏の高校、めっちゃいい。前までは期末でいい点数取らなきゃ死ぬとか、授業態度良くしないと…。やばいやばい、って思ってたんだけど、今はそれが落ち着いた感じ。まあ、前よりは頑張らなきゃだけど、無理して頑張るほどではない高校。すごい肩の荷が降りた。 結局何が言いたいんだ！って感じだと思うんだけど、今がもう辛いならきっと受験期になったら、死んでしまうかもなんだから、少し偏差値を下げた高校を選んだ方がいいんじゃない？って話をしたかっただけ。

もうこんなに家に帰るの遅くなって、もう帰ってもYouTube見れないんだろうなぁ。 なんで9時になったら見ちゃだめなの？ 今日、家に帰って推しを見ることを支えにして 生きたのに。明日も見れそうにない。 もう最悪。ネット中毒かな。 好きなことなんてこれしかないのに。 ほんと、自分ってなにもないなぁ あーまじで生きたくない つかれたぁ このゲームまだちょっとしかしてないけど 全部リセットできないかなぁ

頭がよくて僕がなりたかったものになった友達の家に行った。同じ好きなことについても話した。楽しかった。家とか勉強机とかも、別に僕と何一つ変わらなかった。その事実がどうしても悔しかった。本当に本当に悔しかった。

今のクラスイヤ、家も嫌い、早く死ねたらいいのに

もういいって

あのババア自分の事棚に上げて友達(親の)とかの電話であーだこーだシール仲間(？)について文句言ったり日頃から嫌味ばっか言ったり。頭おかしなるわ。自分がキモいってわからんのかな？ま、俺自身も正直キモいんだけどね、あ"ーーーー死にたい